Вы искренне любите своего партнера. В конце концов, вы решили провести свою жизнь или, по крайней мере, провести карантин вместе. Но есть большая вероятность, что прямо сейчас они сведут вас с ума. Глубокие вдохи, это нормально.

До COVID-19 вы, возможно, жаждали целых выходных, чтобы 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но в наши дни вы, вероятно, чувствуете себя немного по-другому. Поскольку мы все живем под одной крышей, пары вынуждены быть гибкими, идти на компромиссы и обмениваться личным пространством и временем, как никогда раньше. Для многих дуэтов — даже самых счастливых — это могло означать всплеск ссор.

Как эксперт по отношениям и автор Моника Берг Карантин не вызывает ссор, но создает идеальные условия для возникновения проблем. «Постоянное единение заставляет нас сталкиваться лицом к лицу с вещами, которые мы, возможно, игнорировали, избегали или не знали, например, с привычками или предпочтениями партнера», — говорит Берг. «Жизнь в тесноте может быстро превратить личные причуды в неприятности, заложив основу для разжигания ссор».

В дополнение к этим нюансам многие пары также берут на себя дополнительную работу по уходу за детьми и школьному обучению, удаленную работу и тяжелое бремя беспокойства о стареющих родителях или уязвимых друзьях в условиях глобальной пандемии. Это очень тяжело для любого — и для любых отношений. Здесь эксперты по отношениям называют наиболее распространенные типы ссор, с которыми они сталкивались в парах, и какие напряжения, скорее всего, возникнут во время постоянной совместной жизни, а также советы по их преодолению здоровым способом. Нижняя линия? Общение имеет решающее значение. Предпримите эти упреждающие и ответные шаги, чтобы решить свои собственные проблемы.

СВЯЗАННЫЙ: Как социальное дистанцирование может улучшить или разрушить ваши отношения

Похожие материалы

один Тот, что про финансы.

Одна из основных проблем, с которой сталкиваются пары, будь то пандемия или что-то другое, — это их подход к финансам и общим расходам, — говорит он. Джеффри Дитцелл , DO, психиатр из Нью-Йорка. Если вы предпочитаете откладывать свой заработок на пенсию, в то время как ваш партнер хочет наслаждаться своим доходом сейчас, неразумно ожидать согласия по всем денежным вопросам. И это нормально, но важно обсудить, как вы себя чувствуете.

Особенно, когда пандемия оставила без работы миллионы людей, а вы можете жить на одну зарплату в данный момент, эти разговоры о деньгах становятся еще более важными. Беспокойство по поводу финансов связано с безопасностью, которая является важной потребностью человека, объясняет доктор Дитцелл. Потратьте время, чтобы понять потребность вашего партнера в безопасности с точки зрения потребностей, в данном случае потребность в безопасности и общей финансовой безопасности, говорит он. После недавних увольнений, увольнений и потери работы вы можете обнаружить, что ваши потребности и потребности вашего супруга изменились. Стремитесь регулярно обсуждать предстоящие покупки и расходы и будьте готовы к компромиссу.

два О тостах.

Вы правильно прочитали: тост. Берг говорит, что она знает двух очень рациональных и уравновешенных женщин, которые возмутительно разозлились из-за надлежащей степени поджаривания куска хлеба, который следует давать малышу, у которого режутся зубки. Ссора была настолько накаленной, что потекли и слезы, и обвинения, и пара вымоталась. Конечно, это была не ссора из-за тостов, а способ выразить разочарование, которое они оба испытывали после многих месяцев карантина. Не все ссоры связаны конкретно с тостами, но многие пары переживают странные ссоры из-за поверхностных вещей, которые на самом деле являются выражением более глубокого разочарования. Возможно, это носки. Возможно, это посуда в раковине. Может быть, это то, как они слушают утренний подкаст новостей без наушников.

Эти иррациональные ссоры обычно возникают из-за того, что человек не чувствует себя ценным, услышанным или даже любимым. «Когда вы обнаружите, что вас раздражает что-то нелепое, сделайте вдох и попытайтесь определить истинный источник проблемы», — говорит Берг. Будьте честны в том, что вас действительно беспокоит, чтобы вы могли решить основную проблему. В некоторых случаях, по ее словам, вы можете скучать и расстраиваться. Если это так, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы сделать себя счастливым и передать эти эмоции своему партнеру с честностью и уязвимостью.

Иногда простое осознание того, что у вас «тост», — это все, что нужно, чтобы восстановить связь и спокойствие. За некоторые вещи стоит бороться. Туалеты, пульты и тосты — нет, говорит она.

СВЯЗАННЫЙ: 6 способов сделать коворкинг с любимым человеком более управляемым

3 Об уходе за детьми, приоритетах и ​​расписании.

В 2019 году разумный день для занятого домохозяйства включал в себя поездку с детьми в школу или детский сад, полный рабочий день в офисе, доставку их на различные мероприятия и объединение для семейного обеда перед тем, как лечь спать. Сегодня этот 24-часовой период выглядит совсем по-другому, и многие родители пытаются сбалансировать свои отношения, обучение детей и уход за ними, профессиональные обязанности и все же как-то оставаться в здравом уме . Когда мы чувствуем, что наш график выходит из-под нашего контроля, естественно бороться с этим и расстраиваться, когда неожиданное нарушение сбивает нас с пути. Когда это произойдет, вы можете отыграться на своем партнере.

Адам Джаблин , трансформационный лайф-коуч и наставник по восстановлению, делится следующим примером: школа вашего ребенка решает не проводить тренировки по волейболу, потому что у члена команды положительный результат на COVID-19. Теперь одному из родителей нужно забрать ребенка раньше, и выбор одного человека, который откажется от своего дня, может привести к ссоре. По его словам, это может медленно разрушить брак или особые отношения, указывая пальцем на то, кто из родителей выполняет большую часть работы. Вместо того, чтобы быть товарищами по команде в жизни, ссора делает ее в лучшем случае враждебной. Это может означать, что отношения были на автопилоте, что создает отсутствие настоящей близости и доверия. Влюбленные становятся соседями по комнате. Родители становятся опекунами.

По словам Джаблинса, лучший способ справиться с этим — иметь действительно здоровое общение между семьей и запасной план на случай любых внезапных чрезвычайных ситуаций во время пандемии. Он предлагает проводить интимные беседы еженедельно или раз в две недели о том, чтобы все были на одной волне и сохраняли близость.

СВЯЗАННЫЙ: 4 стратегии сохранять хладнокровие во время семейного карантина

4 О времени в одиночестве.

До COVID-19 у вас было достаточно времени, чтобы встретиться с друзьями, выпить коктейль с коллегой, записаться на фитнес или почитать книгу (или прокрутить Instagram) в одиночестве дома. Но во время карантинной жизни эти простые удовольствия недоступны, сделать заботу о себе менее приоритетной . Поэтому, когда ваш партнер объявляет, что берет выходной, когда раковина полна посуды, а дети бегают безудержно, вы можете потерять самообладание. Вам обоим нужно время, чтобы позаботиться о своем эмоциональном и психическом благополучии, но Дитцелл настаивает, что вам нужно поговорить об этом.

Работа с вашим партнером, чтобы помочь ему найти время и поддержать его потребность позаботиться о себе, не только будет способствовать гармонии, но и позволит обоим партнерам быть в своих лучших проявлениях во время стрессовых ситуаций, которые продолжают возникать, говорит он, предлагая парам составить план. время для каждого человека, чтобы заботиться о своих личных потребностях.

СВЯЗАННЫЙ: Как лучше проводить время в одиночестве, не чувствуя себя одиноким (или виноватым)

5 О толерантности к риску COVID-19.

По мере того, как мы приближаемся к годовой отметке мер по самоизоляции, вы и ваш партнер можете быть на разных волнах в отношении необходимых мер предосторожности для борьбы с вирусом. Может быть, вы все еще дезинфицируете руки по 20 раз в день, в то время как они пересылают вам авиабилеты в Мексику и не практикуют двухметровое социальное дистанцирование. По словам Берга, если эти разногласия вызывают у вас вспыльчивость и ярость, то это потому, что они воспринимаются как опасность, запуская тем самым нашу симпатическую нервную систему. Это происходит, когда наше тело воспринимает угрозу и готовится драться или бежать, высвобождая гормоны стресса. Это увеличивает частоту сердечных сокращений, высвобождает жиры в кровоток и повышает свертываемость крови, говорит Берг. Это очень полезно, когда вы пытаетесь убежать от саблезубого тигра, но если вы сталкиваетесь с этим часто, у вас есть проблема.

В этой новой реальности имейте в виду, что мнения и приоритеты могут меняться со временем, особенно когда число случаев заболевания в регионе начинает расти или когда вакцины становятся более доступными. Берг призывает пары набраться терпения, проявлять чуткость к своим партнерам и искать пути компромисса, когда это возможно. Если один из партнеров настаивает на встрече с семьей, возможно, вы сможете договориться об определенных мерах предосторожности в этой ситуации, таких как пребывание на улице, отказ от объятий и ношение маски, говорит она. Помните, что различное поведение вашего партнера в отношении вируса не является личной атакой на вас и ваше мнение. Они просто интерпретируют происходящее по-разному, исходя из своего личного контекста. Позвольте им это, а затем попросите их разрешить вам ваше. Говорите об этом, слушайте и будьте открыты для их точки зрения так же, как вы хотели бы, чтобы они были открыты для вашей.

СВЯЗАННЫЙ: 10 креативных способов устроить романтическое свидание дома