Приношу свои извинения Beatles, но, как может сказать вам большинство пар, любовь - это еще не все, что вам нужно. Любые долгосрочные отношения требуют тяжелой работы, большой гибкости и много разговоров (столько разговоров). Иногда вы чувствуете себя застрявшим - и здесь вам пригодится этот совет. Консультирование часто сводится лишь к укреплению отношений, - говорит Кэрри Коул, соучредитель Центр Здоровья Отношений в Хьюстоне. Вам нужен профессионал, который заставит вас это сделать? Может быть. Но, вероятно, есть множество неровностей, которые можно сгладить самостоятельно. Коул говорит, что, по ее опыту, пары, обращающиеся за консультацией, часто позволяли проблеме гноиться годами (в среднем, по ее словам, шесть). Почему бы не попытаться вылечить небольшие раздражения до того, как они перерастут в огромные проблемы? Да, это сложно, но вот вам помощь: шесть опытных консультантов по вопросам брака разбирают некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми пары приходят в офис, и дают советы, как решить их дома. Все вместе.
Проблема: чувство отсутствия связи
Явные признаки: Мы не женимся по экономической необходимости, как раньше. Сейчас мы хотим безумно, страстно влюбляться, но за этим трудно угнаться, - говорит Кэтлин Мейтс-Янгман, семейный и семейный терапевт из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги Рабочая тетрадь по терапии пар . То, что когда-то было страстью, превращается в логистический хаос футбольных тренировок и пикапов из химчистки, а брак страдает от пренебрежения. «Пары начинают воспринимать отношения как должное и не уделяют им должного внимания», - говорит Мейтс-Янгман. Есть внешние факторы стресса, и начинает накапливаться обида. Тогда люди начинают обижаться и перестают пытаться.
Что посоветует терапевт: Вы, наверное, можете догадаться: уделяйте время и внимание своим отношениям, как любому важному для вас проекту. Большие жесты требуют больших усилий и менее вероятны. Вместо этого сосредоточьтесь на простых вещах, которые важны для вашего партнера, - говорит Скотт Стэнли, доктор философии, соавтор книги. Борьба за свой брак . Если ваш партнер гуляет каждый день после ужина в течение 15 минут, а вы перестали с ним гулять, начните снова. Все мы знаем, какие мелочи мы могли бы сделать в любой день, что ценят наши партнеры. Сделай их. И не стоит недооценивать пошлый разговор. Подумайте о важных темах, которые вы часами анализировали в начале ваших отношений. Например, вы бы предпочли быть с людьми или в одиночестве, когда испытываете стресс? - говорит Коул. Вы думаете, что знаете кого-то, но, возможно, ответ вас очень удивит. Как бы неромантично это ни звучало, вам нужно выделить время для разговоров в своем календаре, даже если это всего 10 минут в день. Вы также можете воссоздать раннее памятное свидание, чтобы оживить прошлые искры в настоящем, - говорит Майлз Вагман, лицензированный семейный и брачный терапевт и директор клиники. Центр взаимоотношений , в Ред-Бэнк, Нью-Джерси. (Подождите, это Почти известный играет где угодно?)
Определенно нет: Примите тот факт, что это именно то, что происходит со временем. Отношения не должны становиться предсказуемыми; они становятся лучше, когда вы больше узнаете о себе и своем партнере. Вы потеряете связь в определенные стрессовые периоды ( кхм , режим выживания иметь маленьких детей)? Конечно. Но в те времена не винить. Будьте терпеливы и нежны друг с другом и возьмите за привычку использовать вопросы, а не требования, - говорит Марина Уильямс, терапевт из Бостона и автор книги. Консультирование пар: пошаговое руководство для терапевтов . Вместо того, чтобы проводить меньше времени за компьютером, попробуйте. Можем ли мы найти способ проводить меньше времени за компьютером и больше времени вместе?
Все мы знаем, какие мелочи мы могли бы сделать в любой день, что ценят наши партнеры. Сделай их.
Проблема: как избежать конфронтации
Явные признаки: Вы чем-то расстроены, поэтому, возвращаясь с работы домой, вы, естественно, проходите мимо своего партнера и включаете телевизор. Или, может быть, вы сбежите из дома - долгие часы в офисе, кроссфит каждое утро. Уильямс говорит, что избегание конфронтации или несчастья путем исчезновения (эмоционального или физического) может быть обычным явлением для людей, выросших в нестабильных семьях: партнеры избегают конфронтации, когда опыт учит их, что это приводит к негативным последствиям.
Что посоветует терапевт: Будьте готовы к взаимодействию, даже если это неприятно. Сражение может быть хорошим делом. По словам Коул, это может принести большую интимность. Ключ в том, чтобы позволить аргументу раскрыть, какие ценности находятся в игре. Например: вы боретесь из-за беспорядка в доме. Отслеживание того, кто подберет больше предметов одежды или детских игрушек, сводится лишь к поверхностной оценке. Но предположим, что этот аргумент приводит к тому, что ваш муж объясняет, что рост в доме с пластиковой защитой мебели вызывало у него беспокойство; его утешает обжитый дом, вокруг которого валяется всякая всячина. (Коул говорит, что это проблема, которую она решила со своим мужем.) В конце концов, вы закончите продуктивное обсуждение. Знайте, что вы никогда не измените ценности или убеждения вашего партнера по этому поводу, но как только вы поймете, вы сможете научиться договариваться, - говорит Коул.
Определенно нет: Скопируйте поведение избегания. Если он просто собирается весь день сидеть перед компьютером, тогда я пойду по магазинам. Оба человека демонстрируют плохую стратегию выживания - это не путь к улучшению отношений.
Проблема: застревать в шаблонах
Явные признаки: Борьба? Это не проблема. Вы сражаетесь как чемпионы. Но это один и тот же аргумент снова и снова, без каких-либо прорывов. «Я вижу много пар, которые со временем играют определенные роли, которые заставляют их отворачиваться друг от друга, а не друг к другу», - говорит Трой Лав, лицензированный клинический социальный работник и президент Консультации по смелым путешествиям , в Юме, Аризона. Эти архетипы включают: прокурор (указывает на то, что ваш партнер делает неправильно); президент профсоюза (пикетирует несправедливость - Я жертва! Тебе нужно исправить ситуацию) ; и начальник пожарной охраны (Послушайте меня - я знаю, как все исправить) . Уильямс добавляет: «Я также вижу модель родитель-ребенок - один партнер общается так, как другой - ее сын-подросток, - и модели братьев и сестер, когда у них обоих случаются приступы гнева.
Что посоветует терапевт: Сначала осознайте ту роль, которую вы склонны играть. Затем признайте свое поведение и определите свои потребности. Что именно это значит? Пары не могут сформулировать, что им действительно нужно, поэтому спор сводится только к другому человеку. «Вы должны владеть своими потребностями и эмоциями», - говорит Лав. Вы слышали вездесущие советы по использованию я вместо ты заявления, но это помогает избежать кажущегося обвинения. Не существует плана идеального взаимодействия, но ключ к успеху - сочувствовать боли партнера, придерживаться темы и просто сохранять вежливый тон. (Так тяжело!) Просто «Я здесь. Я присутствую. «Ты можешь творить чудеса», - говорит Лав.
Определенно нет: Начните разговаривать с сестрой или коллегой вместо супруга. Когда вы жалуетесь постороннему больше, чем говорите с человеком, с которым состоите в браке, о рассматриваемой проблеме, это новый набор проблем. В настоящий момент получение одобрения от других кажется приятным, но вы играете с огнем, - говорит Уильямс. У вас могут оказаться друзья или семья, которые не поддерживают ваш брак. Или, что еще хуже, высказывание, скажем, партнеру по офису, может привести к чувству близости с другим человеком, и именно так могут начаться отношения.
Проблема: опасения неверности
Явные признаки: Они могут быть не такими, как вы думаете. Неверность может быть как эмоциональной, так и физической. Ваш супруг обращается к кому-то другому вместо вас? В сети, на работе, в баре: где бы это ни происходило, отношения нарушаются, когда один из партнеров уделяет свою привязанность и внимание посторонней стороне. По словам Вагмана, неверность не обязательно связана с сексом. Речь идет о секретности, предательстве и обмане. А поиск конкретных улик - проверка выписок по кредитным картам или текстовых сообщений - не так продуктивен, как прислушиваться к своей интуиции (которая, вероятно, говорила задолго до того, как текстовые сообщения стали проблемой). Ваш партнер более отстранен? Может ты чувствуешь сам обращение к другим, а не к партнеру, за эмоциональной поддержкой. - Это красный флаг, - говорит Лав. Будьте особенно бдительны в переходный период - когда дети рождаются или отправляются в колледж, когда умирают или меняют работу. «Именно тогда ваш брак может оказаться наиболее уязвимым», - говорит Мейтс-Янгман.
Что посоветует терапевт: Смотря как. Если вы замечаете, что ваш партнер или вы начинаете эмоционально отдаляться - даже если физический акт кажется маловероятным - вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы проверить это и напрямую общаться. «Проведите инвентаризацию отношений, - говорит Лав. Это в значительной степени профилактическое мероприятие и, очевидно, требует присутствия обоих партнеров. Задайте простой вопрос в конце дня: Насколько ты связан со мной? Конечно, поначалу это может показаться странным. Но все же ты начинаешь говорить, - говорит Любовь. А затем вы начинаете замечать: «Нет, я действительно не чувствую связи с вами». Это то, что вы бы сделали на ретрите для пар. Если есть (или было) физическая связь, вероятно, пора обратиться к профессионалу. «Пары, которые серьезно огорчены - как и многие, переживающие роман, - не могут вернуться в норму самостоятельно, - говорит Стэнли. Им нужен план от терапевта. Хорошие новости: исследование 2014 г., опубликованное в Журнал супружеской и семейной терапии обнаружили, что пары, которые смогли простить и преодолеть неверность или другие предательства, оказываются сильнее и более удовлетворенными.
Определенно нет: Надеюсь, что все наладится. Страшно сталкиваться с серьезными проблемами, особенно когда правда может разрушить жизнь. Но лучше раньше, чем позже, лучше всего справиться с этим, особенно до того, как паттерны дисфункции станут более укоренившимися. Не ставьте ультиматумы, когда вы охвачены гневом и текущей болью. Разумно попросить время подумать, прежде чем разговаривать или принимать какие-либо решения. Кроме того, не создавайте неприемлемых отношений, чтобы показать партнеру, что он чувствует. Эскалация только вызовет еще больше боли и затруднит любое исцеление.
Чтобы получить дополнительные советы от экспертов, послушайте выпуск этой недели «Труд любви». Не забудьте подписаться и оставить отзыв на iTunes !
