Отношения тяжелые. Даже те, которые кажутся идеальными, имеют свои недостатки. Но есть разница между случайные аргументы и нездоровые, потенциально опасные отношения. Отношения предназначены для того, чтобы вы процветали, но когда отношения становятся ядовитыми, вы чувствуете себя истощенным, побежденным и часто потерянным.

Дебра Робертс , LCSW, эксперт по межличностному общению и отношениям и автор, говорит, что крайняя степень нездоровых отношений является токсичной. Мы часто бросаем это слово небрежно, но что на самом деле квалифицирует межличностные отношения или динамику как «токсичные»? Итог: Обычно это связано с хроническим неуважением и отсутствием эмоциональной безопасности для одной или обеих сторон.

Ядовиты ли мои отношения?

Это сводится к следующему: как вы себя чувствуете рядом с вашим партнером? Вы чувствуете, что ваш партнер добавляет драмы в вашу жизнь? Они искажают ваши слова и спорят?

Лилиан Гласс, доктор философии, эксперт по общению и языку тела, определяет токсичного человека как любого, кто заставляет вас чувствовать себя неловко в его присутствии или плохо о себе. Гласс утверждает, что впервые ввела термин «токсичные люди» в своей книге. Токсичные люди: 10 способов общения с людьми, которые делают вашу жизнь несчастной.

Токсичность субъективна, и это не универсальная ситуация. «Мы все в какой-то степени токсичны для кого-то, — говорит Гласс. Например, некоторые люди находят нарциссов невыносимыми, в то время как другие находят их забавными. Токсичность также может существовать в спектре и варьироваться в зависимости от степени.

Но важно понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь от своего партнера, если хотите устойчивых отношений. Токсичные отношения паршивы и вычитают с чувством непоследовательности и нестабильности, и они могут проявляться бесчисленным множеством способов. Вот краткий обзор распространенных, красноречивых признаков токсичных отношений и того, что, возможно, пришло время либо решить проблему напрямую, либо полностью разорвать отношения.

СВЯЗАННЫЙ: 6 признаков того, что ваши отношения будут длиться долго

Похожие материалы

один Вам некомфортно быть собой с ними.

Если вы заметили, что изменили свою речь или поведение рядом с партнером из-за боязни осуждения или насмешек, то это, вероятно, значительно увеличивает стресс в вашей жизни. Гласс говорит, что это также может проявляться как чувство непривлекательности, контроля и несчастья. Намеренно они унижают вас или нет, если вы не чувствуете себя лучше в присутствии вашего партнера, тогда нужно что-то решать.

два У вас возникают внутренние или физические реакции вокруг них.

Когда вы находитесь в токсичной среде, негативные чувства могут вызвать у вас тошноту. Дыхание может измениться, у вас может появиться сыпь или сыпь на коже, вы можете заикаться, когда говорите. Ваш аппетит и режим питания также могут быть нарушены в условиях сильного стресса, что приводит либо к перееданию, либо к ограничению в еде.

3 Ваш партнер блокирует ваши попытки выразить свои чувства.

Общение является отличительной чертой любых устойчивых отношений, романтических или иных. Если вы сообщаете своему партнеру, что он сделал что-то, что причинило вам боль, а он отвечает, что это просто я, или он занимает оборонительную позицию, или заставляет вас чувствовать себя сумасшедшим и подвергать сомнению собственный опыт, то вы не в духе. двусторонние отношения. Когда вы заботитесь о ком-то, вы искренне заботитесь о его чувствах, Ты слушай , и вы уважаете их границы.

Гласс призывает людей обращать внимание на то, как их партнер реагирует, когда сталкивается с проблемой. Слушают ли они, извиняются ли они и пытаются ли сделать лучше? Или они злятся, обращают внимание на вас и делают еще хуже?

СВЯЗАННЫЙ: 7 значимых вопросов, которые углубляют близость в отношениях, по мнению психотерапевтов

4 Вы стали защищать себя.

Робертс называет это отвержением, когда вы или ваш партнер заинтересованы во мне, во мне или в моих чувствах, а не в ваших. В общении речь идет о силе и контроле в отношениях, а не о поддержке, открытости или уравновешенности. Вы постоянно чувствуете, что играете в игры, защищая свое место или борясь за превосходство. Если вы когда-нибудь были рядом с кем-то, кто постоянно тычет ниже пояса или делает язвительные замечания себе под нос, то вам знакомо это чувство.

Она говорит, что это стресс, утомление и изоляция. Это громкие слова, с которыми нелегко справиться.

Это также может сделать вас и вашего партнера очень враждебными по отношению друг к другу. Вы можете начать говорить друг с другом саркастически, коротко, с менталитетом Я заставляю тебя чувствовать себя плохо, потому что ты заставляешь меня чувствовать себя плохо.

5 Ваш партнер постоянно играет роль жертвы.

Это связано с отсутствием общения и характеризуется избегающим поведением. Непрекращающиеся жертвы будут винить в своих проблемах кого угодно, кроме самих себя. Наличие партнера, который не может (или не хочет) признавать свои недостатки, делает прогресс или уязвимые разговоры почти невозможными.

6 Вы оказались изолированы от своей системы поддержки.

Если вы не уверены, токсичны ли ваши отношения, Робертс предлагает спросить об этом у друга. Часто есть красные флажки, которые слишком трудно увидеть из глубины динамики. Или спросите себя, оторвал ли этот человек вас от семьи и друзей? Изоляция — это попытка контроля, особенно в оскорбительных отношениях.

7 Вы находитесь не в том же месте в жизни, что и ваш партнер.

Иногда проблемы возникают просто потому, что два человека хотят разного. Может быть, вы готовы к детям, а ваш партнер больше сосредоточен на своей карьере. Не каждая токсичная ситуация должна быть драматичной или взрывоопасной — это может быть просто то, что один человек чувствует себя скованно или что его потребности не удовлетворяются. Эти ситуации могут усилить давление и невысказанные ожидания в отношениях, что впоследствии приведет к вредным обидам и дисфункциям.

СВЯЗАННЫЙ: 5 разговоров, которые нужно провести перед свадьбой

8 Вы чувствуете облегчение, когда они уходят.

Полезно проводить время в одиночестве, и это может заставить вас больше ценить своего партнера, если вы не находитесь рядом с ним постоянно. Но у вас, вероятно, не самые здоровые отношения, если вы постоянно хотите избежать их компании. Другими словами, хорошего должно быть больше, чем плохого. Если вы чувствуете это, спросите себя, почему. Может быть, они добавляют слишком много стресса в вашу жизнь или не оставляют для вас места, когда оно вам нужно. Это может показаться очевидным, но вы должны хотеть быть с вашим партнером больше, чем вы хотите быть без него.

9 Все есть соревнование.

Вы и ваш партнер должны быть партнерами, а не конкурентами. Вы должны отмечать успехи друг друга и гордиться своими достижениями. Здесь нет места ревности или подсчету очков. И каждый из вас должен быть в порядке, играя роль второго плана время от времени. Хотя дружеское соперничество поначалу может быть забавным, в долгосрочной перспективе оно может привести к серьезной неуверенности и обиде.

10 Ты часто думаешь: Если бы они были такими...

Если кто-то из вас пытается подогнать другого (или себя) под шаблон, который просто не имеет смысла, или не может перестать мечтать изменить фундаментальные характеристики другого, это настоящий красный флаг. По большей части то, что вы видите, это то, что вы получаете. Люди такие, какие они есть, а не такие, какими вы хотите их видеть — и вы должны быть с ними так как того, кто они есть, а не несмотря на то, кто они есть. Гласс считает, что люди могут (и должны) адаптироваться в определенных областях, но часто они возвращаются к форме, как резиновые ленты.

11 Вы отдаете гораздо больше, чем получаете.

Если вы постоянно чувствуете, что даете больше, чем ваш партнер, то вы, вероятно, чувствуете себя истощенным, неуверенным и сбитым с толку. В каждом партнерстве существует здоровый баланс между отдачей и получением, но вложенная энергия должна в конечном итоге выровняться. Эгоизм, объясняет Гласс, может выглядеть так, будто кто-то требует много внимания, но игнорирует потребности своего партнера.

Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях?

Большинство токсичных ситуаций не начинаются таким образом, и к тому времени, когда они становятся плохими, вы уже связаны или вложены в другого человека. Если многие из этих признаков напоминают вам о себе, о вашем партнере или о динамике ваших отношений, Робертс предлагает сделать эмоциональный шаг назад и спросить себя: вы чувствуете, что потеряли себя? У вас низкая самооценка? Вы чувствуете себя в ловушке?

Если ответ «да», начните с полного признания этого, а затем проявите к себе немного доброты.

«Если люди мотивированы к изменениям, способны к изменениям и готовы приступить к работе, то хороший терапевт может помочь им научиться более здоровому поведению и способам общения», — говорит Робертс. Если вы решите, что хотите работать над тем, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и менее токсичными, это возможно. Но всегда помните, что вы можете контролировать только себя. Если ваш партнер не может измениться или не хочет работать, не всегда в ваших интересах оставаться.

СВЯЗАННЫЙ: 9 советов, как двигаться дальше после расставания, по мнению экспертов по отношениям

• Стефани Корнуэлл