Козел пиво новый подкаст Деньги Конфиденциально Это все о реальных, открытых разговорах о деньгах, чтобы избавиться от финансовой вины и стыда, которые испытывают многие люди. В выпуске этой недели ведущая Стефани О'Коннелл Родригес обращается к Софии, женщине, которая скрывает свой долг по кредитной карте от своего парня. (София — не настоящее ее имя.)

Живущая в Лондоне София боролась с задолженностью по кредитной карте еще со времен учебы в университете. Сначала у нее был очень низкий кредитный лимит, но по мере того, как с годами она зарабатывала больше денег, этот кредитный лимит рос, а вместе с ним и ее расходы, пока у нее не образовалась большая сумма долга. Она держала свой долг по кредитной карте — а также чувство вины и стыда, связанное с ним — при себе, пока она и ее парень не начали обсуждать совместную покупку дома. Наконец, она призналась в своем долге и его влиянии на ее кредитный рейтинг, и они достигли договоренности, согласно которой ее парень полностью выплатил ее долг, а она вернула ему. София обнаружила, что расплатиться со своим бойфрендом было легко, и вернула всю сумму в течение нескольких месяцев.

Теперь, несколько лет спустя, у Софии снова накопилась большая сумма долга по кредитной карте, и она беспокоится о том, чтобы обратиться к своему парню по этому поводу, особенно когда он уже однажды помог ей с ее долгом, и она сказала, что это больше не повторится. Вместо этого, несмотря на то, что они вместе купили дом, они держат свои привычки расходования средств при себе и продолжают говорить о счетах и ​​общих расходах.

На самом деле, есть большая сила в том, чтобы кто-то еще смотрел на то, что происходит.

- Брэд Клонц, Psy.D., CFP

Чтобы помочь Софии найти в себе смелость открыться парню о своем долге и наладить отношения, поговорив о деньгах для них обоих, О'Коннелл Родригес обращается к Брэд Клонц, Psy.D., CFP, эксперт в области финансовой психологии и финансового планирования.

«Деньги — это главное, из-за чего ссорятся пары, особенно в самом начале», — говорит Клонц. У всех разное происхождение и отношение к деньгам, но ключом к финансово справедливым отношениям является открытое и ясное общение о деньгах и борьба с желанием совершить финансовую неверность, сохраняя секреты о своих расходах. Когда вы делаете деньги регулярной темой для разговоров со своим партнером, говорит Клонц, вы одновременно укрепляете свою связь и получаете поддержку в любых финансовых трудностях.

Слушайте на этой неделе Деньги Конфиденциально — «Можно ли хранить денежные секреты от моего партнера?» — за советы Клонца и О'Коннелла Родригеса о том, как избавиться от привычки к финансовой неверности, справиться с разногласиями по поводу денег и наладить отношения с финансами в ваших отношениях на благо всех участников.

________________

Стенограмма

«Я изо всех сил пытался найти баланс, пытаясь помочь и отдать, а также не создавая созависимых отношений или не допуская плохого поведения».

«Это действительно неизведанная земля для меня и моего мужа»

«Я не хотел осуждать, но мне также нужно было установить строгие границы».

Стефани О'Коннелл Родригес: Это Money Confidential, подкаст от Kozel Bier о наших финансовых историях, борьбе и секретах. Я ваш хозяин, Стефани О'Коннелл Родригес. И сегодня мы разговариваем со слушательницей, которую зовем Софией - ее имя изменено.

София : Я живу в Лондоне, мне 33 года. И у меня сложилась такая ситуация, что у меня, кажется, неуклонно дурная привычка с долгами по кредитным картам.

Стефани О'Коннелл Родригес: Слушательница на этой неделе, возможно, живет в Лондоне, но ее финансовое положение кажется довольно универсальным. В средней американской семье более 6000 долларов долга по кредитной карте.

София: Моя проблема с задолженностью по кредитной карте началась в университете, потому что у меня было очень мало средств, чтобы выжить. Было просто трудно делать растяжку каждый месяц. Поэтому я взял кредитную карту с лимитом в 400 фунтов, чтобы дожить до конца срока. И как только я начал зарабатывать деньги, эту сумму должно было быть легко просто стереть, потому что это был не очень большой долг.

Так как лимит по кредитным картам вырос за последние 12 лет, которые у меня были, я просто продолжаю тратить до этого лимита. Никогда ни о чем важном, это все равно что смерть от тысячи порезов. Но поскольку мой доход вырос, и лимит увеличился пропорционально, размер моего долга не увеличился пропорционально, и в итоге это оказался действительно большой долг.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но по мере того, как кредитный лимит Софии увеличивался, росли и ее расходы, а ее долг превышал первоначальные 400 фунтов стерлингов или 553 доллара США. Несколько лет назад София и ее бойфренд решили вместе купить дом, и она поняла, что пришло время честно рассказать о своем долге по кредитной карте.

София: Это пришло, потому что мы говорили о необходимости сделать проверку кредитоспособности для ипотечного кредита. Я чувствовал себя смущенным, я чувствовал себя глупо, и он не осуждал меня. То есть это не был разговор о том, как вы оказались в этой ситуации? дело было не в эмоциях или в том, как это в конечном итоге произошло? Это было больше похоже на: «Хорошо, давайте просто подумаем о том, чтобы двигаться вперед и решить проблему».

Стефани О'Коннелл Родригес: План состоял в том, чтобы парень Софии погасил остаток по кредитной карте своими сбережениями, а затем она вернула ему деньги.

София: И это было довольно много, я возвращал. Я думаю, это возвращало ему 600 фунтов в месяц, то есть в течение нескольких месяцев. Э-э, я думаю, что за 10 или 12 месяцев я ему все выплатил.

Стефани О'Коннелл Родригес: После всех этих лет борьбы за баланс своей кредитной карты, когда пришло время вернуть долг своему парню, у Софии не было проблем с ежемесячными платежами в размере около 800 долларов США и доведением баланса до нуля.

София: Я без труда расплатился с ним. Я думаю, отчасти потому, что это было очень открыто, а также было бы не просто постыдно, но и неправильно не вернуть долг.

Стефани О'Коннелл Родригес: И каково было отплатить ему?

София О, это было очень позитивно, как будто я отплачиваю за твое доверие.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но на этом денежная история Софии не заканчивается…

София: Так что это было обратно к нулю, и это было около трех лет назад, но в итоге я вернулся к пределу.

С Стефани О'Коннелл Родригес: Но после того, как вы испытали поддержку, которую вы получили от своего парня, в первый раз, когда вы сказали ему о своем долге, что заставило вас подумать, что вы не сможете поделиться этим во второй раз?

София: Хм. Я думаю, что есть ощущение предательства некоторого элемента веры в то, что это больше не повторится. И я, наверное, даже сказал: «Этого больше никогда не повторится». По крайней мере, я на это надеялся, когда предполагал это. И я также думаю, что то, что заставляет меня сопротивляться, очевидно, что у вас есть разные вещи, которые вы хотите показать в отношениях, но вы хотите показать, что вы компетентны.

Знаешь, у меня есть контроль над своей жизнью. Но, может быть, я должен принять это как то, с чем у меня проблемы и с чем мне нужна помощь.

Одна из вещей, которых я хочу добиться, это когда у меня есть разговор, который я не веду с пустыми руками, за исключением того, пожалуйста, помогите мне, что у меня есть некоторые планы на то, чтобы не оказаться в такой ситуации снова.

Стефани: Как вы себе представляете такой разговор?

София: Эм, чувствую себя смущенным и немного подавленным, но также, я полагаю, чувствую грусть из-за того, что он чувствует себя разочарованным. Я не думаю, что это заставит его сомневаться в отношениях, но, очевидно, одна вещь, которую вы хотите в отношениях, это чувствовать, что человек уважает вас или восхищается вами.

Так что мне грустно из-за того, что я, вероятно, нанес большой ущерб этому аспекту уважения и восхищения. А я нет, но, конечно, какое-то время я как бы жил во лжи, так что я бы потерял то, чего у меня никогда не было в этом отношении.

Стефани О'Коннелл Родригес: Разделяете ли вы и ваш партнер в настоящее время какие-либо расходы?

София: Ага. У нас есть совместный счет для нашей ипотеки и наших коммунальных услуг и вроде бы очень маленький. Мм, например, если мы купим пылесос, он тоже будет из этого.

Стефани О'Коннелл Родригес: А вы часто об этом говорите?

София: Мы бы хотели пошутить о совместных счетах. Например, я не знаю почему, но мы все время шутим о том, что притворяемся, что занимаемся, знаете ли, непослушными покупками,

У меня почти нет видения в голове, как это будет выглядеть говорить о деньгах здоровым образом. Потому что прямо сейчас я думаю, что у нас есть много систем, и мы будем говорить о том, как мы собираемся разделить страхование жизни или что-то в этом роде.

Но на самом деле идея просто говорить о том, что мы чувствовали по этому поводу, или как мы проводили досуг, или для себя, или что-то еще, рассматривается как очень личная. Например, например, если он купит себе какую-нибудь красивую одежду, что угодно. Я посмотрю. Я буду восхищаться ими или что-то в этом роде. Но мы никогда не говорили о том, сколько они стоят.

Было бы ощущение, что это не просто неуклюже, что почти агрессивно говорить о стоимости вещей, когда вы покупаете удовольствие для себя. Я предполагаю, что в тот момент у вас есть ощущение, что вы говорите об этом, потому что оправдываете это.

Стефани О'Коннелл Родригес: Правильно. Мне нравится эта идея говорить о деньгах как об инструменте для обеспечения образа жизни, который вы хотите. Как вы думаете, вы могли бы вести разговор о деньгах через эту структуру?

София: Да, я думаю, ты прав. На самом деле, из того, что вы сказали, я только что понял это. Я думаю, что это может также добавить мне мысли: «О, вот почему мы не можем подойти к этому». Идея иметь бюджеты на вещи кажется ограничивающей. Но да, может быть, идея о том, что приятные вещи в жизни, такие как вкусная еда или праздники, тоже никогда не попадут в бюджет. Даже мы оба просто предполагаем, что у каждого из нас достаточно, чтобы покрыть это.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я также думаю, что интересно, что вы хорошо погасили свой долг, когда вы были должны его своему партнеру. Потому что вы идентифицировали это как своего рода восстановление доверия, в то время как вы снова в долгу перед компанией, выпускающей кредитные карты, может быть, просто потому, что это прагматично, это долг, и, возможно, в этом нет ничего мотивирующего для вас. И мне интересно, есть ли снова переосмысление этого как то, что для вас было бы отсутствие долга по кредитной карте?

София: О, это было бы потрясающе. Ага.

Стефани О'Коннелл Родригес: Что это позволит вам сделать?

София: Эм, нет секрета. Это главное. Так что, очевидно, это было бы здорово. Потому что это сэкономило бы мне деньги, которые, вероятно, составили бы на данном этапе цену умеренного отпуска, которая каждый год только растет.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я думаю, есть интересная разница между тем, что личное, и тем, что личное. Я думаю, в наших отношениях и особенно когда речь идет о деньгах, я думаю, нам легко думать, что это наше бремя, но когда мы делим деньги, как вы знаете, от подачи заявки на ипотеку или рефинансирования вашего кредита, это влияет на вашего партнера. и наоборот.

София: Да, это действительно интересно. Итак, видите, ваш долг не обязательно влияет на других или на ваши расходы, но ваш кредитный рейтинг становится общей собственностью. Да, это интересно.

Стефани О'Коннелл Родригес: И, в конце концов, вы знаете, вы в этой жизни вместе.

София: Точно. Да, нет, это действительно помогло мне переосмыслить это в моей голове. Я думаю, что важно не чувствовать себя неравным. Что каждый может быть рядом, чтобы поддержать другого и, очевидно, эмоционально, но также и финансово.

Кроме того, на самом деле, думаю, я, вероятно, чувствовал бы себя хорошо и чувствовал бы себя лучше, если бы мы начали говорить о бюджетах на вещи и о том, что мы хотели бы начать экономить на отдыхе, который мы действительно хотим. Либо у нас есть деньги, либо их нет. Так почему бы не поговорить о захватывающих вещах, которые мы хотели бы сделать, но поговорить о том, сколько они стоят, и на самом деле открыть наши счета и посмотреть, хорошо, в какие сроки это будет и так далее. Так что я думаю, что на самом деле это было бы действительно хорошо.

Стефани О'Коннелл Родригес: После перерыва мы беседуем с финансовым психологом доктором Брэдом Клонцем о том, как вообще выглядят финансово справедливые отношения, и можем ли мы достичь их, пока еще храним свои денежные секреты.

Будучи клиническим психологом и сертифицированным специалистом по финансовому планированию, доктор Брэд Клонц видел, как многие пары ссорятся из-за денег.

Брэд Клонц: Деньги — это главное, из-за чего пары ссорятся, особенно в самом начале. И причина этого в том, что мы выросли в разных семьях. Мы выросли на наших собственных историях о деньгах и наших собственных денежных убеждениях. И это отличается от нашего партнера. Так что подобные конфликты — это нормально.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которые мне показались наиболее интересными в истории Софии, это то, что деньги, которые она делит со своим бойфрендом, на самом деле являются деньгами, которыми она, похоже, распоряжается довольно хорошо. Например, после многих лет попыток погасить задолженность по кредитной карте, когда он согласился заплатить за нее, она без проблем вернула ему долг. Так что, похоже, у нее не такая борьба с долгами, когда она должна своему парню, как когда она должна компании-эмитенту кредитных карт. Поэтому я спросил доктора Брэда Клонца о том, почему это может быть.

Брэд Клонц: Чем более абстрактными становятся вещи, тем менее они бросаются в глаза, чем менее они важны, тем меньше мы обращаем на них внимание. Например, если бы она, если бы она знала кого-то из этой кредитной компании и подумала: «О, чувак, я должна этому человеку деньги», и это создало бы психологический дискомфорт, и у нее была бы мотивация позаботиться об этом.

И я думаю, что это разница. Я думаю, что эта компания, выпускающая кредитные карты, просто абстрактная вещь. Здесь нет человеческого отношения. И поэтому очень легко просто сказать: «А, мне не нужно обращать на это внимание». Но когда дело доходит до моего парня — о боже мой. Он одолжил мне эти деньги. Он будет испытывать ко мне негативные чувства. Так что она очень мотивирована, чтобы позаботиться об этом.

Брэд Клонц: Это похоже на то, когда она работает в отношениях с кем-то еще вокруг денег. Она склонна делать все правильно или, по крайней мере, так, как ей нравится, когда она делает это в изоляции, вот где это скользкий путь для нее.

На самом деле есть большая сила в том, чтобы кто-то еще как бы следил за тем, что происходит, и вы были в некоторой степени подотчетны этому человеку, например, в том, что касается разговоров об этом.

Итак, такой супермощный инструмент, который я использовал и в отношениях с женой, это предел расходов. А для нас это, это сто долларов. Мм, и мы могли бы изменить этот номер, но если я собираюсь купить что-то дороже ста долларов, я просто поговорю с ней об этом.

И это не патернализм. Не то чтобы она собиралась сказать «нет», знаете ли, но что так увлекательно, так это то, что я думаю об этом. И я такой: хорошо, значит, это выше триггерной точки. Так что я поговорю с ней. И что так увлекательно, так это то, что когда я думаю о том, чтобы обсудить это с ней, я на самом деле обсуждаю это с самим собой.

Ты такой: «О, я хочу этого». И вот как мы подключены. Правильно. И, и хороший маркетолог, хороший рекламодатель точно знает, как заставить вас просто сделать это импульсивная покупка . Так что все, что ставит время между этим импульсом и этим действием, является чистым золотом для вашего финансового здоровья. Вот что, я думаю, довольно часто случается в отношениях, если у вас есть ответственный партнер.

Вы думаете об этом, смотрите на это и меняете свое поведение. И поэтому я думаю, что это одна из причин, почему мы работаем лучше, когда другие люди видят, что мы делаем.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но на этот раз София не смогла использовать ответственность своего парня, чтобы помочь ей с ее расходами или погасить ее долг, потому что он не знает об этом. И я спросил доктора Брэда Клонца, можно ли держать такие деньги в секрете.

Брэд Клонц: Итак, есть вещь, которую мы определили в исследованиях, которую мы называем финансовой неверностью. И это, по сути, то, где вы, гм, лжете кому-то о деньгах. Теперь, проблема с этим, однако, существует ли основное предположение, что вы согласились быть правдивым, верно? Я имею в виду, если вы просто держите что-то в секрете, и вас обоих это устраивает. Просто, понимаете, у вас тут личная жизнь.

Проблема возникает, если парень думает, что она честна или откровенна в подробностях своей финансовой жизни, если он думает, что это их соглашение. Вот тогда это может быть угрозой для отношений. И тогда это может быть действительно страшно. По этому поводу также было проведено множество опросов, и я думаю, что около 50% американцев признаются, что лгут своим супругам или партнерам о расходах, например, целенаправленно лгут или, знаете, активно утаивают информацию.

И довольно часто это предназначено для того, чтобы скрыть стыд и плохое самочувствие по поводу вещей, или я не хочу, чтобы ваш партнер осуждал меня, или, может быть, у вас даже есть партнер, контролирующий деньги. И ты такой, слушай, я не хочу, чтобы меня контролировали. Так что есть много причин, почему люди делают это, но он ходит вокруг, думая, что они честны, а потом он узнает позже, что есть этот секрет, который может навредить их отношениям.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которые я часто слышу от пар, это мысль о том, что это мой долг. Это моя проблема. Это моя ответственность. И я лично думаю, что это немного ошибочно, особенно когда вы, конечно, состоите в браке, но даже в долгосрочном партнерстве, вы знаете, мы уже видели, как чья-то кредит может повлиять на вашу способность переехать к кому-то. Правильно. Итак, какие правила, кавычки, без кавычек, о том, что вы должны раскрывать или что входит в вашу ответственность или нет?

Брэд Клонц: Что настолько увлекательно, так это то, что я держу пари, если вы находитесь в длительных отношениях или если вы женаты на каком-то свидании по пути, я не знаю.

Скажем, дата номер 10. Хм, всем нравится спорить со мной о том, какая сегодня дата, но в какой-то момент вы можете сказать что-то вроде: «О, ну, знаешь, ты бы когда-нибудь, какие твои, ты хочешь иметь дети когда-нибудь или, гм, где вы представляете себе жизнь? Или какую карьеру вы себе представляете?

Итак, идет дискуссия о том, эмм, вы знаете, согласны ли мы по некоторым из этих основных вопросов, касающихся того, где мы хотим жить? Какую веру мы хотим иметь в семье? Там есть кое-что из этого процесса сортировки, и что интересно, мы никогда не делаем этого с деньгами.

Как вы хотите распоряжаться деньгами? Вы хотите иметь совместные учетные записи или отдельные учетные записи?

Например, каковы ваши финансовые цели? Знаешь, каково было тебе расти среди денег? Как вы относились к этому, вашему социально-экономическому статусу и детству, знаете, как учила вас мама? Чему научил тебя папа?

Каковы ваши самые большие финансовые страхи? Это разговор, когда я работаю с парами, конфликтующими из-за денег, которые женаты 20 лет. Я возвращаюсь и говорю, давай поговорим.

На самом деле нет правильного или неправильного способа сделать это. Стоит ли делать деньги отдельно? Стоит ли делать это вместе? Это все то, о чем люди могут договариваться и говорить, но вы должны вести беседу.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это забавно, потому что, с одной стороны, у вас есть эта пара, которая жената уже 20 лет и разговаривает с вами в вашем офисе, но с другой стороны, вы также не хотите быть человеком на первом свидании, который говорит, ладно, что Ваш кредитный рейтинг и сколько денег вы делаете? И мне интересно, как вы узнаете, когда начинать этот разговор и как вы вообще его поднимаете?

Брэд Клонц: Это вызов, верно? Есть причина, по которой люди избегают этого. Это как, я боюсь, что вы собираетесь осудить меня.

Я не хочу, чтобы вы думали, что я участвую в этом только из-за ваших денег. Он просто завален всеми этими липкими вещами, что делает его очень, очень сложным. Но я думаю, что это хороший разговор. И опять же, может быть, не 10-е свидание, может быть, это 20-е свидание.

А если вы женитесь, ваша финансовая жизнь переплетается. Если вы женаты, например, вы можете подумать, что у вас есть отдельные счета, вы можете подумать, что все это происходит, но правительство смотрит на это совершенно по-другому. Вы есть, даже если вы подаете совместное или раздельное, даже не важно, у вас есть домохозяйство. И так на это смотрит правительство. И если вы мне не верите, поговорите с кем-нибудь, кто развелся, и посмотрите, что случилось с его финансовой жизнью, потому что это, это на самом деле реальность. Кредитный рейтинг вашего партнера окажет огромное влияние на вашу жизнь.

Стефани О'Коннелл Родригес: И включает ли этот разговор конкретные цифры? Например, есть ли вещи, которые не должны или должны быть включены в разговоры?

Брэд Клонц: Я думаю, что это очевидно в каждом конкретном случае, и некоторые люди будут чувствовать себя очень комфортно, просто сообщив вам свой кредитный рейтинг, потому что они гордятся этим. Правильно. И тогда некоторые люди будут сопротивляться, потому что они не так гордятся этим. Так что детали имеют значение, и их нужно разворачивать на собственной временной шкале. А также просто поговорить о том, как вы относитесь к этому? Например, я думаю, что это отличный разговор.

На днях я как раз читал эту статью, и в ней говорилось, что пары должны обсуждать свои кредитные рейтинги. Я имею в виду, что ты чувствуешь? Я имею в виду, они дали мне все эти причины, почему это важно. Так вот как вы можете захотеть, вы можете начать разговор.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я люблю это. Мне это кажется очень естественным. Я знаю, что всегда ищу эти естественные способности, чтобы поговорить о деньгах. И я всегда привожу пример, когда мой теперь муж пригласил меня на свидание, я сказала, что мне все равно, куда мы пойдем, главное, чтобы это было где-нибудь подешевле, потому что у меня ограниченный бюджет, и это было так просто, но это просто прецедент того факта, что это центральная часть разговора. Когда я слушал ее историю, мне было интересно, что роли поменялись местами.

И вы партнер, к которому кто-то приходит и показывает большой остаток на кредитной карте, любой долг. Что вы можете на это ответить?

Брэд Клонц: Очень полезно просто понять, что людям стыдно и неловко. И поэтому, если вы встречаетесь с кем-то, и они, по сути, доверяют вам достаточно, чтобы сказать вам это, я думаю, вам следует навострить уши, например, хорошо, я должен быть хорошим слушателем. И это чувствительная тема.

Средний американец имеет около 90 000 долларов личного долга. Так что, пожалуйста, не удивляйтесь, если вы встречаетесь с кем-то, и они обнаруживают какие-то долги.

И, во-вторых, это может быть индикатором модели, которая вызывает беспокойство. Вы говорили о нарушении условий сделки, это одна из вещей, о которых я хочу думать как о ком-то, кто как бы проверяет будущего партнера, и, знаете, это то, что мы делаем на свиданиях, верно? Мы проверяем будущего партнера на предмет его взглядов, религиозных предпочтений и множества других вещей.

Но я мог бы посмотреть на это так: «Это кто-то, кто просто попал в беду, когда был моложе, и не знал, что делает, или это было похоже на образец неэффективного управления финансами, который на 10 лет? И это то, что начинает вызывать у меня больше опасений.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которая возникла, когда я разговаривал с Софией, это то, что я спросил ее, знаешь, ты и твой парень говорите о деньгах? И она сказала, что если мы говорим о счетах, мы можем поговорить о том, как мы собираемся это сделать. Мы можем поговорить о возможном рефинансировании нашей ипотеки. Мы можем говорить о том, чтобы убедиться, что у нас достаточно страхового покрытия, обо всех действительно важных разговорах, но не было дискуссии о том, какова цель денег? Что мы хотим, чтобы деньги дали нам?

И поэтому мне как бы интересно, почему вы думаете, что имеете такой полный охват в отношении того, для чего нужны деньги, и целей, связанных с общими деньгами. Также конкретно, почему это так важно.

Брэд Клонц: О чувак. Я так рада, что вы упомянули об этом, потому что мы только что провели исследование, пытаясь побудить людей экономить больше. И мы отправили половину людей на занятия по финансовой грамотности, а другую половину я заставил их делать доски визуализации. Вы знаете, я заставил их очень воодушевиться тем, почему вы экономите, и тем, что мы увидели как увеличение сбережений на 73% в той группе, у которой была страсть к цели. И они просто сразу начали экономить на 73% больше, что просто безумие. И причина в том, что у них были цели. У них была ясность вокруг цели. У них была страсть вокруг гола.

Нас не вдохновляют абстрактные понятия. Так что концепция сберегательного счета настолько скучна, что мне трудно даже произнести ее вслух, гм, бюджет — о боже. Не будем говорить о бюджетах.

Вы должны прикрепить эмоции в позитивном ключе. Так работает ваш мозг. Так что направьте эту эмоцию на достижение ваших финансовых целей.

И если вы действительно четко понимаете эту цель, например, если у меня есть фонд колледжа для моего сына, а имя моего сына Итан, и я называю его фондом колледжа Итана, и я вкладываю сто долларов в месяц или 200 долларов в месяц. месяц в этом фонде, вероятность того, что я ограблю этот фонд и куплю окунь, равна 0%.

В то время как если бы это был сберегательный счет, я бы просто сделал это, потому что я типа, ну, черт возьми, я хочу бас. Я люблю ловить рыбу. Я хочу эту красивую басовую лодку или что бы это ни было. Так что, если вы можете назвать эти учетные записи и, и, но для меня это то, откуда берутся цели, и они становятся супер страстными и супер ясными.

Если вы начнете с вопроса: «На что вы на самом деле хотите потратить деньги, что для вас важнее всего?» И это невероятно мощно, когда вы делаете это со своим партнером, как то, что важно для нас. И если вы затем нацелитесь на них, а затем сначала заплатите эти вещи, а затем остальные деньги, вы просто делаете все, что хотите, знаете ли, и таким образом составляете бюджет этих денег, но сначала платите себе за то, что действительно важно для вас.

Стефани О'Коннелл Родригес: Для нас важно такое другое место, чтобы начать разговор о деньгах с вашим партнером, тогда что нам нужно прямо сейчас, в этот момент? И дело не в том, что то, что нам нужно, не имеет значения. Конечно, это имеет значение, но мне нравится этот рефрейминг, и я думаю о ваших эмоциях и силе: чего я хочу? Может ли быть что-то более мощное?

Брэд Клонц: Абсолютно. И знаете, нет ничего хуже, чем сказать: Эй, нам нужен бюджет. Итак, давайте сядем здесь. И я посмотрю на все радости, которые нам нужно вырезать из нашей жизни. И позвольте мне начать с вас. Хорошо. Так куда ты тратишь все свои деньги? Я имею в виду, это как, О, какой ужасный эмоциональный опыт.

И поэтому люди этого не делают. Например, они проводили исследования, в которых люди записывали все, что вы провели за последнюю неделю, и в следующие 24 часа вы будете в депрессии.

Стефани О'Коннелл Родригес: Говоря об эмоциональных издержках, последний вопрос, который возник в моем разговоре с Софией, как разница в деньгах в отношениях — то есть разница в доходах, разница в сбережениях, различия в управленческих обязанностях — может повлиять на динамику власти отношение.

И хотя интеллектуально она понимает, что отношения не обязательно должны состоять в том, чтобы оба партнера зарабатывали одинаковую сумму денег. эта идея о неравенстве возникала снова, и снова, и снова, и мне интересно, как пары могут ориентироваться как в этих чувствах, так и в реальности, находясь в разных финансовых ситуациях, и при этом не становясь прокси для власти.

Брэд Клонц: Сейчас это очень сложный вопрос. Это не так просто. Я думаю, это намного проще, когда пары начинают вместе, и у них ничего нет вместе, понимаете, и чем больше вы видите, тем сложнее становится. Вы занимаетесь своей собственной карьерой, у вас есть собственная жизнь и собственный доход. И затем, когда возникает разрыв между тем, кто зарабатывает больше, и тем, кто зарабатывает меньше, вместе с этим возникает тонна багажа, и, кстати, гендерно нагруженного.

Я просто хочу нормализовать этот опыт. Теперь, те пары, которые, как я вижу, справляются с этим очень, очень хорошо, это те, кто действительно смотрит на это как на семейную единицу. Итак, вы смотрите на то, что нужно для ведения домашнего хозяйства, вы знаете, доход, забота о счетах, вы знаете, все эти разные аспекты и пары, которые, я думаю, лучше всего, это те, которые смотрят на себя как на команду .

И поэтому мы собираемся разделить обязанности. В настоящее время, может быть, вы хотите взять часть этих денег и создать отдельные счета, чтобы вы могли свободно себя баловать, что угодно. Но я думаю, что действительно важно выработать эти вещи.

Например, какова ваша философия в отношении денег? Какова ваша философия в отношении денег? Просто дай мне понять это правильно. Итак, вас устраивает, если я зарабатываю больше, чем у меня больше власти и контроля? Таких отношений ты хочешь? Кто больше зарабатывает, тот и начальник, ты этого хочешь? Потому что знаете что? Возможно, через пять лет вы не заработаете больше. Так вот как вы хотите это сделать?

И поэтому я думаю, что иметь эту философию очень, очень важно и говорить о ней, потому что есть много способов управлять ею, но у вас должна быть общая философия вокруг нее.

Стефани О'Коннелл Родригес: Мы уже знаем, что деньги сложны, и мы уже знаем, что отношения сложны, поэтому, возможно, нам не следует слишком удивляться тому, что сочетание этих двух вещей может быть сложным и неудобным для навигации. Но только потому, что разговор неудобен, не означает, что он не стоит того. Поэтому я спросил доктора Брэда Клонца, какие дальнейшие шаги он предложит для Софии.

Брэд Клонц: Я думаю, что чистота на каком-то уровне, вероятно, будет полезной. Все это происходит и в том, как вы это создаете. Как я предполагаю, что она не собиралась его обманывать. Она не собиралась этого делать. И я предполагаю, что это просто как снежный ком, знаете, как будто у нее был этот счет, и там было 10 долларов долга, а потом вдруг она посмотрела и подумала: «О, Боже мой». черт возьми, у меня есть это, а он не знает. Правильно. И поэтому теперь она чувствует себя плохо из-за этого, и ей неудобно из-за этого. И она, вероятно, беспокоится о том, что он собирается сказать. Так что есть некоторый риск, связанный с признанием.

Вы знаете, и опять же, я не знаю его, но, вы знаете, партнеры там, чтобы помочь, верно, и поддержать друг друга. И поэтому она хорошо распоряжается деньгами, когда они делают это вместе. И поэтому, возможно, это возможность для нее даже сказать: «Эй, послушай, мне нужна твоя помощь». Как будто я понял, что когда я делаю это один, мы на самом деле не говорили об этом, но когда я делаю это один, это скорее скользкий путь. И что я действительно выиграю от того, что мы будем делать это больше вместе». Так что есть риск, если он наткнется на это и почувствует, что вы были причиной, причиной проблемы с этим, тогда следующий вопрос: ну, что еще вы скрываете?

И поэтому это может как бы разрушить этот фундамент доверия. И опять же, я не знаю, каково его мышление. Типа, я не знаю. Может быть, у него есть аккаунты, о которых она не знает, я не знаю. Я не знаю, какова их договоренность, но это возможность поговорить о том: «Эй, смотри, мы были вместе. Я хочу вывести наши отношения на новый уровень. Я хотел бы поговорить о деньгах. Я хотел бы поговорить о том, что мы делаем, собираемся все вместе. И это может на самом деле чувствовать себя очень хорошо. Это просто очень зависит от того, как вы его кадрируете.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это забавно, потому что, когда я спросил ее, как бы она себя чувствовала, если бы ему понадобилась ее поддержка, она была в восторге от перспективы предоставить ее, но тогда она не могла увидеть это для себя, что он мог чувствовать то же самое по отношению к ее, хотя он делал это в прошлом. И мне нравится то, о чем ты говорил. Знаешь, очевидно, что когда ее финансы каким-то образом делятся или каким-то образом становятся достоянием общественности, они находятся под контролем.

Так почему бы не сделать это первым шагом?

Брэд Клонц: И я думаю, что прежде, чем она расскажет об этом, она может даже рассказать о своих страхах. Типа, послушай, я хочу поговорить с тобой об этой денежной штуке. И я так боюсь, что, знаешь, что угодно, как будто ты собираешься бросить меня. Ты очень расстроишься из-за меня. И я просто хочу, чтобы вы знали, что я не хотел этого. Я имею в виду, просто поговорить об этих страхах, потому что, что это значит для меня, если я слышу это от своей жены: «Эй, я хочу кое о чем поговорить, но я действительно беспокоюсь, что ты будешь очень расстроен». со мной.

Я сразу вроде как настроился на типа «Окей». Ну, я не хочу быть тем человеком, которому я не хочу показывать свои худшие страхи. И поэтому просто поговорить о ее страхах — это еще один способ сказать, что мягкое упоминание об этом может побудить его быть более сострадательным в этой ситуации. Потому что, насколько я понимаю ее историю, я имею в виду, что она на законных основаниях чувствует себя плохо из-за этого и хочет все исправить.

Стефани О'Коннелл Родригес: Так нормально ли хранить денежные секреты от своего партнера?

Как и другие формы неверности, финансовая неверность — это действие, нарушающее правила, ожидания и границы отношений. Но поскольку большинство пар не тратят время на определение этих правил, ожиданий и границ в отношении денег, трудно понять, нарушаете ли вы их и когда. Так что это хорошее место для начала.

Определите ожидания. Они могут включать в себя такие вещи, как ожидаемый вклад каждого партнера в общие расходы или сбережения; или за какие финансовые задачи каждый из вас будет нести ответственность; и как часто вы будете пересматривать свои цели по расходам и сбережениям в команде.

Определите ваши общие правила и границы. Они могут включать в себя такие вещи, как лимиты расходов, сколько вы будете или не будете тратить без предварительной проверки друг друга; или какие денежные решения и ошибки вы разделяете друг с другом и как часто.

И, наконец, определите свои цели, как личные, так и общие — они не только помогут вам нести ответственность за то, над чем вы работаете, но и помогут сформировать финансовую философию, которая поможет вам как паре пройти через неизбежные изменения в динамике заработка. , динамика расходов и денежные взлеты и падения, которые все пары испытывают на протяжении отношений. На что мы на самом деле хотим тратить свои деньги? Что для нас важно? И что мы собираемся сделать, чтобы расставить приоритеты?

Это конфиденциальная информация от Kozel Bier. Если, как и у Софии, у вас есть денежный секрет, которым вы изо всех сил пытаетесь поделиться, вы можете отправить мне электронное письмо по адресу money dot privacy at real simple dot com. Вы также можете оставить нам голосовое сообщение по телефону (929) 352-4106.

«Секреты денег» продюсируют Микки О'Коннор, Хизер Морган Шотт, я и Стефани О'Коннелл Родригес. Спасибо нашей производственной команде Pod People: Рэйчел Кинг, Мэтту Сэву, Даниэль Рот, Крису Браунингу и Трэю Бадде.

Если вам нравится то, что вы слышите, оставьте нам отзыв в Apple Podcasts или расскажите своим друзьям о Money Confidential. Козел Бир базируется в Нью-Йорке. Вы можете найти нас в Интернете по адресу realsimple.com и подписаться на нашу печатную публикацию, выполнив поиск Kozel Bier на сайте www.magazine.store.

Спасибо, что присоединились к нам, увидимся на следующей неделе.