С тех пор, как люди общались через компьютеры, они враждебно относились друг к другу через одно и то же. Еще в 1970-х годах компьютерные ученые, болтающие на первых электронных форумах, заметили, что, когда они разговаривали друг с другом фактически, наблюдался рост критических комментариев и увеличение частоты, с которой люди отвечали короткими отрицательными сообщениями, - говорит Ли Спроул. , Доктор философии, почетный профессор Школы бизнеса Стерна Нью-Йоркского университета, эксперт в области электронных коммуникаций и онлайн-сообществ. Ученые назвали эти обмены пламенными войнами, сделав их первым задокументированным случаем резкого поведения в сети, но далеко не последним.
Перенесемся на четыре десятилетия вперед, и наше поведение не улучшится. Шерри Теркл, доктор философии, психолог и профессор Массачусетского технологического института, автор книги Один вместе (29 долларов, amazon.com ), на основе сотен интервью с людьми старше 15 лет обнаружил, что мы позволяем себе такое поведение в сети, которого никогда не сделали бы лично, и что такое поведение имеет последствия за пределами сети. Мы делаем в Интернете то, что вредит и разрушает настоящие отношения: мы грубо с людьми, с которыми работаем; мы агрессивны по отношению к людям в наших семьях; мы запугиваем людей, с которыми ходим в школу.
Возможно ли, что мы все превратились в эгоцентричных человеконенавистников, которым даже не хочется вызывать уважение друг к другу? Или есть что-то в том, чтобы включить компьютер, провести руками по клавиатуре и нажать на почту или отправить, что меняет нашу цивилизованность в общении с другими? Эксперты говорят, что последнее. Более того, они говорят, что наше поведение понятно и что мы можем его изменить.
И это в буквальном смысле в наших интересах, потому что вот что важно: негативное отношение на самом деле вредит преступнику больше, чем тому, кто его получает. Позвольте негативным чувствам разрастаться, и вы рискуете нанести вред не только реальной дружбе или вашему социальному положению в онлайн-сообществах, но и вашему физическому здоровью в долгосрочной перспективе. С другой стороны, психологи говорят, что умение набирать положительные эмоции и вести хорошую онлайн-игру может помочь вам почувствовать себя счастливее, улучшить свое здоровье и заставить вас чувствовать себя более связанными с другими. И разве не в этом должна была состоять вся эта Интернет-революция?
Винить нашу генетику
Как ни заманчиво приписать все это хамское поведение зародышу компьютеров, нам на самом деле приходится возвращаться к историческим учебникам: оказывается, наши предки одарили нас предвзятостью к негативу. Люди эволюционировали, чтобы сосредотачиваться на отрицательных эмоциях, потому что они были необходимы для выживания.
«Мозг - продукт 600 миллионов лет эволюции нервной системы», - говорит Рик Хэнсон, доктор философии, нейропсихолог и автор книги. Мозг Будды (18 долларов, amazon.com ). На этом долгом пути нашим предкам приходилось добывать морковь, как еду или секс, и избегать палок, таких как хищники. Если они пропустили морковку, они могли получить друг друга. Но если им не удалось избежать палки, удар больше никакой моркови навсегда. Таким образом, мозг эволюционировал, чтобы постоянно сканировать горизонт в поисках угроз и фокусироваться на них с помощью туннельного зрения, давая нам волосковые реакции борьбы или бегства, - говорит Хэнсон, что было очень полезно, когда нам приходилось спасаться от львов в дикой природе. . К сожалению, наш мозг использует те же системы, когда имеет дело с гораздо менее опасными ситуациями - например, с разочаровывающим электронным письмом от вашей мамы.
Кроме того, наш мозг разработал систему памяти, которая хранит негативный опыт на долгое время, поэтому мы сразу же распознаем угрозу при следующей встрече. Результат? Хотя исследования показывают, что большинство людей переживают гораздо больше положительных переживаний, чем отрицательных, в течение дня, недели, месяца, года или даже всей жизни, мы держимся именно за отрицательные. «Наш мозг похож на липучку для отрицательного, но на тефлон для положительного», - говорит Хэнсон.
Подумай об этом. У вас было три приятных момента с мужем или женой за вечер, но потом вы пережили какое-то мелкое нарушение? Или, может быть, вчера у вас было пять хороших переживаний, четыре нейтральных и одно отрицательное. О каком из них вы думали, когда засыпали прошлой ночью? По словам Хэнсона, этот подход отлично работал для выживания в дикой природе, но сегодня он действует как своего рода конструктивный недостаток в мозге, обеспечивающий качество жизни и здоровье в долгосрочной перспективе.
Винить в этом и наши навыки социализации тоже
Учитывая наши гены, мы уже работаем в невыгодном положении, когда дело доходит до позитивности, что затем усугубляется этим простым фактом: нас не научили общаться через компьютер.
«Лицом к лицу» - вот как мы учимся общаться в младенчестве, - говорит Спроул. Так что это стандарт, по которому судят о любом другом поведении. Когда мы разговариваем друг с другом лично, мы руководствуемся тремя важными элементами, которые отсутствуют при подключении к сети:
Контекст, в котором мы находимся. Мы на воскресной службе или сидим рядом с кем-то в кабинете врача? Обстановка вызывает установленные социальные правила обращения друг с другом. Мы знаем, что нужно быть вежливыми с человеком, сидящим рядом с нами в молитвенном доме. В кабинете врача понимают, что люди, вероятно, больны или переживают тяжелые времена, и от них ожидается доброта или уважение к их частной жизни. В сети мы работаем без каких-либо ожиданий относительно того, как взаимодействовать, а это означает, что мы часто не попадаем в цель.
Видеть человека, с которым говорим. «Когда кто-то сидит перед вами, это вызывает всю вашу историю общения с этим человеком или все, что вы можете сделать об этом человеке и его предыдущем опыте», - говорит Спроулл. Вы можете увидеть, чистые они или грязные, правильно или неправильно одеты, выглядят ли они счастливыми, внимательными, разгневанными. И из этих наблюдений вы начинаете следовать тому, что Спроул называет стандартными сценариями взаимодействия, и относиться к людям с немного большим пониманием того, кто они и в какой ситуации находятся.
Чья-то реакция на нас. «Лично мы воспринимаем огромную часть языка тела другого человека», - говорит Том Сандер, исполнительный директор проекта «Семинар Сагуаро» по гражданской активности в Гарвардской школе Кеннеди. В сети я не вижу, зеваете ли вы, киваете головой или проверяете утреннюю почту. Это затрудняет качественный и значимый обмен. И тогда вы не сможете адаптировать то, что вы говорите, к человеку, с которым разговариваете.
Так что же происходит, когда мы пытаемся общаться без этих сигналов? Мы не принимаем во внимание эмоциональное состояние или историю человека, с которым общаемся. Мы не смягчаем своих слов. Мы склонны выступать с критикой без таких уточнений, поскольку я, возможно, на самом деле не имею на это права, но я думаю ... Если мы вступаем в онлайн-обмен, уже чувствуя себя негативно, напряженно или недовольно (и кто, столкнувшись с упакованным почтовым ящиком, нет?), мы с большей вероятностью подчеркнем эти эмоции, - говорит Спроул. И не имея возможности передать наши эмоции визуально, скажем, хмурясь, любому, кто находится на другом конце разговора (и не имея их под рукой, чтобы попытаться нас успокоить), мы полагаемся на выразительные слова, ВСЕ ЗАГЛАВНЫЕ и резкие язык. Все это заставляет нас казаться большими придурками, чем мы когда-либо хотели.
Почему мы думаем, что переходить на темную сторону - это нормально?
Эксперты говорят, что анонимность также ослабляет наши пальцы, когда они двигаются по клавиатуре. Возможность сохранять анонимность может быть настоящим соблазном, если никто не знает, что у вас проблемы с алкоголем или депрессия. «Интернет может быть полезен, поскольку позволяет людям анонимно« рассказывать »о своих проблемах и получать поддержку», - говорит Сандер. Но это еще и ахиллесова пята. Если люди не знают, кто вы, вы, скорее всего, скажете что-то неприятным или язвительным тоном.
Что, если из-за такого отношения вы попадете в горячую воду? Что ж, когда дела в Интернете становятся тяжелыми, давайте посмотрим правде в глаза: вы можете просто перестать нажимать. В целом мы меньше инвестируем в нашу репутацию в онлайн-группах, потому что из них легче выйти и присоединиться к другим группам, - объясняет Сандер. В реальном космосе, если вы не ладите со своим соседом, у вас меньше шансов сказать что-то действительно неприятное, потому что переезд за город обходится дорого. В сети вы можете просто закрыть это окно браузера и перейти к чему-нибудь другому.
И именно эта непостоянство заставляет нас чувствовать, что у нас есть свобода быть грубыми. Отсутствие необходимости иметь дело с чьей-либо немедленной реакцией может растормаживать, пишет Джон Сулер, доктор философии, профессор психологии Университета Райдера в Лоуренсвилле, штат Нью-Джерси, в своей статье «Эффект растормаживания в Интернете». В реальной жизни это похоже на то, как что-то сказать кому-то, волшебным образом приостановить время, прежде чем этот человек сможет ответить, а затем вернуться к разговору, когда вы захотите и сможете услышать ответ. Или же никогда возвращаясь к последствиям того, что вы сказали.
Так в чем же дело?
Самый очевидный побочный ущерб от онлайн-негатива - это вред, который он может нанести отношениям в реальном мире: многим из нас пришлось исправлять ситуацию после того, как электронная почта вышла из-под контроля. «Мы делаем в сети то, что ранит и разрушает реальные отношения в нашей жизни», - говорит Теркл. Но что еще более удивительно, по мнению психологов, даже то, что может показаться безобидным выпустить пар в чате с незнакомцами, может причинить нам физический и эмоциональный вред.
Есть поговорка: «Злость - это все равно что выпить яд и ожидать, что он убьет другого человека», - говорит Кристин Нефф, доктор философии, автор книги Сострадание к себе (25 долларов, amazon.com ) и доцент кафедры человеческого развития и культуры Техасского университета в Остине. Вместо этого, утверждает Нефф, главный человек, которому вы причиняете вред, когда ведете себя неприятно в сети, - это ты . Когда вы критикуете других, вы часто пытаетесь повысить свою самооценку. Но если вам приходится унижать других, чтобы чувствовать себя хорошо, вы стреляете себе в ногу. Ирония заключается в том, что одна из причин, по которой мы хотим высокой самооценки, - это улучшить свое место в группе. Чувство связанный «Это то, что на самом деле делает нас счастливее, чем просто ощущение [того, что мы] лучше других», - говорит Нефф.
Более того, мы можем пожинать не только счастье, используя позитив, но и улучшать здоровье. «Есть много доказательств того, что положительные эмоции работают, чтобы фундаментально изменить способ работы нашего тела и мозга», - говорит Барбара Л. Фредриксон, доктор философии, автор книги Позитивность (14 долларов США, bn.com ) и профессор психологии Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл. Мы буквально видим больше мира вокруг нас, когда находимся в позитивном состоянии, но негативные эмоции на самом деле сужают вас. Это означает, что мы теряем способность быть открытыми для различных идей, понимать контекст и понимать других людей. Мы узнали, что если люди увеличивают свой ежедневный рацион, наполненный положительными эмоциями, это делает их более устойчивыми, более социально интегрированными и физически здоровыми, - говорит Фредриксон.
Фактически, исследования показали, что люди, которые испытывают и выражают больше положительных эмоций в раннем взрослом возрасте, могут жить на 10 лет дольше, чем люди, которые выражают меньше всего. Это больше [увеличения продолжительности жизни], чем если бы вы выкуривали несколько пачек сигарет в год, а затем бросили курить, - удивляется Фредриксон. Так как же нам использовать немного этого моджо долголетия?
Переверни эту хмуриться вверх ногами
Одна вещь, которая поможет вам проецировать позитив в Интернете, - это практиковать его культивирование в реальном мире. Для начала сосредоточьтесь на положительных событиях в своей жизни. Наслаждайтесь хорошими вещами ( Я выстирала целую кучу стирки; Я укладываю детей спать; кофе имеет прекрасный вкус; я люблю шоколад ), и со временем вы разовьете большую активацию в левой части префронтальной коры головного мозга, которая является частью вашего мозга, которая может тормозить негативные эмоции, - говорит Хэнсон.
Затем вы можете научить свой мозг хранить эти хорошие воспоминания (помните, что он лучше удерживает негативные события), смакуя опыт. Чтобы перенести переживание из кратковременной памяти в долговременное, сделайте паузу не менее 10 секунд, чтобы дать ему понять. Если вы этого не сделаете, следующий положительный опыт вытеснит последний, - говорит Хэнсон. «Через пару недель вы должны заметить разницу», - добавляет он. Вы вплетаете положительный опыт в ткань мозга.
Еще один способ помочь позитиву занять центральное место - это переосмыслить свое мировоззрение. «Легко спросить себя:« Что не так с моими нынешними обстоятельствами? »И начать двигаться по нисходящей спирали, - говорит Фредриксон. Но если вы перевернете вопрос и спросите: «Что правильно в данный момент?», Этот вопрос обычно приведет вас к чему-то хорошему. Попробуйте закончить день, записав в дневник то, за что вы благодарны, - это поможет вам вспомнить хорошие стороны своей жизни.
Наконец, и все мы это знаем, но делать все, что в наших силах, чтобы справиться со стрессом, во многом поможет нам стать более позитивными. «Когда вы бежите на работу, многозадачность, жонглирование, забота о детях, гонка, чтобы добраться домой, - все это ставит нас в хроническое состояние базовой активации нервной системы, которая подталкивает нас к отрицательности», - говорит Хэнсон. Поэтому мы должны помочь нашему телу и нашему мозгу успокоиться. Одно из быстрых решений, предложенных Хэнсоном, - это контролировать свое дыхание: в течение нескольких вдохов сделайте выдох примерно вдвое дольше, чем вдох, активируя парасимпатическую нервную систему, чтобы успокоить реакцию «беги или сражайся».
Сделайте эти 6 шагов к большей позитивности в Интернете
Есть шесть очень простых шагов, которые, как обещают профессионалы, помогут вашему электронному общению стать более человечным и менее болезненным.
1. Подождите. Это простая стратегия, но она работает. Выделите немного времени, прежде чем нажать «Отправить» или «Опубликовать», независимо от того, оставляете ли вы анонимный комментарий в блоге или отвечаете на электронное письмо. Во-первых, у вас будет возможность попрактиковаться в формировании положительных эмоций (может быть, вы сделаете глоток только что налитого теплого чая и оцените его по достоинству?). Во-вторых, у вас будет время сочинить что-то более вдумчивое и обдумать возможные последствия того, что вы пишете.
2. Читайте вслух. Это звучит так глупо, говорит Спроул, но когда вы читаете что-то вслух, это напоминает вам, что это сообщение от ты а не просто бестелесный текст. Услышав свои собственные слова, легче представить, как ваша аудитория их услышит.
3. Не вдавайтесь в неответы. Если вы не получили ответа на электронное письмо, не думайте, что вы знаете почему. Люди часто делают предположения: «О, они меня сбивают с толку», - говорит Спроул. Но в реальной жизни есть как минимум 10 причин, по которым человек не ответил. Может быть, они не получили ваше сообщение, возможно, у них не было возможности его прочитать, может быть, они согласны с ним и не видят смысла в ответе, может быть, они его поняли, прочитали и все еще решают, как отвечать. Поскольку эти (и многие другие) варианты возможны, вы просто причиняете себе вред, сочиняя (вероятно, негативную) историю о том, что думает другой человек.
4. Не путайте Facebook с личным общением. Взаимодействие на сайтах социальных сетей, таких как Facebook, может заставить вас поверить в то, что вы полностью связаны с людьми, с которыми общаетесь. Но даже если эти люди могут быть вашими друзьями, помните, что вы не получаете полной картины того, где они находятся в эмоциональном плане и что происходит в их жизни.
5. Во всем виноват медиум. Допустим, вы все-таки взорвали и опубликовали язвительный комментарий или отправили раздраженное электронное письмо. Помните, что никого из нас не учили общаться друг с другом в Интернете, поэтому мы изучаем этот новый способ общения по ходу дела. Если вы один раз провалились, проявите сострадание к себе и постарайтесь в следующий раз добиться большего успеха.
6. Будьте добры к другим и будьте добры к себе. Известно, что Будда сказал, что злиться на других людей - это все равно, что бросать раскаленные угли голыми руками: вы оба обгораете, - предупреждает Хансон. Фактически, недавнее исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что, когда люди писали положительные, поддерживающие электронные письма людям, которых они не знали, они впоследствии оказывались добрее к себе. И это общение, в котором все становятся счастливее.
Наконец, что, если вы находитесь на пороге онлайн-гадостей?
Хорошо, допустим, вы каждый день сосредотачиваетесь на позитиве, вы перечитываете свои электронные письма, прежде чем отправлять их, вы думаете о том, как кто-то, читающий ваш пост, будет его интерпретировать. Вы уходите от негатива, и это хорошо. А потом, бац , здесь приходит язвительное электронное письмо или комментарий, похожий на большую пощечину в ваше позитивное лицо. Что вы делаете?
Примените увлажняющий фильтр. По словам Спроулла, вы можете уменьшить все максимумы и минимумы, которые вы интерпретируете в чьем-либо электронном письме или онлайн-комментариях, если не предполагаете, что преувеличенный тон является точным отражением реального психического состояния этого человека. Помните, что эмоции на экране гораздо ярче, чем если бы мы разговаривали за ужином. Так что не путайте эту строку восклицательных знаков или заглавных букв с настоящими эмоциями.
Опровергайте негативные предположения. Когда кто-то отрицательно отвечает на ваш комментарий в Интернете, спросите себя: «Каковы доказательства того, что этот человек хочет причинить мне боль?» Скорее всего, у вас будет немного больше, чем несколько язвительных слов на экране, и этого недостаточно, чтобы доказать, что этот человек действительно причиняет вам вред. «Многие негативные эмоции возникают из-за наших негативных предположений», - говорит Фредриксон. Если вы проанализируете эти предположения и внимательно посмотрите на фактические данные, обычно будет достаточно информации, чтобы развеять негативные эмоции. Затем сделайте перерыв, прежде чем отвечать. Слишком много просить, чтобы иметь возможность сказать в данный момент: «Что положительного в этом мерзком комментарии, который этот человек сделал обо мне?» - говорит Нефф. Вместо этого уделите несколько минут, чтобы сосредоточиться на позитиве (возможно, прогуляйтесь). Замечайте все, что красиво или делает вас счастливым. «Это форма медитации при ходьбе», - говорит Нефф. Через 10-15 минут вы можете изменить состояние своего ума, сделав его более восприимчивым к позитиву. И тогда этот комментарий будет иметь гораздо меньшую власть над вами.
Будьте сострадательны к себе. Трудно услышать что-то критическое о себе, но признайте, что это нормальная часть человеческого опыта. Вы не можете постоянно получать необходимое подтверждение от других людей. «Вы должны отдать это себе», - говорит Нефф. Когда кто-то негативно отзывается о вас, сострадание к себе позволяет вам успокоить и утешить себя.
Дайте себе руку в буквальном смысле. Когда вы чувствуете гнев или тревогу (например, после того, как прочитали резкое электронное письмо от начальника), положите руку на сердце или слегка сожмите себя, советует Нефф. Исследования показывают, что успокаивание себя добрыми словами или нежными прикосновениями может снизить уровень гормона стресса кортизола и повысить выработку гормона окситоцина, который заставляет вас чувствовать себя расслабленным и спокойным, говорит Нефф. И у вас меньше шансов наброситься в ответ.
Регистрироваться. Хэнсон рекомендует убедиться, что вы понимаете, откуда взялся другой человек. Попробуйте начать свои комментарии или электронные письма с таких предложений, как 'Звучит так, будто вы чувствуете ___', верно? Или я не уверен, но чувствую, что ___. Или Похоже, что вас беспокоило ___. Изучение того, что на самом деле думает или чувствует другой человек, поможет избежать множества ошибочных и злых разговоров.
Пройдите виртуальную милю на их месте. Одна вещь, которую я лично делаю, что действительно меня тормозит, - говорит Хэнсон, - это пытаться почувствовать, как страдает другой человек. Я делаю это из личного интереса, потому что, когда я переживаю их страдания, это снимает боль того, что они сделали со мной. Поэтому, если вы участвуете в горячих дебатах в Интернете, помните, что каждый в этом разговоре привносит в разговор свои собственные опасения и опасения. Как правило, эмоции, которые, как вы чувствуете, они направляют на вас, на самом деле гораздо больше связаны с тем, что происходит внутри них.
