Есть несколько сложных разговоров, от которых просто невозможно уклониться - независимо от того, насколько хорошо вы избегаете конфронтации. Вы можете нравиться людям, но что происходит, когда вам нужно подойти к соседу по комнате кто оставлял дверь незапертой; обратиться к родителю или родственнику, который переступил порог; или дать коллеге по работе не очень интересную обратную связь?

Если кто-то в вашей жизни причиняет вам эмоциональное, физическое или этическое расстройство, в какой-то момент вам понадобится набраться смелости, чтобы высказаться. Есть способ подойти к конфронтации здоровым и конструктивным образом, чтобы не показаться слабым и расплывчатым и не впадать в явную агрессию.

К счастью, наличие нескольких уловок в рукаве поможет облегчить дискомфорт при столкновении с кем-то. Здесь Джоди Р.Р. Смит, президент Маннерсмит консультирование по вопросам этикета и автор Книга по этикету: полное руководство по современным манерам (10 долларов США; amazon.com ), предлагает полезные советы и практические советы, как сделать любую конфронтацию (хотя бы немного) более управляемой.

1. Знайте, когда пора высказаться.

Некоторые люди не умеют выбирать свои сражения - они просто сражаются, сражаются, дерутся все время. Но другие упускают слишком многое из виду, что может сделать их чрезвычайно привлекательными и с ними легко работать (или жить с ними, или встречаться), но что также может привести к давно подавляемым обидам, которые в конечном итоге причиняют вред.

По словам Смита, существует множество причин, по которым важно высказаться, даже если это трудный разговор. Два больших: безопасность и развитие. На самом базовом уровне бывают моменты, когда нам нужно высказаться, чтобы обеспечить безопасность, добавляет она, а на более высоком уровне, не обращая внимания на проблему, человек, которому нужно это услышать, никогда не узнает и может продолжить свое поведение. Это замкнутый круг. Если избегание конфронтации либо увековечит отсутствие безопасности, либо в конечном итоге окажет вам и другому человеку медвежью услугу, пора поговорить лицом к лицу.

2. Обдумайте свое время.

Вы находитесь в большом районе, где много людей? Сейчас, наверное, не время каждый день кричать соседу, чтобы тот припарковал его на кустах роз. Ваш сосед по комнате только что вернулся домой после ужасного путешествия? Может быть, поспорите с ней за то, что завтра вы не вернете вам арендную плату за последний месяц. Попросите назначить время, когда человек будет наиболее открыт для вашего ответа, - говорит Смит. Это также поможет вам не ослепить их.

3. Найдите нейтральное место.

Не каждое столкновение будет достаточно масштабным, чтобы оправдать запланированную встречу на нейтральной территории, но когда это произойдет, время и место будут иметь значение. В их пространстве человек может почувствовать нападение; в вашем пространстве им может казаться, что вы одержали верх. Например, найдите для выступления пустой конференц-зал или тихую кофейню.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 шагов, чтобы расстаться с другом или значимым человеком как можно лучше

4. Будьте конкретны.

Независимо от того, что вы пытаетесь решить, постарайтесь как можно быстрее разобраться в сути проблемы. Обсуждение вопроса или использование расплывчатых примеров может сделать ситуацию неясной и затянуть и без того неловкий разговор. Убедитесь, что собеседник сможет понять, о чем вы говорите. Используйте конкретные примеры и задавайте вопросы, чтобы убедиться, что они все понимают. Смит говорит. Вам нужно противостоять прямому докладу об их недавнем поведении? Сказать: «Вы грубо по отношению к клиентам» - это слишком общее и ненужное нападение на их характер. Вместо этого Смит предлагает начать с чего-то вроде: Помните, как вчера клиент пришел встретить нас, вы писали текстовые сообщения по телефону и не встали, чтобы пожать ему руку? ....

5. Не будьте слишком вежливыми.

Мы знаем, что это противоречит здравому смыслу, но Смит настаивает, что это может превратиться в своего рода ложную дипломатию, которая маскирует то, что вы пытаетесь сказать, и оставляет другого человека в замешательстве относительно того, в чем на самом деле проблема. Она также советует избегать бутерброда с обратной связью: формулы похвалы, критики, похвалы, которую многие люди используют, чтобы смягчить резкую критику. Безопаснее быть добрым, но прямым. Смит предлагает использовать несколько хороших фраз:

• Я знаю, что это может быть трудно услышать…
• Мне нужно кое о чем поговорить с вами, и я надеюсь, что вы сможете слушать, чтобы мы могли работать вместе ...
• Это сложный разговор, но я бы предпочел, чтобы вы услышали эту информацию от меня, чем от кого-то другого….

6. Дайте другому человеку возможность обработать.

«Если это первый раз, когда кто-то слышит эту информацию, дайте ему время подумать и подумать», - говорит Смит. Также важно и вежливо предоставить им слово. Спросите, есть ли у них что-нибудь, что они хотят добавить, или идеи, как лучше всего справляться с подобными проблемами в будущем.

Однако, в зависимости от ситуации и другого человека, после того, как вы откроете слово, вы рискуете вызвать защитные обвинения с их стороны. В этом случае не поддавайтесь желанию быть втянутым в драку. Есть люди, которые защищаются и пытаются завязать разговор о вас. Обратите внимание на их возражения («Спасибо, что сообщили мне, это еще один разговор, который я рад с вами, но сегодня нам нужно обратиться к X»), - говорит Смит. Признание того, что они говорят, позволяет им понять, что вы слушаете, сопереживаете и готовы работать вместе, чтобы восстановить баланс.

7. Не настаивайте, если ситуация обострится.

Если разговор принимает реальный оборот - они начинают кричать или слишком расстраиваться - не торопитесь. По словам Смита, отложите разговор, чтобы продолжить разговор позже, или даже подумайте о привлечении третьей стороны, будь то ваш домовладелец для урегулирования спора о размещении, начальник или представитель отдела кадров на работе или другой друг, который может предложить объективный подход к делу. ситуация.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 вежливых и изящных способов вести себя даже с самыми неловкими разговорами