Похожие материалы

1 Дети думают, что справедливое - значит равное.

И, честно говоря, взрослые тоже. «Хорошо, хорошо, у вас может быть розовый маркер». Или же ( снимает цветочек брокколи с тарелки и засовывает себе в рот ): 'Вот, теперь у вас столько же.' Посредством этих действий родители учат своих детей тому, что справедливый - значит равный и что равный - будь то количество игрушек или минут на iPad - всегда правильно. «В этом корень проблемы. Мы учим наших детей ожидать этого », - говорит Бетси Браун Браун, специалист по развитию и поведению детей, автор книги. Ты мне не хозяин . «Когда ребенок кричит:« Это несправедливо! » она действительно имеет в виду: «Я хочу все, что у него есть. Я не доволен тем, что только что произошло. Я получил леденец с волосами на нем. В результате родители работают за бортом, чтобы уравновесить ситуацию, потому что тяжело (и раздражает) видеть ребенка несчастным.

два Это должно означать «справедливо».

«Когда мы говорим« просто », мы имеем в виду, что рассматриваем все стороны проблемы, все переменные и людей», - говорит Браун. «Справедливость на самом деле заключается в том, чтобы дать вашему ребенку то, что ему нужно в данный момент». Это может быть очень практично (одному ребенку нужны новые туфли, потому что с сентября его ноги выросли на половину) или эмоционально (у ребенка тяжелый день, поэтому мама приглашает его на ужин один на один). Когда другой брат неизбежно отказывается - Я тоже хочу пойти в Chick-fil-A с мамой - первый инстинкт многих родителей - сказать: «Хорошо, я отвезу тебя завтра вечером». Не делайте этого, говорит Браун: «Это подрывает понимание. Это дает ему понять, что он получит то же самое, а это не жизнь ». Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы научить ребенка тому, что то, что кажется ему несправедливым (в его глазах), остается правильным и справедливым, потому что внимание (и, хорошо, иногда жареные вафли) решает необходимую проблему или исцеляет боль. «Мы хотим, чтобы наши дети ладили с людьми, и для этого нужно ценить чью-то точку зрения, развивать чувство сочувствия», - говорит Гейл Хейман, профессор психологии Калифорнийского университета в Сан-Диего.

3 Не говорите: «Жизнь несправедлива».

О, это заманчиво. Особенно для маленьких несправедливостей, которые кажутся серьезными только для шестилетнего ребенка (размер и форма отвода пластилина, продолжительность пребывания на родительских плечах). «Эта фраза абсолютно ничего не значит для ребенка», - говорит Браун. Лучший ответ: «Я думаю, вы говорите, что вам это не нравится. Вы несчастны ». Что касается мелочей, продолжайте это словами: «Ага, я не всегда буду черпать мороженое каждый раз одинаково». Или (когда дело доходит до вещей): «Вы хотите новую пару обуви - я понимаю. И когда ваши ноги вырастут, вы их получите ». Не переусердствуйте. «Когда вы наклоняетесь с ответами, вы рискуете, что ребенок подумает:« Я получаю то внимание, которое мне нужно », - говорит Браун. Но и не отмахивайтесь. «Если один ребенок получает что-то большее, даже если есть веская причина, но вы не говорите об этом, это порождает скрытое негодование», - говорит Хейман. Иногда ваши дети попадают в точку - ситуация действительно несправедлива. «Может быть, ребенок приходит домой и говорит:« Учитель наказал весь класс за то, что сделал один ребенок. Это не справедливо.' Это возможность для хорошей дискуссии, осознавая, что это может быть непросто », - говорит Хейман. «Может быть, они бы так не поступили, но они могут попытаться увидеть точку зрения учителя».

4 Хорошие новости! Вы повышаете устойчивость.

Помимо сочувствия, дети учатся терпеть разочарование. «В жизни ребенка будет происходить множество вещей, которые кажутся несправедливыми. Но мы лишаем их возможности научиться сопротивляться, когда делаем все одинаково и хорошо », - говорит Браун. (У детей постарше это также лишает их базовых математических навыков: вашему ребенку поставили галочку, потому что он получил один подарок, а его сестра - три? Объясните, как три ее маленькие вещи складываются в его новый велосипед.) договаривайтесь, посочувствуйте и идите дальше. Будьте искренними. «Да, это мерзко. Я понимаю, почему ты расстроен этим ». Затем поделитесь своими собственными разочарованиями - повышением, которого вы не получили, другом, который вас подвел. Говорит Браун: «Нам нужно моделировать, как реагировать на те концепции, которые мы хотим, чтобы они усвоили».