К настоящему времени мы все видели комедийный рисунок, сравнивающий чей-то нос, выходящий из-под маски, с пенисом, свисающим поверх трусов. Мы читали отчеты о домашних вечеринках, на которых заболели десятки людей без масок, а также о протестах, где тысячи людей в масках не заболели. Кажется, что во время этой пандемии мы были неким сочетанием наших лучших и худших «я», но у нас есть немного больше времени (увы), чтобы сделать это лучше. Итак, давайте начнем с худа без добра: затруднения и неловкость социального дистанцирования на самом деле дают нам возможность работать над тем, чтобы быть сострадательными, добрыми, умными людьми, которыми мы в любом случае хотим быть. И чтобы работать над навыками, которые нам нужны, чтобы жить в обществе, такими как умение хорошо общаться, брать на себя ответственность и устанавливать четкие границы. Это верно, в частности, для женщин, — объясняет Лорен Р. Тейлор, директор организации по расширению прав и возможностей. Защити себя . Есть множество причин, по которым у нас нет этих навыков. И мы нуждаемся в них сейчас, может быть, больше, чем когда-либо.

Мы взаимозависимы. Или, как говорит Департамент здравоохранения Нью-Мексико, Моя маска защищает ВАС… ваша маска защищает МЕНЯ. Социальное дистанцирование обеспечивает взаимную защиту, что отличает его от всего, что мы практикуем (за исключением, может быть, безопасного секса). Вот несколько стратегий для переговоров о пространстве, поддержания наших отношений, уважения достоинства других людей и обеспечения безопасности в процессе.

Похожие материалы

Выбирайте свои сражения.

Два незнакомца в парке болтают без масок? Мысленно пожелайте им всего наилучшего и отправляйтесь в путь (и, если хотите, свяжитесь со своими политическими представителями, чтобы запросить более строгие мандаты на социальное дистанцирование или более строгие меры). Точно так же, если вы слышите о паре друзей, которые собрались вместе в помещении — что, как мы знаем, рискованно, — напомните себе, что это не гонка с участием вашей лошади. Потому что, боже мой, наша лошадь в так много гонок прямо сейчас, и гонки так долго. Нам действительно нужно экономить энергию.

Поймите ваши варианты.

Если кажется, что у всех, кто работает в супермаркете, маска свисает с одного уха, решите, хотите ли вы поговорить с менеджером или покинуть магазин. Точно так же на заднем дворе, где люди, кажется, стоят все более тесными группами без масок, поговорите с хозяином, если хотите (я знаю, что мы все так безумно рады снова увидеть друг друга, но я беспокоюсь о том, что отсутствие социального дистанцирования. Не могли бы вы сделать мягкое объявление, напомнив всем сделать шаг назад и снова надеть маски?'), или изящно уйти. И сделайте мысленную пометку не идти на вечеринку в следующий раз, если это не та ситуация, в которой вы можете чувствовать себя комфортно. Как и в остальной части нашей жизни, все, что мы можем контролировать, это наше собственное поведение .

Дайте всем презумпцию сомнения.

Мы не всегда понимаем, что видим или что это значит. Человек без маски, приближающийся к вам на заправке, может иметь когнитивные нарушения; тот замкнутый ребенок в классе вашего ребенка в четвертом классе может не знать правил или причин для них; люди находятся в эпицентре невидимых кризисов всех видов. Итак, прежде чем сделать или сказать что-то еще, сделайте вдох и практикуйте сострадание. Этот человек — человек, как и я, — это (довольно странная) мантра, которую я люблю повторять себе. Кроме того: мы буквально в этом вместе — делим это пространство. Сочувствующий настрой повысит вероятность того, что все, что вы сделаете дальше, пройдет гладко, в то время как пристыдить или отругать кого-то или выкрикнуть: «Назад, сатана!» вероятно, сделает вас и их ровно на ноль процентов безопаснее.

Уступайте человеку, который наиболее уязвим.

У всех — у незнакомцев, конечно, но также и у супружеских пар, братьев, сестер и соседей по комнате — сейчас разный порог безопасности. Один из способов позаботиться друг о друге — оценить, кто чувствует наибольшую опасность, и уважать границы этого человека. Если вы планируете сделать что-то, что вы считаете относительно безопасным — скажем, пойти к костру на заднем дворе с несколькими друзьями, — но вы живете со своим отцом с ослабленным иммунитетом, и он очень беспокоится об этом? Не уходи. Или заведите разговор, в котором вы на мгновение отложите науку (хотя почти всегда наука — наш лучший друг), чтобы сосредоточиться на чувствах любимого человека. Я не хочу, чтобы вы волновались, важно научиться говорить. Есть ли способ сделать это более безопасным для вас?

Будьте стратегическими.

С кем вы разговариваете и какой стиль общения, скорее всего, окажет на них наибольшее положительное влияние? Настройка себя на свою аудиторию — это то, что Тейлор называет стратегией деэскалации, и многие женщины, вероятно, уже имеют и используют эти навыки: мы говорим тихо, чтобы успокоить кого-то агрессивного; шутим, чтобы снять напряжение; мы самоуничижительны; мы извиняемся за то, что не по нашей вине. И не потому, что это правильный образ действий, в каком-то этическом смысле. Это то, что это может быть правильным способом действовать чтобы обезопасить себя и друг друга . Вы не пытаетесь поймать больше мух с помощью меда. (Кому нужны мухи?) Вы пытаетесь не заразиться COVID (или передать его кому-то другому). Большая разница.

Установите четкие границы.

Это стратегия Тейлора: во-первых, сделайте вдох, чтобы вы были заземлены и реагировали, а не паниковали и реагировали. Затем задайте себе эти три вопроса:

• Что я чувствую?
• Что мне нужно?
• Чего я хочу?

Если вы стоите в очереди в аптеке, и кто-то стоит достаточно близко позади вас, чтобы вытащить пятку из вашей обуви: что я чувствую? (напугана); Что мне нужно? (чтобы чувствовать себя в безопасности); Чего я хочу? (для этого человека, чтобы держаться в шести футах от меня). Последний ответ, объясняет Тейлор, говорит вам, что сказать. «Пожалуйста, держитесь от меня в шести футах». Это не как вы смеете! или Вы новости не читаете? Это сочувствие и дружелюбие, а также ясное и прямое выражение ваших границ.

Заполните свой ящик с инструментами.

Соберите несколько удобных фраз и вступительных слов, чтобы у вас получился микс из четких просьб, научных возражений, сострадательных ответов и стратегических замечаний для ситуаций, которые их требуют. Вот некоторые из них, которые я позаимствовал у своих друзей:

• Начните с мы вместо вас: мы стоим довольно близко. Должны ли мы немного отойти в сторону?
• Мой друг (который на самом деле врач) говорит, что я врач, и я только что был на совещании по этому поводу. Исследование действительно предполагает, что маску нужно натягивать на нос, чтобы мы все были в безопасности. (Я не врач, но и сейчас иногда так говорю.)
• Ой! Я вижу твой нос!
• Лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, верно? (Особенно полезно для тех, кто ставит науку под сомнение.)
• Я не хочу, чтобы мы заразили друг друга.
• Я опасаюсь COVID. Не могли бы вы немного отступить?
• Я практикую социальное дистанцирование.
• Стартеры, устанавливающие границы, такие как: Мне очень нужно, чтобы ты… Не могли бы вы…? Я был бы рад, если бы…

И, конечно же, последнее, но не менее важное: большое спасибо за то, что разобрались со мной. Я очень ценю это.

Кэтрин Ньюман является Козел пиво обозреватель журнала Modern Manners и автор Как быть человеком .