Поищите минутку в своем сердце: есть ли у вас обиды? Может быть, ваша кровь все еще кипит, когда вы помните, что вас уволили пять лет назад. Или, может быть, вы все еще кипите по поводу того комментария, который ваша сестра сделала в прошлом месяце. Или вы все еще не можете забыть о том, как бабушка (RIP) относилась к вашему двоюродному брату, когда вы были детьми. (Полное раскрытие: этот последний пример полностью мой. Мне потребовались десятилетия, чтобы перебороть мою бабушку, сравнившую мою прекрасную кузину с маленькой актрисой Брук Шилдс. Меня сравнивали ровно ни с кем.)
Совершенно естественно иметь обиду любого масштаба - на родственника, который проявил фаворитизм, на партнера, который вам изменял, и того хуже. И большинству из нас трудно их отпустить, - говорит социолог Кристин Картер, доктор философии, автор книги Золотая середина: как добиться большего, делая меньше (16 долларов США; amazon.com ). По ее словам, для многих людей легко удержать обиду. Когда с нами поступили несправедливо, кажется оправданным думать о себе как о безупречной угнетенной жертве. Но, играя эту роль, трудно двигаться дальше, потому что это делает вас бессильным - вы не можете иметь и то, и другое, - говорит Картер.
Мине, 39-летней управляющей по заработной плате и матери двоих детей, потребовались годы, чтобы осознать, что она не может полностью двигаться вперед в своей жизни, пока она затаила обиду на своего контролирующего отца. У моего отца были проблемы с гневом и старые взгляды на роль женщины. «Когда я была подростком, мы сильно поссорились, и он угрожал мне физической расправой», - говорит она. Она прервала с ним контакт более чем на пять лет. Я желал ему всякого зла. Но через некоторое время я так многого добился сам и начал думать: «Я не смогу перейти к новым приключениям и позитивным впечатлениям, если у меня все еще есть этот гнев».
Затаивание обиды на кого-то, кто оскорбил, унизил, обманул или иным образом причинил вам боль, не наделяет вас силой. Это может активно причинить вам вред, как физически, так и эмоционально. Постоянное вспоминание о легкомыслии (да, это определенно может быть больше, чем легкость) называется размышлением, - говорит Эверетт Уортингтон, доктор философии, почетный профессор психологии Университета Содружества Вирджинии, который всю свою карьеру изучал прощение. По его словам, исследования показывают, что когда люди продолжают размышлять, это увеличивает базовый уровень гормона стресса кортизола в их кровотоке. Это, в свою очередь, может уменьшить мозг, а также повлиять на иммунную систему, сердечно-сосудистую систему, систему желудочно-кишечного тракта, половое влечение - это требует больших затрат.
Исследования подтверждают пользу прощения для здоровья. В исследовании молодых людей более высокий уровень прощения был связан с меньшим количеством физических проблем, таких как проблемы со сном, проблемы с пищеварением и головные боли, а также с меньшим количеством чувства никчемности, безнадежности, беспокойства и депрессии.
Если ваш непрекращающийся гнев по отношению к соседям, которые обидели вас, в конечном итоге ставит под угрозу ваше здоровье, последствия несправедливости хуже, чем сама несправедливость, говорит Роберт Энрайт, доктор философии, профессор педагогической психологии в Университете Висконсин-Мэдисон. Как будто тебя дважды ранили, а ты ведь не этого, правда?
Что вы хотите (предположительно), так это двигаться дальше и чувствовать себя хорошо и чувствовать себя хорошо, и при этом следить за тем, чтобы обида не повторилась снова. Единственный способ добиться этого - прощение. «Негодование - это медленный яд, который крадет счастье», - говорит Энрайт. А прощение похоже на лекарство.
По определению Энрайта, прощение - это добро по отношению к тем, кто плохо к вам относится. Да, сложно, но результат того стоит. «Думайте о себе как о ком-то, кто способен создать ту жизнь, которую вы хотите создать», - говорит Картер. Милосердие к людям, которые нас обидели, - малоизвестный секрет счастья.
Мина обрела счастье в свои 20 лет, когда навещала друзей на пасхальных каникулах. «Я проснулась в Италии, и в соседней церкви звонили колокола, а небо было наполнено светло-розовым и пурпурным», - вспоминает она. В тот момент я был счастлив, благодарен своим друзьям и благодарен за то, что живу именно так, как я хотел. Я молча сказал отцу: «Я прощаю тебя. Я люблю вас! Благодарю тебя за свою жизнь. Я желаю вам удачи и надеюсь, что с вами все в порядке ''. Вот и все. В то утро я отпустил свой гнев и ненависть к нему.
Готовы освободиться от собственной боли? Отложите в сторону все, что, по вашему мнению, вы знаете о злобе, и следуйте этим советам экспертов, чтобы избавиться от них и облегчить свою эмоциональную нагрузку.
Подумайте, что для вас хорошо.
«Если затаить обиду, то в краткосрочной перспективе появляется чувство силы и праведности», - отмечает Энрайт. Вы говорите: «Ты не можешь так поступить со мной». Стремление к справедливости кажется правильным. Но это не излечивает обиды. Дело не в том, заслуживает ли обидчик прощения. «Вы заслужили это, - говорит Энрайт, - потому что пострадали именно вы. Вы заслуживаете того, чтобы жить без грызунов и недовольства.
Посмотрите на другого человека новыми глазами.
Может показаться, что действия обидчика предназначались для того, чтобы причинить вам вред - и иногда это правда. Но Энрайт призывает всех взглянуть на эти инциденты с другой точки зрения. Он говорит, что не определяйте человека словами или действиями, которые причинили вам боль. Это еще не все, что есть в человеке. Постарайтесь взглянуть на них шире, с точки зрения их человечности и того, когда они могли бы сделать добро. Вы увидите слабости, которых они никогда не преодолевали - это трагедия для них, делая их и других несчастными. Когда люди постоянно плохо относятся к нам, особенно в семьях, вероятно, происходит что-то более глубокое. Предложение прощения исцеляет вас обоих. Вы не должны извинять их, но говорите: «Вот человек, который мог бы жить более полной жизнью, но это не так».
- Это нормально - вспоминать о боли, - добавляет Уортингтон. Но при этом замените отрицательные эмоции более положительными эмоциями сочувствия или сочувствия обидчику.
Не ждите, пока кто-нибудь заслужит ваше прощение.
«Это альтруистический дар», - говорит Уортингтон. Люди не заслуживают прощения. Они этого не зарабатывают. Мы просто даем это.
Совет Картера: делайте это раньше, чем позже. По ее словам, многие люди злятся, потому что ждут извинений. Они думают: «Я прощу ее, но она меня еще не просила». Но мир устроен не так. Большинство людей не извиняются так, чтобы это приносило удовлетворение - в нашей культуре нас не учат, как это делать. Поэтому, если мы хотим быть счастливыми и исцелять себя, когда нам было больно, мы должны прощать, просят ли нас о прощении или нет.
Анна, 35-летняя писательница и мама одного из них, годами лелеяла обиду на учителя, который исключил ее из хора в седьмом классе - даже после того, как они оба перешли в среднюю школу. Она признает, что первые два года в старшей школе я не разговаривала с ней и не смотрела ей в глаза. Но в первый день первого года обучения я подумал: «Это глупо. Мне все равно ''. В тот день я улыбнулся ей. После этого мне очень понравился ее урок - и мы все еще поддерживаем связь почти 20 лет спустя. Я рад за нас обоих, что дал ей второй шанс. Улыбаться ей было гораздо менее эмоционально, чем удерживать всю эту негативную энергию.
Отделяйте прощение от примирения.
Эксперты соглашаются, что прощая кого-то, вы не подтверждаете его поведение. Это особенно важно помнить в более серьезных ситуациях, включая случаи жестокого обращения, судебных распрей или супружеской неверности. Примирение взаимно; прощения нет.
По словам Энрайта, даже если вы пережили огромную несправедливость, вы можете предложить дар добра другому человеку, зная, что он совершил ошибку - независимо от того, понимают ли они, что они сделали, сожалеют об этом или пытаются это сделать. сделать репарации.
Когда люди не прощают, говорит Энрайт, они склонны переносить свое негодование на других. По его словам, в семье дети наследуют гнев. Невинные наследуют обиду, которой не должно быть. Они растут в гневе, и если они вступают в супружеский союз, они вносят этот гнев в новые отношения.
Свободно прощайте, но не обязательно забывайте.
Вместо этого переосмыслите отношения. Допустим, вы не разговаривали со своей сестрой 15 лет, а в последнее время подумываете о том, чтобы похоронить свою обиду. Продолжайте, но знайте, что у вас есть право изменить отношения. Вы можете простить ее родительскую критику и все же отказаться от отпуска с ней больше. «Часто мы держимся за обиды, чтобы позволить себе не преодолевать разрыв», - говорит Картер. Но вам не нужна обида, чтобы обеспечить себе безопасность. Простите ее, но соблюдайте границы: если вы знаете, что ваша сестра всегда будет причинять вам боль, я бы не рекомендовал проводить Рождество у нее дома. Не подвергайте себя опасности в будущем.
Простив отца, Мина не возобновила их отношения. «Я знаю, что в конце концов я приняла правильное решение для себя и для него», - говорит она. Я подумал, что мы могли бы попрощаться в последний раз перед его смертью. Но все в порядке - я отпустил его и весь багаж, который был с ним.
Найдите урок в преступлении.
В своей новой книге «Как удержать обиду» автор Софи Ханна исследует положительную сторону обид, а именно то, чему они могут научить вас о том, как вы хотите жить своей жизнью и взаимодействовать с другими. Ханна говорит, что с вами остается история, которую вы хотите вспомнить об инциденте, который заставил вас почувствовать себя обиженным или обиженным. «Обида становится историей, которую вы можете использовать, чтобы улучшить свою жизнь, направлять вас и вдохновлять», - объясняет она. Когда вы обижаетесь на кого-то за плохое поведение, это побуждает вас вести себя противоположным образом. Со временем вы можете даже почувствовать благодарность за возможность избежать подобного плохого поведения и за пример того, как не относиться к другим.
Боритесь с обидчиком только в том случае, если думаете, что это изменит ситуацию.
«Если вы думаете, что кто-то будет отрицать их действия и критиковать вас за чрезмерную чувствительность, лучше показать вам прощение, чем провозглашать это», - говорит Энрайт. Перезвоните по телефону или смс, улыбнитесь в коридоре офиса, нанесите им визит - относитесь к ним по-настоящему хорошо. Они поймут. Если примирение кажется возможным, говорит он, вы можете сесть с этим человеком и сказать ему: «Ты причинил мне боль, и я бы хотел, чтобы это не повторилось снова».
Знай, что никогда не поздно. Действительно.
«Вы даже можете простить умершего», - отмечает Энрайт. Вы можете провести инвентаризацию несправедливостей своей жизни, от первого учителя до вчерашнего босса, и попрактиковаться в прощении всех, чтобы они не «выиграли» дважды. Если вы держитесь за это, они снова выиграют. Простите их, и это отнимет у них силу.
