Неважно, сколько у вас общего, у вас с партнером никогда не будет одинаковых мыслей, чувств или ценностей. И это здорово. Подумайте о том, как скучно было бы никогда не бросать вызов или никогда не учиться у человека, рядом с которым вы строите свою жизнь.

В некоторых случаях у вас могут быть здоровые дебаты о политике, текущих событиях или других ситуациях, когда вы не разделяете мнения. В других случаях вы обнаружите, что боретесь за такие вещи, как работа по дому, дети, родственники и другие обычные жизненные вещи. Разговоры могут стать горячими или страстными, но пока они остаются уважительными, они могут быть значимыми моментами и полезны для отношений, потому что они учат вас ценным навыкам общения. Но здоровый бой — это навык, над которым вам обоим, вероятно, нужно поработать в той или иной степени (мы все это делаем).

Интеллектуальный вызов друг другу и открытое общение обеспечивают кислородом вашу пару, говорит Трей Кирни , сертифицированный коуч по жизни и отношениям. «Попытка вести здоровые дебаты помогает вам определить, как ваш партнер общается, и как и когда вы должны реагировать или заканчивать разговор», — объясняет Кирни. «Это дает вам представление о том, как другой человек справляется с возможностью согласиться или не согласиться, и как скоро и если дебаты пойдут налево. Это показывает уровень самоконтроля, а также способность справляться с расхождением во мнениях, не приводя к ссоре».

Итак, как вы можете разрешать конфликты — или соглашаться не соглашаться — здоровым и конструктивным способом, не нанося вреда вашему партнерству? Независимо от того, ссоритесь ли вы из-за стирки или ведете интенсивную дискуссию об изменении климата, эксперты по отношениям делятся своими главными правилами честной борьбы, так что бодаться головой может действительно помочь вам укрепить связь.

СВЯЗАННЫЙ: 5 слишком распространенных ссор на карантине, которые случаются у пар, и как их разрешить

Похожие материалы

один Активно слушайте, а затем повторяйте это им.

«Конфликт активирует рептильную часть нашего мозга, которая заставляет нас сражаться, бежать или замирать. Но вы можете выбраться из этой ловушки, если сделаете паузу перед тем, как отреагировать, и полностью поймете, что говорит ваш партнер», — говорит Хелен ЛаКелли Хант, доктор философии , соучредитель (вместе со своим мужем, Харвиллом Хендриксом, доктором философии) Имаго Отношения Интернэшнл и имаго-терапия отношений. «Постарайтесь успокоить все, что происходит в вашей голове, чтобы вы могли по-настоящему слышать своего партнера». И если вы продолжаете перебивать, не давая партнеру закончить предложение, это признак того, что вы его не слушаете.

' действительно слушай , а затем скажите: «Посмотрим, понял ли я, о чем вы говорите». Вы чувствуете [вставьте информацию здесь], правильно?» Убедитесь, что ваш партнер видит, как вы пытаетесь правильно расслышать», — говорит Хант. «Тогда дайте им возможность расшириться: «Можете ли вы рассказать мне об этом подробнее?» Может быть, вы даже скажете: «Это имеет смысл». Затем ваша очередь поделиться своим видением вещей. Даже если ваша первоначальная позиция не изменилась, такой обмен мнениями замедляет энергию и успокаивает вас обоих, чтобы вы могли вести диалог».

два Четко сформулируйте свои потребности.

Неизменная истина: ваш партнер не может читать ваши мысли, как бы вы ни были влюблены. «Скрытность переоценивают — особенно в самый разгар (или когда вы не выспались, испытываете стресс из-за большого срока на работе, или и то, и другое) — и это только приводит к еще большему недовольству. Так что не забудьте сказать, что вам нужно! говорит Лорен Смит Броди, автор книги Пятый триместр , руководство для молодых работающих матерей. «Будь то что-то конкретное («Мне нужна дополнительная помощь, чтобы вывести детей за дверь по утрам») или эмоциональное («Когда ты вытираешь стойку, это помогает мне чувствовать, что меня слушают и заботятся»), вы должны дать ваш партнер подсказку о том, как сделать вас счастливее. Это не только сделает аргументы более продуктивными, но и поможет полностью предотвратить некоторые ссоры».

3 Признайте, что у вас разные стили аргументации.

«Я часто работаю с парами, которые недавно вместе или собираются пожениться, и мы говорим о том, как их родные семьи справились с конфликтом», — говорит преподобный Керри Дьюхольм , лицензированный профессиональный консультант с D2 Консультирование . «Если один происходит из семьи крикунов, а семейная философия другого была такова: «Мы выражаем свои чувства наедине», тогда, когда возникает конфликт, может показаться, что более громкий партнер злится. Поэтому вам нужно понять разницу между вами».

4 Расписание дебатов.

Со всем, что происходит в нашей занятой жизни — от бесконечных встреч, родительских обязанностей, домашних обязанностей и рабочих требований — ваша потребность в здоровом обсуждении имеет важное значение. Тем не менее, время решает все, поскольку никто не хочет обсуждать политику здравоохранения прямо перед стрессовой встречей со своим боссом или когда они засыпают. И вы не хотите, чтобы дебаты родились из вашей рефлекторной реакции на что-то, что они сказали или сделали (или не сказали или не сделали). Поговорите со своим партнером о подходящем для вас времени, чтобы принести некоторые предметы к столу, чтобы спокойно и открыто подшучивать над ними. Тэмми Шакли , эксперт по отношениям ЛГБТК+, сваха и основатель H4M офлайн-сервис знакомств. «Это может снять стресс, давление и дать облегчение, просто попросив запланировать время, когда вы можете говорить о своих чувствах, использовать свой голос и иметь время, чтобы подготовить свои мысли», — говорит она. «Не изрыгайте это в запале, а сосчитайте до 10 и запланируйте это».

5 Всегда помните, что вы оба на одной стороне.

Дебаты могут принести столь необходимое волнение и интеллектуальную стимуляцию партнерству, но очень важно помнить, что вы и ваш партнер в конечном итоге находитесь на одной стороне, говорит Николь Мур эксперт по языку тела и отношениям и лайф-коуч. «Если вы обнаружите, что слишком разгорячились во время дебатов и заметили, что нападаете на своего партнера или пытаетесь принизить его, чтобы «победить», сделайте шаг назад и переведите дух», — говорит она.

Умный способ выйти из этого состояния — посмотреть на своего партнера: встретитесь с ним взглядом и напомните себе, что это ваш товарищ по команде на всю жизнь, а не ваш противник. Даже если вы расходитесь во мнениях по одному конкретному вопросу, в целом вы вместе. «Откажитесь от дебатов и найдите минутку, чтобы обрести самообладание, если заметите, что перешли от здоровых дебатов к тотальной атаке», — добавляет Мур.

СВЯЗАННЫЙ: 7 значимых вопросов, которые углубляют близость в отношениях, по мнению психотерапевтов

6 Проверьте свое эго у двери.

Мы все были свидетелями дебатов раньше, от президентских личных встреч до классных проектов, которые требовали определенного твердого настроя. Некоторые люди казались высокомерными или эгоистичными во время горячих диалогов, вместо того чтобы удерживать внимание на предмете обсуждения. Вы не хотите показаться эгоистичным во время дебатов вашей пары, а это значит, что вам нужно отказаться от последнего слова или быть правым, говорит эксперт по отношениям и автор. Моника Берг .

«Помните, что у каждого свой стиль конфликта, и нет лучшего стиля. Моя словесная [игра] сильна, но ментальная [игра] моего мужа так же хороша в дебатах», — говорит Берг. «Суть в том, чтобы договориться о стиле, который будет удобен вам обоим, в идеале, с активным разговором задолго до того, как вы окажетесь в пылу дебатов».

7 Не вытаскивайте убойные патроны.

Каждый знает одну вещь, которую они могли бы рассказать, которая полностью опустошила бы их партнера, будь то темная тайна из их детства или позорная неудача, которую они до сих пор не преодолели. Покажите, что вы любите своего партнера, даже когда злитесь, никогда не используя эту информацию в качестве оружия. «Снижение ниже пояса настолько пагубно, что вернуться обратно очень сложно», — говорит Дженнифер Кромберг, PsyD , клинический психолог из Торранса, Калифорния.

8 Придерживайтесь темы под рукой.

Когда вы участвуете в здоровом споре с вашим партнером, очень важно придерживаться обсуждаемой темы. По словам Мура, не позволяйте любой напряженности или даже раздражению, разгоревшемуся во время дебатов, распространиться на другие области ваших отношений. Например, если вы говорите о политике, вы не должны нападать на интеллект или систему ценностей вашего партнера. И сейчас не время поднимать вопрос о том, что он неправильно загружает посудомоечную машину или не убирает за собой неделю.

Чтобы обсуждение не повлияло на вашу близость, Мур рекомендует установить такие основные правила, как:

• Придерживайтесь одной темы.
• Не нападайте друг на друга лично.
• Помните, что победа в отношениях важнее, чем «выигрыш» любого из вас в дебатах.

Тот же принцип применим и к меньшим гетрам. «Если каждый незначительный спор приводит к более серьезной теме, важно отметить неразрешенный гнев», — говорит Кромберг. «Скажите: «Давайте решим вопрос о стирке прямо сейчас, но нам нужно вернуться к другой теме позже». Если вы просто не можете продвинуться в более широкой теме, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака.

9 Сосредоточьтесь на том, что вы узнали о своем партнере.

Вы можете не соглашаться с их точными рассуждениями и не поддерживать их вывод, но в ходе дебатов у вас есть возможность получить представление о своем партнере. В частности, для пар, которые вместе уже много лет, это может стать шансом узнать о своей половинке впервые за долгое время. Обсуждая темы, которые вы, возможно, раньше не поднимали активно, вы можете слушать и лучше понимать, что чувствует ваш партнер, и наоборот, говорит Мегвин Уайт, сертифицированный клинический сексолог, тренер по интимным отношениям и директор по обучению в Удовлетворитель . «Все это может привести к дальнейшему росту и развитию ваших отношений, что может уменьшить долгосрочный стресс», — говорит она. «Прелесть возможности найти решение в споре заключается в том, что это позволяет вам увидеть, как ваши индивидуальные потребности и полярности могут в конечном итоге пересечься как потенциал и рост, чтобы углубить близость и пригласить вас к более целостному взгляду на реальность».

СВЯЗАННЫЙ: 9 финансовых секретов счастливых пар

10 Убедитесь, что вы спорите об одном и том же.

Иногда, если вы сделаете шаг назад, вы можете понять, что ходите по кругу, потому что на самом деле вы говорите не о том же самом, о сути. Майкл А. Гилберт, доктор философии, профессор философии Йоркского университета в Торонто и автор книги Спорить с людьми , предлагает определить, откуда вы исходите — логика, эмоции? «Если я говорю о фактической проблеме, а вы говорите о своих чувствах, то, возможно, мы на самом деле не общаемся», — говорит он. «Рассмотрите пример спора о том, должны ли вы или я отвезти машину в гараж. Если я говорю, что у меня встреча и что гараж находится в противоположной стороне, я привожу логический аргумент. Но если вы чувствуете, что обычно у вас больше обязанностей и необходимость брать на себя эту несправедливо, то для вас это то, о чем на самом деле идет обсуждение ».

11 Наберитесь терпения и дайте партнеру слово без перерыва.

Будь то во время рабочей встречи или общения с другом, вас не раздражает, когда кто-то говорит о вас или начинает говорить о себе? Во время любого спора важно позволить вашему партнеру вежливо завершить свои мысли. Кирни объясняет, что это гарантирует, что они будут услышаны, оценены и оценены. И когда придет ваша очередь, не переходите на свою сторону разногласий. Вместо этого занимайтесь и следите за новостями. «Спросите их, почему они так себя чувствуют, прежде чем высказать свою точку зрения. Проявите интерес к их мнению и точке зрения», — говорит она. «Улучшите разговор, сначала признав, что вы понимаете и уважаете их точку зрения».

12 Никогда не поддавайтесь эмоциональным манипуляциям.

По словам Кромберга, искажать разговор, чтобы играть с эмоциями вашего партнера, — это закулисный ход. «Когда вы говорите что-то вроде: «О, я думаю, тогда я просто ужасный человек, я не знаю, почему ты женился на мне», тогда ваш партнер должен потратить время на то, чтобы вы почувствовали себя лучше. Это закрывает дверь для любой возможности продуктивного диалога».

Не говорите что-то вроде «Я закончил», «Давайте покончим с этим» или «Я хочу развода», когда вы ссоритесь. «Кто-то может сказать это, потому что хочет привлечь внимание своего партнера», — говорит Кэрри Коул, MEd, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер метода Готтмана, директор по исследованиям для Институт Готтмана и соучредитель Центр оздоровления отношений . «Но это заставляет их партнера чувствовать себя небезопасно и неуверенно в отношениях». Если подобные вещи говорятся часто, то партнер либо перестает в них верить, либо чувствует, что обмен чувствами «положит конец» отношениям.

13 Знайте, когда можно ложиться спать злым.

Вы, наверное, слышали, что «никогда не следует ложиться спать в гневе», но эксперты говорят, что иногда вам может понадобиться поспать по этому поводу. Если вы или ваш партнер истощены — или один из вас выпил алкоголь, который обострил ссору — можно сказать: «Я люблю тебя, давай поговорим об этом утром». К тому времени, надеюсь, интенсивность рассеется, и один из вас может понять, что вы просто устали или чувствуете себя чувствительным. Просто не забудьте решить эту проблему в течение 24-48 часов, прежде чем вы снова погрузитесь в жизнь. Потому что, если вы просто «двигаетесь дальше», но не связаны эмоционально, следующий аргумент, который возникнет, скорее всего, будет включать в себя и эту борьбу, и будет слишком подавляющим, чтобы с ним справиться, говорит Коул.

14 Возьмите тайм-аут.

Кромберг предлагает использовать правило 10 минут. «Если вы ничего не добились за 10 минут, вам нужно остановиться и взять тайм-аут», — говорит она. Если вы отойдете в свои углы и остынете, это поможет вам переосмыслить спор с обеих сторон. Но есть два предостережения: вы должны установить правило заранее, а не посреди боя. И вы оба должны согласиться вернуться к обсуждению в течение дня, — говорит Кромберг. «Если вы не готовы, вы, по крайней мере, должны зарегистрироваться. Скажите: «Я понимаю, что мы еще не закончили это обсуждать, но мне нужно еще немного времени».

пятнадцать Ходить и говорить.

Если вы гуляли по вымощенным булыжником улочкам Европы или гуляли по соседним тупикам, вы, вероятно, были очарованы пожилыми парами, отправляющимися на вечерние прогулки. Хотя это может показаться старомодным, Шакли говорит, что это может быть их способом буквально отойти от своей рутины, чтобы получить новую перспективу. Во время ваших (более спокойных) дебатов о партнере стоит подумать о том, чтобы выйти из дома. «Возьмитесь рука об руку или рука об руку, идите и разговаривайте. Это не для упражнений и не для того, чтобы идти по стопам», — говорит она. «Это прогулка, чтобы подышать свежим воздухом и рационально и разумно обсудить обсуждаемую тему».

16 Не отказывайте себе в любви после спора.

Уайт говорит, что хорошо приглашать к физическому прикосновению в виде объятий, поцелуев, ласк или даже секса. «Это замечательная вишенка на торте за всю работу и усилия, которые вы оба вложили в поиск решения. Это отличный способ углубить вашу близость и укрепить ваше доверие друг к другу», — говорит она. «Позвольте этому быть органичным и искренним, и, когда вы будете общаться, вы сможете напомнить своему возлюбленному о том, насколько вы цените то, как партнерство помогает вам развиваться и расти».

17 Принесите действительно хорошее извинение.

«Просто сказать «извини» не всегда получается, — говорит Лори Пун Файнштейн , иммиграционный адвокат, консультант и тренер по коммуникациям и разрешению конфликтов, автор Меньше ссорьтесь, больше любите . «Человек не только расстроен тем, что вы сделали, но и обеспокоен тем, что вы сделаете это снова. Нормальная человеческая тенденция заключается в том, чтобы преступник преуменьшал ошибку, которая злит другого человека, поэтому вместо этого максимизируйте ее. Предположим, вы строили планы для своей семьи, не спрашивая своего супруга. Признайте это: «С моей стороны было очень грубо предположить, что вы хотите уйти». Во-вторых, признать настоящую неправоту. Например: «Прости, что так неуважительно отнесся к твоему времени». Если вы не знаете точно, что было на самом деле не так, продолжайте говорить, пока не узнаете. Наконец, исправьте ошибку, если это возможно, или искренне покажите, что она больше не повторится. Просто сказав что-то вроде «В будущем я свяжусь с вами», вы покажете своему партнеру, что вы ищете решение».

СВЯЗАННЫЙ: 14 признаков того, что у вас здоровые отношения