Возможно, вы слышали термин «газлайтинг» в новостях или в социальных сетях. Но что именно это означает? Газлайтинг — это термин, используемый для описания акта использования психологических манипуляций, чтобы заставить другого человека усомниться в своих чувствах, восприятии или здравом уме. И если вам интересно, да, газлайтинг — это форма жестокого обращения, говорит Вивиана Коулз , психотерапевт и врач супружеской и семейной терапии в своей практике Хьюстонская терапия отношений в Техасе. Обычно газлайтинг — это поведение, используемое человеком, пытающимся убедить кого-то остаться в нездоровых романтических отношениях, но это может произойти в любых отношениях, где одна сторона зависит от другой, как в профессиональной, так и в личной жизни. либо онлайн или лично. Это может быть начальник или коллега; романтический партнер или родственник; в некоторых случаях даже знакомый, с которым вы общаетесь в Интернете (подумайте: аргумент в ветке Твиттера, который сошёл с рельсов).

Люди не рождаются газлайтерами. «Это продукт социального научения — вы были свидетелем того, как это делает другой, вы испытали это или попали в это как способ контролировать момент», — говорит он. Робин Стерн, доктор философии. , лицензированный психоаналитик, соучредитель и заместитель директора Йельский центр эмоционального интеллекта в Нью-Хейвене, штат Коннектикут. «Газлайтинг — это способ «исправить» себя, когда вы чувствуете себя неуравновешенным; перевод разговора с вас на характер, навыки, здравомыслие или реальность вашего «газлайтера»; о том, что вам не нужно брать на себя ответственность или отвечать на прямые вопросы, на которые вы не хотите отвечать».

Первоначально газлайтинг в отношениях может вызвать чувство изоляции, подорванную самооценку, ненадежную привязанность и неуверенность в своей способности мыслить здраво; а также стать барьером для переживания радости. Однако последствия газлайтинга могут стать еще более серьезными, если он станет регулярным, говорит Стерн.

СВЯЗАННЫЙ: 11 тревожных признаков токсичных отношений

Примеры газлайтинга

Скажем, два человека спорят. Когда один из партнеров говорит, что ей больно из-за того, что он назвал ее ленивой, этот партнер занимает оборонительную позицию, пытаясь объяснить, что он на самом деле имел в виду. В ситуации газлайтинга этот партнер (или газлайтер) может сказать, что он никогда этого не говорил, и что она, должно быть, так думает о себе и проецирует это на него.

По словам Коулза, во второй ситуации газлайтер стремится полностью контролировать повествование и не желает брать на себя никакой ответственности за негативный результат. «Этот человек чувствует, что знает лучше, и [у него] туннельное зрение. Они считают, что желаемый ими результат — лучший и единственный вариант успеха, но их интересует только их собственное определение успеха», — добавляет она.

Газлайтеры используют обман, принуждение и манипуляции для достижения своих целей и заставляют другого человека (или людей) сомневаться в собственном восприятии реальности и обоснованности собственных чувств. По словам Коулза, как только газлайтер лишает партнера независимости и свободы воли, это превращается в эмоциональное насилие и может привести к пренебрежению и даже физическому насилию как средству контроля над этим человеком.

СВЯЗАННЫЙ: Взрослых тоже могут травить — вот как справиться с агрессором во взрослом мире

Как распознать газлайтинг

По словам Коулза, явным признаком того, что вы стали жертвой газлайтинга, является постоянное внешнее обвинение, которое заставляет вас сомневаться в том, что же произошло на самом деле. Возможно, вы пожалеете, что не записали свидетельства взаимодействий, потому что ваши воспоминания об этих взаимодействиях сильно отличаются от воспоминаний человека, занимающегося газлайтингом.

Газлайтинг часто может привести к чувству, что вы сделали что-то не так или что вы слишком чувствительны. «В вас закрадывается неуверенность в себе, потому что обидчик не хочет, чтобы вы возлагали на него вину», — говорит Коулз. Распознать газлайтинг бывает сложно, потому что иногда его можно объяснить защитным поведением или «иной точкой зрения». Когда отношения основаны на любви и уважении, действия газлайтера можно рассматривать как возможность для саморефлексии и перемен, но никто не должен быть единственным человеком в отношениях, который когда-либо ошибался или должен извиняться, говорит Коулз.

Оказаться в ситуации газлайтинга еще сложнее тем, кто уже страдает от низкой самооценки и высокого уровня неуверенности в себе. Со временем газлайтинг может еще больше подорвать самооценку и независимость до такой степени, что манипуляция может превратиться в физическое пренебрежение и причинение вреда, предупреждает Коулз. «Но даже без физического насилия, — добавляет она, — сомнения в себе и способности принимать правильные решения могут привести к депрессии и повышенному уровню беспокойства, а и то, и другое может привести к серьезным проблемам со здоровьем».

По словам Стерна, вы можете рассматривать газлайтинг в три этапа:

Неверие.Вы не можете поверить, что ваш партнер говорит такие глупости или пытается сказать вам, что с вами что-то не так. В конце концов, поскольку ваш партнер продолжает настаивать и быть уверенным в своей реальности и подрывать вашу, вы начинаете сомневаться, может ли он или она быть правы.Защита.Вы постоянно защищаете себя, снова и снова размышляя о том, что сказал ваш партнер и что сказали вы, и о том, кто прав, а кто нет.Депрессия.Когда вы подвергаетесь газлайтингу в течение длительного периода времени, вы уже не тот человек, которым были, когда вступили в отношения. Вы более изолированы и избегаете разговоров о ваших отношениях и обо всем, что может спровоцировать газлайтинг. Часто на этом этапе вы принимаете сторону газлайтера.

Вот признаки возможного газлайтинга, добавляет она:

• Вы постоянно сомневаетесь в себе.
• Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» десяток раз в день.
• Вы часто чувствуете себя растерянным и даже сумасшедшим на работе.
• Вы всегда извиняетесь перед матерью/отцом/партнером/начальником.
• Вы не можете понять, почему, когда в вашей жизни так много хороших вещей, вы не чувствуете себя счастливее.
• Вы часто оправдываете поведение своего партнера перед друзьями и семьей.
• Вы обнаружите, что утаиваете информацию от друзей и семьи, чтобы вам не приходилось объяснять или оправдываться.
• Вы знаете, что что-то ужасно неправильно, но вы никогда не можете точно выразить, что именно, даже самому себе.
• Вы начинаете лгать, чтобы избежать оскорблений и искажений реальности.
• Вам трудно принимать простые решения.
• У вас появляется ощущение, что раньше вы были совсем другим человеком — более уверенным в себе, более веселым, более расслабленным.
• Вы чувствуете безнадежность и безрадостность.
• Вам кажется, что вы ничего не можете сделать правильно.
• Вы задаетесь вопросом, являетесь ли вы «достаточно хорошей» девушкой/женой/сотрудником/другом/дочерью.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое Ангедония? Что делать, если вы изо всех сил пытаетесь почувствовать радость

Как противостоять этому и остановить газлайтинг

Во-первых, попробуйте поделиться своим взаимодействием с другими, чтобы узнать мнение со стороны. Если газлайтинг становится распространенным явлением, вам следует вместе обратиться за профессиональной помощью к лицензированному психотерапевту, который поможет вам разорвать порочный круг насилия, говорит Коулз. (К вашему сведению: вот как найти подходящего терапевта для вас.) Вы также можете обсудить с партнером газлайтинговое поведение напрямую, но только если вы готовы потребовать изменений в его поведении — и отказаться от отношений, если эти изменения изменятся. не сделаны, добавляет она. Важно свести к минимуму собственную неуверенность в себе, чтобы обрести уверенность, необходимую для совершения этого действия.

Если вы решите попытаться противостоять своему партнеру, вот пример сценария, который вы можете использовать, говорит Коулз:

Я заметил деструктивную закономерность в наших отношениях, частью которой я больше не хочу быть. Когда ты постоянно обвиняешь меня в каких-либо проступках в наших отношениях или говоришь мне, что любые опасения или жалобы, которые у меня есть на тебя и твои действия, необоснованны, это заставляет меня чувствовать, что у нас нет шансов на здоровое будущее вместе. Если мы не сможем разорвать этот нездоровый цикл поведения, я не смогу сохранить эти отношения. Если мы обнаружим, что не можем понять это самостоятельно, я хотел бы посетить сеансы психотерапии с профессионалом, потому что я хочу, чтобы у нас было здоровое будущее».

Суть в том, чтобы не забыть назвать динамику и определить, ведет ли газлайтер так намеренно и сознательно, или же он просто использует стратегию, которую он изучил и которая работает. «Если вам небезразличны отношения, — говорит Стерн, — я рекомендую выйти из любой борьбы за власть, установить ограничения, придерживаться собственной реальности, избегать попыток убедить газлайтера, что он [или она] неправ, а вы правы, и получение социальной поддержки».

СВЯЗАННЫЙ: Здоровые дебаты полезны для ваших отношений, если вы делаете это правильно — вот как