К настоящему времени мы все видели комедийный рисунок, в котором чей-то сбегающий из маски нос сравнивался с пенисом, свисающим поверх трусов. Мы читали сообщения о домашних вечеринках, на которых заболели десятки людей без масок, а также о протестах, на которых тысячи людей в масках не болели. Похоже, что во время этой пандемии мы проявили некоторую комбинацию нашего лучшего и худшего «я», но у нас есть немного больше времени (увы), чтобы сделать это лучше. Итак, давайте начнем с серебряной подкладки: затруднений и неловкости социальное дистанцирование на самом деле дают нам возможность работать над тем, чтобы быть сострадательными, добрыми и умными людьми, которыми мы в любом случае хотим быть. И работать над навыками, которые нам необходимы для хорошей жизни в сообществе, например, умение общаться, брать на себя ответственность и устанавливать четкие границы. Это особенно верно в отношении женщин, - объясняет Лорен Р. Тейлор, директор организации по расширению прав и возможностей. Защити себя . Есть множество причин, по которым у нас нет этих навыков. И они нужны нам сейчас, может быть, больше, чем когда-либо.

Мы взаимозависимы. Или, как выразился Департамент здравоохранения Нью-Мексико, Моя маска защищает ВАС… ваша маска защищает МЕНЯ. Социальное дистанцирование защищает друг друга, что отличает его от всего, что мы практикуем (кроме, может быть, безопасного секса). Вот несколько стратегий для того, чтобы договориться о пространстве, поддерживать наши отношения, уважать достоинство других людей и оставаться в безопасности в процессе.

Похожие материалы

Выберите свои сражения.

Двое незнакомцев в парке болтают без масок? Мысленно пожелайте им добра и продолжайте свой путь (и, если хотите, обратитесь к своим политическим представителям, чтобы потребовать более строгих требований о социальном дистанцировании или более строгого принуждения). Точно так же, если вы услышите о паре друзей, которые собрались вместе в помещении, что, как мы знаем, рискованно, напомните себе, что это не гонка с вашей лошадью. Потому что, боже мой, наша лошадь в так много гонок щас а гонки такие длинные. Нам действительно нужно беречь нашу энергию.

Разберитесь со своими вариантами.

Если кажется, что у всех, кто работает в супермаркете, маска свисает с одного уха, решите, хотите ли вы поговорить с менеджером или покинуть магазин. Точно так же на собрании на заднем дворе, где люди, кажется, стоят все более тесными группами без масок, поговорите с хозяином, если хотите (я знаю, что мы все так безумно рады снова увидеть друг друга, но я беспокоюсь о Отсутствие социального дистанцирования. Хотели бы вы сделать нежное объявление, напомнив всем сделать шаг назад и снова надеть маски? ») или изящно уйти. И помните, что в следующий раз не идите на вечеринку, если это не та ситуация, в которой вы можете чувствовать себя комфортно. Как и в остальной части нашей жизни, все, что мы можем контролировать, это наше собственное поведение .

Дайте всем возможность сомневаться.

Мы не всегда понимаем, что видим или что это означает. Человек без маски, приближающийся к вам на заправке, может иметь умственную отсталость; этот болтающий ребенок в классе четвертого класса вашего ребенка может не знать правил или их причин; люди находятся в эпицентре невидимых кризисов всех видов. Итак, прежде чем сделать или сказать что-нибудь еще, сделайте вдох и практикуйте сострадание. Этот человек - личность, как и я, - это (своего рода странная) мантра, которую я люблю повторять самому себе. Также: мы буквально находимся в этом вместе - разделяем это пространство. Сострадательный настрой сделает ваши дальнейшие действия более гладкими, в то время как стыд или брань кого-то или крик: «Назад, сатана!» может сделать вас и их всех безопаснее на ноль процентов.

Обратитесь к человеку, который наиболее уязвим.

У всех - конечно же, незнакомцев, но также и у супружеских пар, братьев, сестер и соседей по комнате - другой порог безопасности прямо сейчас. Один из способов заботиться друг о друге - это оценить, кто чувствует себя наиболее подверженным риску, и уважать границы этого человека. Если вы планируете сделать что-то, что вам кажется относительно небезопасным - например, пойти к костру на заднем дворе с несколькими друзьями, - но вы живете со своим отцом с ослабленным иммунитетом, и он очень переживает по этому поводу? Не уходи. Или поговорите, где вы на мгновение отложите науку (хотя почти всегда наука - наш лучший друг), чтобы сосредоточиться на чувствах любимого человека. Я не хочу, чтобы вы беспокоились, важно научиться говорить. Есть ли способ сделать это безопаснее для вас?

Будьте стратегическими.

С кем вы разговариваете и какой стиль общения, вероятно, окажет на них наибольшее положительное влияние? Настройка себя на аудиторию - это то, что Тейлор называет стратегией деэскалации, и многие женщины, вероятно, уже имеют и используют эти навыки: мы говорим тихо, чтобы успокоить кого-то агрессивного; мы шутим, чтобы снять напряжение; мы самоуничижительны; мы приносим свои извинения за то, что не по нашей вине. И это не потому, что это правильный способ действовать в каком-то этическом смысле. Дело в том, что это может быть правильный способ действовать чтобы сохранить себя и друг друга в безопасности . Вы не пытаетесь поймать больше мух медом. (Кому нужны мухи?) Вы пытаетесь не заразиться COVID (или передать его кому-то другому). Большая разница.

Установите четкие границы.

Это стратегия Тейлора: во-первых, сделайте вдох, чтобы вы были заземлены и чутко реагировали, а не паниковали и реагировали. Затем задайте себе эти три вопроса:

• Как я себя чувствую?
• Что мне нужно?
• Чего я хочу?

Если вы стоите в очереди в аптеке, и кто-то подходит достаточно близко позади вас, чтобы выскочить каблуком из обуви: как я себя чувствую? (испуганный); Что мне нужно? (чтобы чувствовать себя в большей безопасности); Чего я хочу? (чтобы этот человек держался в шести футах от меня). Этот последний ответ, объясняет Тейлор, говорит вам, что сказать. «Пожалуйста, держись на расстоянии шести футов от меня». Это не «Как ты посмел!» или вы новости не читаете? Это сострадание и дружелюбие, а также четкое и прямое выражение ваших границ.

Заполните свой набор инструментов.

Соберите несколько удобных фраз и вступительных слов, чтобы у вас было сочетание четких запросов, научных возражений, сочувственных ответов и стратегических замечаний для ситуаций, в которых они нуждаются. Вот некоторые из моих краудсорсинговых материалов от моих друзей:

• Начнем с мы вместо вас: мы стоим довольно близко. Должны ли мы немного отойти?
• Мой друг (который на самом деле врач) говорит: «Я врач, и я только что был на собрании по этому поводу. Исследование действительно предполагает, что маску нужно надевать на нос, чтобы мы все были в безопасности. (Я не врач, но теперь я тоже иногда это говорю.)
• Ой! Я вижу твой нос!
• Лучше перестраховаться, чем сожалеть, правда? (Особенно полезно для людей, ставящих под сомнение науку.)
• Я не хочу, чтобы мы друг друга заболели.
• Я осторожен с COVID. Не могли бы вы немного отступить?
• Я практикую социальное дистанцирование.
• Начальные границы, такие как: Мне действительно нужно… Не могли бы вы…? Мне бы очень понравилось, если ...

И, конечно, последнее, но не менее важное: большое спасибо за то, что разобрались со мной. Я очень ценю это.

Кэтрин Ньюман является Реально просто Обозреватель Modern Manners и автор Как быть человеком .