Мы с сестрой считали себя лучшими друзьями с детства. Как молодые женщины, мы разделяли стремление к более независимой жизни, познанию мира за пределами маленького городка Техас, и мы были едины в нашей решимости добиться успеха. Мы были неразлучны. Это было ужасно, когда около 15 лет назад наша дружба внезапно распалась. Это была самая глубокая печаль, которую я когда-либо испытывал, и это было еще более трудным, потому что я понятия не имел, что вызвало брешь. Семейные узы поддерживали «короткие беседы на семейных собраниях», но близость дружбы, общие секреты и праздники улетучивались. Попытки исправить отчуждение, казалось, только усугубили ситуацию. Потребовались годы, чтобы дать название эмоциональной реакции, которую я испытал на потерю. Я узнал это, когда моя мать умерла несколько лет спустя: горе. Так же, как я горевал о потере матери, я горевал о потере дружбы моей сестры.
Потеря - такая же часть человеческого существования, как и дыхание. Это повседневное событие: потерянный кошелек, серьга, инвестиционная возможность. В большинстве случаев мы размышляем о том, что могло случиться, немного волновались, а затем быстро двигались дальше. Но есть потери, на которые нельзя просто не обращать внимания - пустоты, которые вызывают сильную эмоциональную реакцию, подобную той, что у меня была по поводу моей сестры. Скорее всего, вы тоже так себя чувствовали, если ваш дом был каким-то образом разрушен, вы потеряли работу или любимого питомца или ваш брак закончился разводом. Возможно, ваше здоровье было подорвано хронической болезнью или вы пережили смерть любимого человека.
Каждый раз, когда потеря внезапно и безвозвратно меняет ход вашей жизни, прерывая линию от прошлого, которое вы лелеяли, к будущему, на которое вы рассчитывали, все сложные чувства боли, которые вы испытываете, можно классифицировать как горе. По словам Холли Пригерсон, доцента психиатрии Гарвардской медицинской школы, основная причина горя - это желание того, чего у вас больше нет. И все же горе - это не стандартный, универсальный ответ на жизненные невзгоды. Ваши реакции, вероятно, будут различаться с каждой потерей, которую вы переживаете, ably иногда непредсказуемо. (Смерть любимого домашнего животного, например, может повредить вам больше, чем конец брака.) И то, как каждый из нас демонстрирует горе - эмоционально, психологически, физически, столь же разнообразно, как и наша ДНК. Фактически, исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что не существует единственного оптимального способа пережить утрату, несмотря на наши укоренившиеся ожидания. Обнадеживают и другие результаты: большинству из нас удается вылечиться, и многие даже находят положительный результат своей печали. «Скорбь может быть горько-сладкой красотой», - говорит Роберт А. Неймейер, профессор психологии Университета Мемфиса. Это не то, что нужно изгнать. Это человеческий опыт, который нужно прожить, поделиться, понять и использовать.
В поисках ответов
Вот что многие из нас считают горем: острое чувство печали, интенсивность которого уменьшается с течением времени. Наверное, должен быть плач. И все это, вероятно, должно почти полностью исчезнуть в какой-то момент, в зависимости от потери. (Может быть, месяц кажется вам правильным, если вы оплакиваете потерянную работу; немного дольше - для домашнего животного или дома; возможно, год - из-за смерти кого-то из близких.) Если мы не проявляем некоторого чувства печали, можно подумать: мы рискуем, что когда-нибудь в будущем на нас обрушится полномасштабная реакция горя. Когда все обстоит иначе, мы можем усугубить нашу печаль, задав вопрос: что это говорит о человеке, если он не плачет? Означают ли моменты настоящей радости перед лицом потери подавленные чувства? Бедствие длилось слишком долго?
Винить популярные теории, по крайней мере частично, в путанице. С 1917 года, когда Зигмунд Фрейд опубликовал свое эссе «Скорбь и меланхолия», клиницисты рассматривали скорбь как временный, хотя и болезненный, переход, который можно и нужно преодолеть как можно быстрее. Цель состояла в том, чтобы оставить позади все, что вы потеряли, разорвать все связи с этим и работать через горе, пока вы не вернетесь к некоторому состоянию равновесия до потери. По словам Камиллы Б. Вортман, профессора психологии в Университете Стоуни-Брук в Нью-Йорке, нужно было полностью избавиться от старых привязанностей, прежде чем можно было вкладывать энергию в новые отношения или занятия.
Более поздние теории описывают серию этапов, через которые вы должны пройти, когда оплакиваете потерю. Наиболее известная из этих сценических теорий была определена психиатром Элизабет Кублер-Росс в ее новаторской книге. О смерти и умирании , впервые опубликовано в 1969 году. Хотя работа Кюблер-Росс описывает эмоциональные реакции неизлечимых пациентов на их неминуемую смерть, ее теория с годами стала применяться к горе, которое является результатом всех видов утрат. Первая реакция - отрицание: нет, не я. Это не может быть правдой. Это должно быть ошибка. Отсюда гнев, часто направленный на всех и вся вокруг человека. Затем торг: если я приложу реальные усилия к примирению, я верну свой брак. Затем наступает депрессия, поскольку реальность утраты осваивается. И, наконец, принятие. Согласно таким теориям, чтобы успешно справиться со своим горем, вы должны испытать, решить и пройти через каждую из этих стадий последовательно. Только тогда вы полностью выздоровеете.
Новое понимание
Сегодня большинство экспертов отошли от идеи предписанной серии стадий к восприятию горя как перехода, которым люди управляют по-своему, индивидуально и, по большей части, с относительной легкостью. По словам Джорджа А. Бонанно, профессора психологии Колумбийского университета, большинство людей переходят от состояния интенсивной печали - сильного стремления к утраченному - к периодам хорошего самочувствия, но не обязательно в каком-либо последовательном порядке. И это не происходит в установленные сроки, несмотря на то, что могут предложить друзья, родственники и даже терапевты. Оказывается, у большинства из нас процесс скорби происходит урывками. А особенно тяжелая потеря, такая как смерть любимого человека, может длиться гораздо дольше, чем можно было бы ожидать. По словам Пригерсона, эпизоды горя в течение многих лет - это нормально. Это может быть и 30 лет спустя, и вы все еще будете помнить, как вам было грустно, когда умерла ваша мама. Это совершенно нормально.
Это может быть совершенно нормально - чувствовать мало или совсем не горевать перед лицом большой потери. В исследовании, сравнивающем людей, понесших утрату, с группой, которая не потерпела, Бонанно и его коллеги обнаружили, что чуть более половины потерпевших не испытывали большего страдания, чем те, кто не пострадал. Из группы погибших подавляющее большинство не испытали в дальнейшем всплеска стресса, что могло указывать на отсроченный ответ. Исследователи пришли к выводу, что минимальное проявление горя встречается гораздо чаще, чем можно было бы ожидать, и что прогнозируемых негативных последствий (если вы его закроете, оно взорвется на вас позже) практически не существует.
Фактически, подавляющее большинство людей - 85 процентов, как утверждают некоторые исследования, - хорошо справляются с потерей. Это означает, что вы можете продолжать заниматься двумя фундаментальными аспектами жизни: работой и любовью, - говорит Бонанно. Большинство людей могут сконцентрироваться и сконцентрироваться в достаточной степени для выполнения требуемых задач. Они справляются со своими обязанностями по работе и могут быть рядом и доступны для близких. И, несмотря на печаль, у них бывают моменты счастья. (Тем, для кого горе более изнурительно, может потребоваться клиническая помощь; признаки см. В разделе «Когда потеря подавляет»). Как это ни парадоксально, способность к положительным эмоциям в начале после потери предсказывает лучшую общую адаптацию в будущем. Это то, как мы можем справляться с болью, - говорит Бонанно, - потому что она не постоянна - она приходит и уходит. Мы называем это стойкостью. Это не значит, что вы не горюете. Вы просто неплохо с этим справляетесь.
Осознавая потерю
Как мы можем найти причину, по которой что-то или кого-то, кого мы любим, забирают? Первый импульс - ответить на самый простой из человеческих вопросов: почему я? Почему я потерял работу, а мой коллега из соседнего офиса - нет? Почему мой дом сгорел в огне, а не дом моего соседа? Но поиск ответов - не единственный способ понять, через что вы проходите.
Ритуалы могут помочь на ранних, болезненных стадиях утраты. Похороны, поминки, поминки по старой работе и разводы - все это дает нам структурированную возможность просто прочувствовать то, что мы чувствуем, - говорит Бонанно.
Рассказ о своем опыте может помочь вам определить свой путь вперед. Когда вы переживаете потерю, это меняет вашу жизненную историю. Персонажи или вещи добавляются или исчезают. Отношения меняются. Распорядок дня отменен. Изменяются давние роли. Например, до развода ваша жизнь строилась вокруг многих идентичностей, одна из которых была супругой. Теперь эту часть вашей истории нужно переписать, желательно так, чтобы не стереть хорошие воспоминания или постоянные связи. Рассказывая о своей потере ― членам семьи, духовенству, друзьям, даже самому себе в дневнике, вы можете изменить повествование.
Убытки могут даже стать катализатором положительного роста. Стивен Р. Шухтер, профессор клинической психиатрии, и Сидни Зисук, профессор психиатрии, изучили сотни вдов в рамках текущих исследований в Калифорнийском университете в Сан-Диего, и многие из них сообщили, что их опыт изменил их на долгое время. лучше: изменить свои приоритеты, усилить чувство сострадания к другим и усилить чувство независимости. Часть того, чтобы справиться с потерей, состоит в том, чтобы учесть произошедшие изменения в жизни таким образом, чтобы вы могли исцеляться, не забывая о них. Важно помнить, отмечает Алан Д. Вольфельт, директор Центра потери и перехода к жизни в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, что справиться с потерей - это не значит закрыться. Горе - это преобразующий жизненный опыт, а не стремление к разрешению.
Недавно я наткнулся на фотографию нас с сестрой. Мы просто дети, два светловолосых сорванца с узловатыми коленками бок о бок под деревом в ясный летний полдень. Я обнаружил, что улыбаюсь, погруженный во все приключения этих двух лучших друзей. Именно тогда я понял, что горе исчерпало себя. Вы оплакиваете. Вы приспосабливаетесь. Ты помнишь. Это называется стойкостью.
