Лучший друг вашего маленького мальчика дерзко возражает каждый раз, когда его мама говорит «нет». Друзья вашей дочери расширяют свой словарный запас ... и не с помощью слов SAT. Новый приятель вашего мужа по гольфу? У него есть привычка еженедельно посещать ипподром. А ваш любимый сосед то и дело заходит с бутылкой вина, настаивая, чтобы вы вдвоем отпилили ее.

Влияние сверстников невероятно мощно на протяжении всей нашей жизни. Но это никогда не бывает более действенным, чем в детстве, когда ценности еще не укоренились, а личность все еще формируется, - говорит Бетси Браун Браун, специалист по развитию и поведению детей и автор книги Просто скажи мне, что сказать: разумные советы и сценарии для озадаченных родителей (16 долларов, amazon.com ). Возраст 14 лет - критический момент. Удивительно, но именно тогда большинство детей начинают сопротивляться влиянию сверстников, а не просто следовать за лидером, согласно исследованию 2007 года, опубликованному в Психология развития . Эта способность возрастает к 18 годам, но затем становится стабильной, по крайней мере, до 30 лет (на этом исследование закончилось). Вывод: старшеклассник, на которого легко повлиять, может оказаться молодым человеком, на которого легко повлиять.

Для детей и подростков борьба с негативными влияниями может иметь положительные стороны. Точно так же, как борьба с определенными бактериями может укрепить иммунную систему, некоторая подверженность непослушанию может укрепить характер ребенка и укрепить его или ее способность делать разумный выбор. «Если вам нужны устойчивые дети, вы не можете изолировать их от социальных патогенов», - говорит Тимоти Вердуин, доктор философии, доцент кафедры детской и подростковой психиатрии Медицинской школы Нью-Йоркского университета. Подумайте о долгосрочной перспективе: вы обучаете их обращаться с неидеальными людьми и решать свои собственные проблемы. Фактически, большинство детей в конечном итоге отвергают дурное влияние, понимая, что они не хотят, чтобы их отправляли в тюрьму или рискуют получить травму. К сожалению, некоторых детей бунтарство привлекает. Почти невозможно предсказать, насколько легко повлияет на вашего ребенка, по крайней мере, до подросткового возраста.

Неугомонные типы: как вести себя

«За редким исключением, вы не должны запрещать дружбу с определенными детьми», - говорит Браун. Вы вызовете эффект Ромео и Джульетты, а это значит, что вы можете усилить привлекательность запретного друга, а у детей старшего возраста вбить клин между вами и вашим ребенком. Итак, что нужно делать? Реально просто попросили экспертов проанализировать архетипы и предложить стратегии.

Back Talker

Когда ему говорят сделать уроки, он отвечает ехидным замечанием. (Подростки, говорящие на спине, могут добавлять ругательства.)

Уровень угрозы: Высокая. «Когда дети слышат, как другие отвечают взрослым, они часто проверяют это сами, обычно как способ исследовать свою независимость», - говорит Браун. Что насчет проклятия? Он распространяется как лесной пожар.

Ремонтно-восстановительные работы: В тот момент, когда вы услышите, что ваш ребенок нецензурно бранится или заметите закрадывающееся в него бунтарское отношение, тонко укажите, что вы знаете, где он мог это подцепить. (Только не заявляйте о своем предположении как о факте, которое вызовет только негодование, - говорит Браун.) Затем выразите свое неодобрение и установите предел. Классика, которая работает: я не знаю, что хорошо в доме Стивена, но это не нормально в нашем доме.

Шокирующий заклинатель

Она главный эксперт третьего класса по S-E-X.

Уровень угрозы: Середина. Секс всегда увлекал детей. Кто не помнит, чтобы слышал об этом лакомый кусочек в классах начальной школы? Но если друг вашего ребенка раскрывает факты о сексуальности до того, как вы успели затронуть эту тему самостоятельно, пора вмешаться.

Ремонтно-восстановительные работы: «Сначала узнайте, что слышал ваш ребенок, но не в обвинительном тоне», - предлагает Браун. Будь крутым. Вы можете сказать, как она это объяснила? или что вы об этом знаете? Я действительно хочу услышать то, что вы знаете, потому что иногда дети не рассказывают друг другу всю историю. После того, как вы собрали информацию, начните делиться фактами, которые, по вашему мнению, соответствуют возрасту (например, откуда родом дети или когда вы думаете, что заниматься сексом в первый раз - это нормально). Если вас действительно беспокоит то, чему другой ребенок подвергает вашу, возможно, вы захотите обсудить это с ее родителями. Когда вы это сделаете, постарайтесь выразить обеспокоенность обоими детьми, чтобы не обвинять их, - говорит Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, психолог и соавтор книги. Умное воспитание для умных детей (19 долларов, amazon.com ). Вы могли бы начать обсуждение с чего-то вроде: «Не знаю, понимаете ли вы это, но наши девушки говорили о ...

Сорвиголова

Маленький каскадер спускается вниз головой вперед по крутой горке. Версия для подростков ускоряется (и, возможно, отправляет сообщения) во время вождения.

Уровень угрозы: Высокая. В прошлом году в исследовании, проведенном в Университете Гвельфа в Онтарио, дети в возрасте от 6 до 12 лет смотрели видео, на которых дети того же возраста выполняют опасные маневры на игровых площадках. Когда их спросили, могут ли они увидеть себя идущими на сопоставимый риск, дети, которые видели, как другие дети положительно отзываются о своих действиях, с большей вероятностью ответили утвердительно. И исследования подтверждают, что подростки с большей вероятностью будут демонстрировать рискованное поведение, например, пробовать наркотики или алкоголь, когда их друзья уже сделали решительный шаг.

Ремонтно-восстановительные работы: Если вашему ребенку меньше 10 лет, поговорите с ним о том, чтобы прислушаться к тому тонкому голосу, который звучит глубоко внутри, иначе называемому ее совестью, который говорит ей избегать опасности, - говорит Браун. Вмешательство будет сложнее в подростковом возрасте, когда ваше влияние ослабевает, а префронтальная кора головного мозга вашего ребенка, часть мозга, которая управляет принятием решений, еще далеко не полностью развита. Даже в этом случае, говорит Браун, используйте любую возможность, чтобы напоминать своему ребенку, что ему не нужно делать все, что делают его сверстники. Оформляйте свои просьбы как подарки доверия и ответственности, а не как команды. Например: когда вы садитесь за руль автомобиля, у вас есть выбор: пользоваться мобильным телефоном или нет. Я верю, что вы этого не сделаете.

Злая девочка (или мальчик)

Мастер темного искусства исключения и подавления других за спиной.

Уровень угрозы: Высокая. «Когда ребенок попадает в милость пчелиной матки или вожака стаи, он часто берет на себя хотя бы часть исключительности этого друга», - говорит психолог Барбара Гринберг, доктор философии, соавтор книги. Подросток как второй язык (15 долларов, amazon.com ). В исследовании 2007 года, проведенном Университетом Западного Онтарио в Лондоне, изучались дети пятого-восьмого классов, которые большую часть времени проводили с детьми, которые считались занимающими высокую групповую центральность (также известную как популярность). Исследователи обнаружили, что эти студенты с большей вероятностью проявляли относительную агрессию (манипулятивно действовали, распространяли слухи), чем студенты из других групп.

Ремонтно-восстановительные работы: - Задайте ребенку вопросы об эмоциях, которые вызывает его друг, - предлагает Гринберг. Вы можете спросить: «Что вы чувствуете, когда он плохо отзывается о Скотти?» или Как вы думаете, что заставляет его так себя вести? Обдумывание ответов на эти вопросы должно помочь укрепить у ребенка чувство сочувствия, дать ему возможность действовать самостоятельно и защищать доброту по отношению к другим.

Броситель истерики

Как и Верука Соль, она хочет весь мир, и она этого хочет. сейчас .

Уровень угрозы: Низкий. Дети, которые устраивают истерики утром, днем ​​и ночью, как правило, имеют от природы тяжелый темперамент, а также родители или опекуны, которые подкрепляют свое поведение, уступая их требованиям. Без этих двух компонентов ваш ребенок не подвергнется риску полного изменения личности. По словам Вердуина, она могла бы пройти через фазу имитации поведения, но вряд ли это закрепится.

Ремонтно-восстановительные работы: Если ваш ребенок начинает действовать, держитесь на месте (нет, у вас может не быть шоколадного батончика) и переждать выходки, даже если ваш ребенок устраивает сцену. И если драматичная подруга устроит истерику, пока она у вас дома, не судите. Просто выведите ребенка из комнаты, пока его приятель не успокоится, - говорит Кеннеди-Мур. Скажи ей, Лили сейчас очень расстроена. Давайте дадим ей немного места. Это действие объединяет вас и вашего ребенка в одну команду, заставляя ее чувствовать, что вы - единый фронт.

Скрытность

Если это против правил, он делает это и лжет об этом. Это подросток, который крадет жевательную резинку из гастронома и протаскивает водку в школьные танцы в бутылке с водой.

Уровень угрозы: Середина. «Дети подросткового возраста пытаются определить, кто они есть, и они делают это, показывая, что они не просто клон своих родителей», - говорит Митчелл Принштейн, доктор философии, директор клинической психологии Северного университета. Каролина, в Чапел-Хилл. Как бы трудно ни было родителям принять, экспериментирование и выход за границы - это естественная часть процесса развития, через который проходит большинство детей независимо от того, с кем они общаются.

Ремонтно-восстановительные работы: Всегда важно поддерживать открытое общение с подростком, но особенно важно, если он общается с таким ребенком. Используя слова без осуждения, побудите вашего ребенка рассказать о том, почему он находит этого друга привлекательным. В ходе этого разговора вы можете обнаружить глубинные проблемы (сложная социальная сцена, недостаток самооценки), которые толкают вашего ребенка к нему. Если ваш ребенок кажется беззаботным в отношениях, подумайте о том, что он является виновником правонарушений, и соблюдайте более строгие правила в отношении его приходов и уходов.

Ваш ребенок плохо влияет?

Вот три способа снять шоры и убедиться в этом самому.

1. Поговорите с учителями. Они проводят с вашим ребенком почти столько же времени, сколько и вы, если не больше. Задайте им прямые вопросы о поведении вашего ребенка: она отказывается сотрудничать? Влияет ли он на других негативно? Дайте понять, что вам нужна правда.

2. Каждую ночь объезжайте вагоны. Отложите хлопоты и экраны в сторону и каждый вечер проводите с ребенком сосредоточенное время. (Обеденный стол - отличный форум.) Спросите его: что нового у ваших друзей? или как поживает Алекс? Это даст вам представление о его социальных взаимодействиях и даст вам возможность расшифровать то, что происходит за кулисами.

3. Наблюдайте за одноранговым взаимодействием. Пригласите других детей в свой дом и оставайтесь в пределах слышимости. Ваша дочь инициирует самые безжалостные сплетни? Ваш сын начинает пустословить? Чтобы оценить влияние вашего ребенка на большую группу, следите за ним, когда забираете его с вечеринки по случаю дня рождения или сопровождаете на экскурсии. Вы можете многому научиться.

Взрослые не имеют иммунитета

Признай это. На вашей орбите есть люди, не оказывающие наибольшего влияния. Нам всем нужна помощь в этих классических случаях.

Компульсивный Дитер

Она постоянно говорит о калориях, содержании жира и последних показаниях весов.

Уровень угрозы: Середина. Согласно анализу данных опроса, опубликованному в Международный журнал расстройств пищевого поведения в 2012 году женщины с большей вероятностью будут питать негативные чувства к собственному телу и будут одержимы идеей похудания, если у них есть друзья, которые часто болтают о диетах и ​​похудании.

Ремонтно-восстановительные работы: Проверьте себя. Как ты относишься к своему телу, когда рядом с этим приятелем? Если вы обнаружите, что становитесь слишком самокритичным, переосмыслите отношения или то, как вы проводите время друг с другом. Ирен Левин, доктор философии, профессор психиатрии Медицинской школы Нью-Йоркского университета и автор книги Блог Дружбы предлагает вам избегать встреч за обедом. Вместо этого, говорит она, основывайте свое единство на других вещах, которые у вас есть общего.

Даунер

Он безжалостно несчастен - из-за погоды, своей работы, своей жены, своей машины и т. Д.

Уровень угрозы: Высокая. Десятилетия научных исследований подтверждают явление, известное как эмоциональное заражение. Настроения среди людей распространяются так же, как и вирусы. Подобно тому, как рядом с счастливым человеком вы чувствуете себя хорошо, так и рядом с тем, кто постоянно жалуется, вы чувствуете себя ужасно.

Ремонтно-восстановительные работы: После того, как вы вместе пообщаетесь, спросите себя: чувствую ли я себя более пессимистичным и сварливым, чем до визита? Меня легче возбудить? Если ответ положительный, сократите время, которое вы проводите с этим человеком, - говорит Гринберг. В конце концов, возможно, вы захотите вообще прекратить дружбу.

Шопоголик

Каждый раз, когда вы вместе, вы попадаете в магазин.

Уровень угрозы: Высокая. Трудно удержаться от того, чтобы не тратить деньги на новое потрясающее платье, когда друг не перестанет говорить вам, что оно обязательно должно быть у вас. По словам Левина, шоппинг - это в некотором смысле командный вид спорта. Когда вы с другом, который покупает хорошие вещи, вы с большей вероятностью отпустите запреты и тоже «сделаете это». Вы также можете почувствовать необходимость тратить просто, чтобы показать, что вы недешевы. Перерасходовать любит компанию.

Ремонтно-восстановительные работы: Лучше всего изменить настройку. Если она вспоминает, как ныряет в магазин, предложите вместо этого фильм или капучино. Не собираетесь на ваши тонкие намеки? Если вы должны делать покупки вместе, сообщите другу, что у вас ограниченный бюджет, и укажите точную сумму в долларах (скажем, 50 долларов на одежду), - говорит Андреа Бониор, доктор философии, психолог и автор книги Исправление дружбы (19 долларов, amazon.com ). Озвучивание бюджета поможет вам почувствовать ответственность за свои расходы и, надеюсь, помешает вашему другу уговорить вас опустошить ваш кошелек.

Пассивно-агрессивный конкурент

Каждый вопрос, который она задает (об успеваемости детей, повышении на работе, отпуске), является ловушкой превосходства.

Уровень угрозы: Середина. «Время от времени сравнивать себя с другими - это нормально», - говорит Бониор. Но общение с таким другом может превратить эту естественную склонность в навязчивую идею и вызвать у вас полномасштабное соперничество. В мгновение ока вы можете почувствовать себя неуверенно и попытаться превзойти других.

Ремонтно-восстановительные работы: Прежде чем попасть в ее цикл «око за око», выйдите за пределы себя и посмотрите, как вы отреагируете на ее комментарии. Бониор рекомендует разработать способ вежливо отреагировать на ее любопытство, например, подождать пять секунд после любопытного вопроса и ответить чем-то вроде того, что я предпочел бы не вдаваться в это прямо сейчас или удивлен, что вы спросили об этом. Вы также можете попробовать незаметно изменить тему на что-нибудь связанное с этим: Говоря о детской школе, слышали ли вы о производственной поездке «Модель ООН»?

Тусовщик

Она всегда просит вас встретиться с ней, чтобы выпить поздно вечером или отдохнуть в Вегасе.

Уровень угрозы: Низкий. Если поздно вечером или часто посещать клубы - не ваша чашка чая, вероятно, ничего не изменится. Вы подвергаетесь опасности только в том случае, если обнаруживаете, что постоянно повторяете за собой только потому, что не хотите обидеть друга.

Ремонтно-восстановительные работы: Ключ к здоровым отношениям - поддерживать комфортные ограничения вокруг тусовщика. Вы должны быть достаточно сильными, чтобы сказать: «Извините, я не выхожу до трех часов ночи», - говорит Бониор. Вместо этого предложите вам встретиться рано ночью, еще до того, как начнутся большие празднества. Говорите прямо, не вынося суждений. Или, если вам это нравится, время от времени ходите на танцпол до рассвета с ней, если это не оказывает негативного влияния на вашу жизнь (например, на работе или в семье).