Вы искренне любите своего партнера. В конце концов, вы решили провести свою жизнь или, по крайней мере, провести карантин вместе. Но есть большая вероятность, что они прямо сейчас сводят вас с ума. Глубокие вдохи, это нормально.

До COVID-19 вы, возможно, жаждали целых выходных, посвященных канудлингу 24/7, но в наши дни вы, вероятно, чувствуете себя немного по-другому. Поскольку мы все ведем свою полную жизнь под одной крышей, супружеские пары были вынуждены проявлять гибкость, идти на компромиссы и обменивать личное пространство и время, как никогда раньше. Для многих дуэтов - даже самых счастливых - это могло означать всплеск ссор.

Как эксперт по взаимоотношениям и автор Моника Берг По его словам, карантин не вызывает ссор, но создает идеальную среду для выявления проблем. «Постоянное единение заставляет нас столкнуться лицом к лицу с вещами, которые мы, возможно, игнорировали, избегали или не осознавали, например, привычки или предпочтения партнера», - говорит Берг. ' Жить в тесноте может быстро превратить личные причуды в раздражение, заложив основу для разжигания ссор ».

В дополнение к этим нюансам многие пары также берут на себя дополнительную работу по уходу за детьми и обучению в школе, удаленную работу и тяжелое бремя беспокойства о стареющих родителях или уязвимых друзьях в условиях глобальной пандемии. Это тяжело для любого - и для любых отношений. Здесь эксперты по взаимоотношениям называют наиболее распространенные типы ссор, которые они видели в парах, и какие напряжения могут возникать с наибольшей вероятностью в течение всего периода постоянной близости, а также советы по их преодолению здоровым образом. Суть? Общение имеет решающее значение. Примите эти упреждающие и ответные меры, чтобы помочь решить свои собственные проблемы.

СВЯЗАННЫЕ С: Как социальное дистанцирование может укрепить или разрушить ваши отношения

Похожие материалы

1 О финансах.

Одна из основных проблем, с которыми сталкиваются пары, будь то пандемия или нет, - это их подход к финансам и общим расходам , говорит Джеффри Дитцелл , DO, психиатр из Нью-Йорка. Если вы предпочитаете откладывать свои заработки для выхода на пенсию, в то время как ваш партнер хочет пользоваться своим доходом сейчас, неразумно ожидать, что вы достигнете согласия по всем денежным вопросам. И это нормально, но важно обсудить, как вы себя чувствуете.

В частности, когда пандемия оставила миллионы безработных, и вы, возможно, живете на одну зарплату в данный момент, эти разговоры о деньгах стать еще более жизнеспособным. Д-р Дитцелл объясняет, что беспокойство по поводу финансов связано с безопасностью, которая является важной потребностью человека. Найдите время, чтобы понять потребность вашего партнера в безопасности с точки зрения потребностей, в данном случае потребности в безопасности и в целом. финансовая безопасность, он говорит. По следам недавнего увольнения, отключения и потеря работы , вы можете обнаружить, что ваши потребности и потребности вашего супруга изменились. Стремитесь регулярно обсуждать предстоящие покупки и расходы и будьте готовы к компромиссу.

два Тот, о тосте.

Вы правильно прочитали: тост. Берг говорит, что она знает двух очень рациональных и уравновешенных женщин, которые ужасно разозлились из-за того, что кусок хлеба должен быть подан младенцу, у которого прорезаются зубы. Ссора настолько разгорелась, что хлынули слезы и обвинения, и пара осталась измученной. Конечно, это была не борьба за тосты, а способ выразить разочарование, которое они оба испытывали после многих месяцев карантина. Не все ссоры связаны с тостами, но многие пары переживают странные ссоры из-за поверхностных вещей, которые на самом деле являются выражением более глубокого разочарования. Может, это носки. Может быть, это посуда в раковине. Может быть, это то, как они слушают свой подкаст утренних новостей без наушников.

Эти иррациональные ссоры обычно возникают из-за того, что не чувствуют, что их ценят, слышат или даже любят. «Когда вы начинаете разгневаться из-за чего-то нелепого, сделайте вдох и попытайтесь определить истинный источник проблемы», - говорит Берг. Скажите честно, что вас действительно беспокоит, чтобы вы могли решить основную проблему. В некоторых случаях она говорит, что вам может быть скучно и вы расстраиваетесь. В таком случае вам нужно сосредоточиться на том, чтобы сделать себя счастливым и передать эти эмоции партнеру честно и уязвимо.

Иногда просто определить, что у вас «тост», - это все, что нужно, чтобы восстановить связь и успокоиться. За некоторые вещи стоит бороться. По ее словам, туалетов, пультов дистанционного управления и тостов - нет.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 способов сделать коворкинг с вашим важным партнером более управляемым

3 Об уходе за детьми, приоритетах и ​​расписании.

В 2019 году разумным днем ​​для занятой семьи было отвозить детей в школу или детский сад, работать полный день в офисе, отвлекать их на различные занятия и собираться вместе для семейной трапезы, прежде чем расслабиться для сна. Сегодня этот 24-часовой период выглядит совсем иначе, и многие родители пытаются сбалансировать свои отношения, обучение детей и уход за ними, профессиональные обязанности и Тем не менее, как-то оставаться в здравом уме . Когда мы чувствуем, что наш график выходит из-под нашего контроля, естественно бороться с ним и расстраиваться, когда неожиданный сбой сбивает нас с пути. Когда это произойдет, вы можете свалить это на своего партнера.

Адам Джаблин , тренер по трансформации жизни и наставник по выздоровлению, делится этим примером: Школа вашего ребенка решает не тренироваться по волейболу, потому что член команды дал положительный результат на COVID-19. Теперь одному из родителей нужно забрать ребенка раньше, и выбор одного человека, который откажется от полудня, может привести к ссоре. По его словам, это может медленно разрушить брак или особые отношения, указывая пальцем на того, кто из родителей выполняет большую часть работы. Вместо того, чтобы быть товарищами по команде в жизни, ссора в лучшем случае делает ее враждебной. Это может означать, что отношения были на автопилоте, что создает недостаток истинной близости и доверия. Любовники становятся соседями по комнате. Родители становятся опекунами.

Лучший способ пройти через это - иметь действительно здоровое общение между семьей и запасным планом на случай внезапных чрезвычайных ситуаций во время пандемии, говорит Яблинс. Он предлагает еженедельно или раз в две недели проводить интимные беседы о том, чтобы все были на одной волне - и о сохранении близости.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 стратегии, чтобы сохранять хладнокровие во время семейного карантина

4 Тот, о времени наедине с собой.

До COVID-19 у вас было достаточно времени, чтобы встретиться с друзьями, выпить коктейль с коллегой, пойти на занятия по фитнесу или читать книгу (или пролистайте Instagram) дома в одиночестве. Но во время карантинной жизни эти простые удовольствия недоступны, сделать заботу о себе менее приоритетной . Поэтому, когда ваш партнер объявляет, что у него выходной, когда раковина полна посуды, а дети безудержно бегают, вы можете потерять самообладание. Вам обоим нужно время, чтобы инвестируйте в свое эмоциональное и психическое благополучие , но Дитцелл настаивает, что вам нужно поговорить об этом.

Работа с вашим партнером, чтобы помочь ему найти время и поддержать его потребность позаботиться о себе, не только будет способствовать гармонии, но и позволит обоим партнерам быть в своих лучших проявлениях в стрессовых ситуациях, которые продолжают возникать, - говорит он, предлагая парам составить карту. время для каждого человека, чтобы позаботиться о своих личных потребностях.

СВЯЗАННЫЕ С: Как проводить больше времени в одиночестве, не чувствуя себя одиноким (или виноватым)

5 О толерантности к риску COVID-19.

По мере того, как мы приближаемся к годичной отметке мер по сохранению дома, вы и ваш партнер можете быть на разных волне в отношении необходимых мер предосторожности для борьбы с вирусом. Может быть, вы все еще дезинфицируете свои руки по 20 раз в день, пока они пересылают вам билеты на самолет в Мексику и не практикуете шестифутовое социальное дистанцирование. По словам Берга, если эти разногласия вызывают у вас вспыльчивость и ярость, то это потому, что они воспринимаются как опасность и, таким образом, запускают нашу симпатическую нервную систему. Это происходит, когда наш организм воспринимает угрозу и готовится к борьбе или бегству, высвобождая гормоны стресса. По словам Берг, это увеличивает частоту сердечных сокращений, высвобождает жиры в кровоток и увеличивает свертываемость крови. Это очень полезно, когда вы пытаетесь убежать от саблезубого тигра, но если вы сталкиваетесь с этим часто, значит, у вас проблемы.

В этой новой реальности имейте в виду, что мнения и приоритеты со временем могут измениться, особенно когда в какой-либо области начинают расти случаи заболевания или по мере того, как вакцины становятся более доступными. Берг призывает пары проявлять терпение, проявлять излишнее сочувствие к своим партнерам и по возможности искать пути к компромиссу. По ее словам, если один из партнеров настаивает на встрече с семьей, возможно, вы сможете договориться о некоторых мерах предосторожности, которые следует принять в этой ситуации, например, оставаться на улице, избегать объятий и носить маску. Помните, что различное поведение вашего партнера в отношении вируса не является личной атакой на вас и ваше мнение. Они просто интерпретируют происходящее по-разному в зависимости от их личного контекста. Позвольте им это, а затем попросите их позволить вам ваше. Говорите об этом, слушайте и будьте открыты для их точки зрения так же, как вы хотите, чтобы они были открыты для вашей.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 креативных способов устроить романтическое свидание дома