В 22 года, когда она только закончила колледж и жила с родителями во время поиска работы, Лиз Куссман обнаружила один сюрприз по поводу переезда домой: я приходила в 2 часа ночи, и в доме было совсем темно. - Я вошла как можно тише, - говорит она. И вдруг мой отец выскочил из тени. «Где ты был?» Он буквально не мог уснуть, пока я не вернулся домой. Как и Куссман, дети-бумеранги по всей стране учатся тому, что значит привыкать к своим свободам, но приспосабливаться к новым правилам. Согласно анализу Pew Research Center, проведенному в 2016 году, больше 20-летних живут дома, чем состоят в браке или сожительстве. Обвините студенческую ссуду в размере 30 000 долларов в получении степени классика, астрономическую стоимость аренды в определенных городах или долгую подготовку (аспирантура, стажировки), которая теперь необходима для начала карьеры в мире, который становится все более конкурентным. Кроме того, - это поддержка маме и папе, - кажется, что молодые люди чувствуют себя ближе к своим родителям, чем предыдущие поколения, и считают их хорошей компанией. «Это настолько распространено, что больше не существует стигмы», - говорит Кэтрин Ньюман, доктор философии, социолог Массачусетского университета в Амхерсте и автор книги Семья аккордеонов . У этого жизненного этапа даже есть официальное название: переходная зрелость. Это то, что мы называем периодом между 18 и 29 годами, - говорит Элизабет Фишел, соавтор книги К 30 годам: Руководство для родителей 20-летнего возраста . Это состояние изменчивости и возможностей, особенно с учетом того, что традиционные признаки взрослой жизни - брак, покупка дома, младенцы - появляются позже.

Когда это работает, у детей и их родителей появляется возможность насладиться друг другом в новом контексте. «Вы закладываете основу для отношений, которые у вас будут на всю оставшуюся жизнь», - говорит Джейн Адамс, доктор философии, тренер по воспитанию детей и автор книги. Я все еще твоя мама: как ладить со взрослыми детьми всю оставшуюся жизнь . Выполните следующие действия, чтобы максимально использовать это (скрестив пальцы) мимолетное время.

Похожие материалы

1 Откровенно поговорите перед тем, как арендовать U-Haul.

• Многие семьи просто склоняются к этим договоренностям, поскольку зачастую они рождаются по необходимости. Все предполагают, что эти два поколения жили вместе раньше и могут вернуться в прежнее состояние. 'Это создает конфликт в семье', - говорит Кристина Ньюберри, автор книги Практическое руководство по выживанию взрослых детей, живущих дома … И бывший двукратный ребенок-бумеранг. Обычно существуют противоречивые ожидания. Молодые люди ожидают, что они будут пользоваться всеми свободами своей новой независимой жизни, пока их стирает кто-то другой. Родители представляют себе семейные обеды, на которых дети с благодарностью получают жизненную мудрость. Ньюберри предлагает контракт. (Если это звучит слишком похоже на юридический, назовите это живым соглашением. Ее веб-сайт, adultchildrenlivingathome.com , есть шаблон, который можно купить.) Как будут делиться обязанности? Кто платит за усиленный Wi-Fi? «Если позже что-то пойдет не так, вы можете это исправить», - говорит Ньюберри.
• Родители, имейте в виду: Дайте понять, что вы не собираетесь предоставлять услуги консьержа. Один анализ, основанный на Американском обследовании использования времени, показал, что родители детей в возрасте от 18 до 31 года тратили около восьми дополнительных часов в неделю на работу по дому. Не нужно превращать себя в крендель. Если вы не хотите возвращаться к приготовлению ужина каждый вечер, вам и не нужно. Просто скажите так, - говорит Линда Перлман Гордон, психотерапевт из Чеви Чейз, штат Мэриленд, и автор книги. Мама, могу я переехать к тебе?
• Дети, имейте в виду: Возглавить. «Приходите с пониманием того, что цель переезда домой - в конечном итоге переехать обратно», - говорит Ньюберри. Ставьте цели: вы будете жить там, чтобы пройти неоплачиваемую стажировку, которая поможет вам получить больше опыта и возможностей для трудоустройства. Это поможет вашим родителям увидеть вас и, следовательно, относиться к вам как к взрослому.

два Будьте соседями по комнате (Сорта).

Почти инстинктивно вернуться к старым родительско-дочерним ролям. - Вам нужно это изменить, - говорит Гордон. Думайте об этом, как о любом соседе по комнате. Самое важное? Взаимное рассмотрение. Вы бы ожидали, что сосед по комнате заменит вам пустой рулон туалетной бумаги? Врываться в вашу спальню без приглашения? Нет. Границы также важны. Я перестала рассказывать им обо всех подробностях своей общественной жизни или о том, куда я иду после работы. Я понял, что когда я делился такими вещами, я хотел узнать их мнение, - говорит Куссман.
Родители, имейте в виду: Каждая фибра вашего существа может кричать, чтобы навести порядок в жизни вашей дочери. Но теперь ваше воспитание должно основываться на том, что лучше всего помогает вашему ребенку обрести полную независимость. Спросите себя, что бы вы сделали для своего ребенка, если бы он жил в следующем штате. Оказываете эмоциональную поддержку? Да. Наполнить ее бензобак? Нет.
Дети, имейте в виду: Это может показаться немного формальным, но может помочь представить себя гостем в доме родителей друга. Вы вешали мокрые полотенца, предлагали помочь убрать обеденный стол и держали его до полуночи. Умышленное уважительное и внимательное отношение к ним напомнит им, что вы взрослый, и, вероятно, сдержит некоторые ворчания, - говорит Келли Уильямс Браун, автор книги. Взрослые: как стать взрослым за 468 простых шагов . Время от времени добровольно сообщайте немного информации - как прошло собеседование, каковы ваши планы на поздний завтрак, - что может удовлетворить родительский инстинкт копать.

3 Не волнуйтесь, если вы почувствуете себя в ловушке.

По словам Куссмана, даже когда такая договоренность имеет смысл, дети не чувствуют себя полностью взрослыми, когда они получают сообщение от отца, в котором он спрашивает, стоит ли маме уже включать духовку на ужин. Чувство застревания или смущения по-прежнему жить дома может вызвать нисходящую спираль. «Они начинают терять уверенность в себе и не хотят выставлять себя вперед», - говорит Дженн ДеУолл, карьерный тренер миллениалов из Денвера. Между тем, даже очень заботливые родители могут иногда пропускать свое пустое гнездо.
Родители, имейте в виду: Раньше все выживали без тебя. «Воспользуйтесь встроенной няней для кошек и проведите время в одиночестве или отправляйтесь в путешествие», - говорит Фишел. Если вы замечаете, что ваш ребенок тормозит, это может вызвать у вас беспокойство - как будто вы проваливаете выпускной экзамен для родителей. Вот тогда-то и велик соблазн помочь заполнить заявления о приеме на работу или превратить каждый завтрак в веселую беседу. Вместо этого следуйте примеру своего ребенка. Представьте себя источником информации: «Если хотите, я могу взглянуть на ваше резюме». Но не пытайтесь вмешиваться и исправлять ситуацию, - говорит Фишел. Если ваш ребенок приветствует совет, знайте следующее: молодые люди, которые получают финансовую, практическую и эмоциональную поддержку от своих родителей, сообщают о более четких жизненных целях и большем удовлетворении, чем те, кто не получил помощи, говорит Карен Фингерман, доктор философии, профессор гуманитарных наук. науки о развитии и семье в Техасском университете в Остине. Другими словами, не стоит чувствовать себя виноватым в том, чтобы немного вмешаться.
Дети, имейте в виду: Относитесь к дому как к отелю в том смысле, что это в основном место для сна и (иногда) еды, пока вы живете взрослой жизнью в другом месте - тусуясь с подбадривающими друзьями или за чашкой кофе с выпускником по вашей специальности. Возможно, вам придется ненадолго отойти от Facebook, чтобы облегчить вам жизнь. «Я смотрела на своих бывших соседей по комнате с их потрясающей работой, и это было совершенно удручающе», - говорит ДеУолл о своем пребывании дома. Делайте хотя бы один маленький шаг - нетворкинг, обновляйте свой веб-сайт - каждый день. Обновление вашей детской спальни, чтобы она больше походила на гостиничный номер (успокаивающие нейтральные тона, без картинок с выпускного вечера), также может помочь вам почувствовать себя взрослым, проходящим через дорогу в какое-то важное место.

4 Наслаждайтесь льготами.

Несмотря на эти камни преткновения, исследование Pew Research Center показало, что и родители, и дети обычно оценивают себя довольными такой договоренностью. И наличие у себя дома взрослого ребенка не повредило удовлетворенности собственными отношениями родителей. Я видела, как родители и взрослые дети посещают уроки спиннинга или начинают смотреть Игра престолов все вместе. - Новые ритуалы укрепляют вашу связь, - говорит Гордон. Это было правдой, когда сын Фишеля Нейт переехал домой на девять месяцев. Нам очень понравилась его компания! Он остроумный, проницательный парень. Кроме того, я могла позвонить вниз по лестнице в любое время, когда у меня был технический сбой, - говорит она.
Родители, имейте в виду: Вы можете похвастаться своим красивым малышом на обеде по соседству! Ужинайте с ним каждую ночь! Верно? Не обязательно. Рассылайте приглашения, но не навязывайте единство. Вы хотите, чтобы ваш ребенок принял участие в программе. Скажите: «Обычно мы ужинаем в 6, и когда вы захотите присоединиться к нам, отлично. Просто дайте мне знать, - говорит Фишел. Сохраните свой пресс на всей корте для крупных мероприятий.
Дети, имейте в виду: Найдите время, чтобы потусоваться, а не просто выпейте бесплатное миндальное молоко. Вы не пожалеете. Мой брат тоже дома, он начинает свою первую работу после юридической школы, и это весело, - говорит Куссман. Мы вместе завтракаем и начинаем смеяться ни над чем, как в старшей школе.

5 Составьте план решения самых сложных проблем.

Спокойно определите некоторые общие точки воспламенения.

• Арендная плата. Родители склонны зацикливаться на этом как на маркере ответственности, но если ребенок находится дома, чтобы копить деньги на цель, которую вы поддерживаете, например, в аспирантуру, это просто тормозит его успехи, - говорит Гордон. Одно из решений: собирайте арендную плату, кладите ее на сберегательный счет и возвращайте, когда ребенок уезжает. Бесплатным детям следует вносить свой вклад и другими способами - водить младших братьев и сестер, красить террасу - чтобы они воспринимали это как улицу с двусторонним движением.
• Ночевки для взрослых. По мнению экспертов, родители по-прежнему имеют право устанавливать правила под своей крышей. (Диктовать, что происходит вне дома, - другое дело.) Если вас не устраивает ночной гость, используйте I утверждения, чтобы выразить свою точку зрения. «Они позволяют вам формулировать свою политику таким образом, чтобы не выносить суждений и не заставлять другого человека защищаться», - говорит Гордон. я Мне неудобно, когда твоя девушка спит, потому что это сбивает твою младшую сестру с толку.
• Расписания. Скорее всего, вы живете в совершенно другие смены. К счастью, молодые люди проявляют больше сочувствия, чем подростки, - говорит Гордон. Попросите их написать, когда они будут дома. Скажите: «Это не потому, что я вам не доверяю. Просто у меня есть радар для мамы, который естественным образом включается, когда ты дома. Сделай мне одолжение, чтобы я не спал всю ночь из-за того, что ты въехал в канаву, - говорит Гордон.
• Стратегия выхода. «Когда ситуация кажется неопределенной, родителей загоняют в стену», - говорит Адамс. Регулярно проверяйте, как идут дела. Если вы будете следить за общей картиной, родители не будут волноваться каждый раз, когда Бен покупает игрушки за 200 долларов или спит до полудня; дети видят, что делать прыжок можно, даже если следующий шаг не идеален. При необходимости установите ограничение по времени. Одна подруга предлагала своим детям каждый год дома, - говорит Фишел. К тому времени они будут на пути к своей Большой мечте, а если нет, им придется найти способ поддержать себя, даже если это не будет их идеальной работой.