Это был лучший из возможных вариантов. После 20 лет совместной жизни и двух детей мы с партнером приняли мучительное решение разорвать отношения. Не было ни драмы, ни неверности, ни фейерверков. Мы просто не могли больше жить вместе и притворяться одной большой счастливой семьей. Мы не были счастливы десять лет.

У нас был гражданский брак, который начался как страстный роман, маловероятное притяжение между культурами и классами. Он был иммигрантом из Бирмы, пытавшимся начать новую жизнь в Канаде. Я была белой еврейкой, на 15 лет моложе, влюблена в этого нежного буддиста. Но когда у нас появились дети, все начало разваливаться. После многих лет пренебрежения, нереалистичных ожиданий и столкновения родительских идеалов наши отношения стали платоническими, домашними и холодными.

Мы продержались ради наших детей-подростков столько, сколько могли. Мой партнер, вероятно, продержался бы дольше. Не потому, что он хотел, чтобы это работало, а просто потому, что так было легче. И он не прочь притвориться. Я, однако, говорю правду, и чем дольше продолжалась наша ложь, тем труднее становилось поддерживать фасад.

Размышляя о своем разлуке, мы подумали, какой была бы наша жизнь, если бы он переехал в квартиру на другом конце города - единственный вариант, осуществимый с финансовой точки зрения в таком дорогом городе, как наш. Я не мог вынести лишних поездок - вдобавок ко всему тому времени, которое мы уже провели в машине, разъезжая с детьми, - потерянному времени, душевной боли, хлопотам. Он знал, что такой сценарий оставит его разоренным и одиноким. Я знал, что это оставит нашу семью разбитой и разобщенной, даже больше, чем мы уже стали.

Моей идеей был переезд в подвал - оливковая ветвь - возможно, постоянное решение плохой ситуации. У нас был арендатор в подвале. В течение многих лет это был единственный способ, которым мы могли позволить себе наш дом. Но теперь, когда возникла возможность содержать два дома, было дешевле уведомить ее и понести потерю этого ежемесячного дохода ради того, чтобы держать нас вместе под одной крышей. Я знал, что это будет лучше эмоционально для наших детей и для меня. Что касается моего партнера, я не мог понять, что было бы для него лучше, потому что он давно отключился и перестал общаться.

Я сделал это предложение не без большого колебания и трепета. Я знал, что это будет странно на многих уровнях, особенно для моих детей, когда придут их друзья. Но казалось, что преимущества перевешивают проблемы. Мой бывший партнер мог видеться с детьми каждый день, а не несколько раз в неделю. Им не пришлось бы переезжать из одного дома в другой, и я мог жить с ними все время и видеться с ними каждый день. Мой распорядок с ними в основном не изменился, за исключением того, что теперь у меня была собственная комната, дополнительный шкаф и друг в подвале, который помогал с приготовлением еды и водителем. Что ж, это была идея.

Друзья и семья были настроены скептически. Они думали, что это будет грязно, сложно и сложно. Все эти вещи были и есть. Но мы никогда не были женаты, никогда не играли по правилам. Неудивительно, что мы решили справиться с разлукой иначе, чем большинство других. Но теперь мне интересно, насколько необычна наша аранжировка. У меня есть друзья с секретными квартирами, друзья, которые живут в одном доме, но в разных спальнях, друзья, чьи дети остаются в доме, а родители меняются местами. Как только вы начнете открыто говорить о браке, вы услышите всякие безумные вещи.

Перед большим днем ​​мы согласовали несколько основных правил: никаких парней или девушек в доме, открытая дверь между подвалом и основным этажом и понимание (в основном мое), что нам придется много работать, чтобы быть добрыми. и щедрые друг к другу.

Первоначальный переход был действительно тяжелым. Он не проявил никакой инициативы, чтобы исправить это место. Зная, что здесь нужен ремонт, чтобы сделать его пригодным для жизни и побудить моих детей проводить там время, я организовал и оплатил новый ковер, новую краску и новые светильники. Я пригласил его наверх поужинать с нами, когда он захочет, но после первой недели он перестал приходить. Он тоже перестал помогать покупать продукты. Стал готовить еду только для себя. Я позволил ему жить такой жизнью и взял на себя бремя дополнительных покупок и готовки без жалоб. Маленькая цена, правда?

Я волновался, что это скользкий спуск. Не было. В конце концов, он начал писать смс с работы, спрашивая, может ли он забрать еду или детей по дороге домой. Он часто спрашивает, нужно ли мне поесть, готовит большую кастрюлю чего-нибудь вкусненького и приносит наверх. Когда я готовлю, я всегда предлагаю ему немного. Если мне понадобится помощь, я знаю, что могу попросить его.

Но будучи романтичным сентименталистом, каждый день мучительно напоминать о нашей неудавшейся любви. Я часто раздражаюсь, когда в восьмой раз слышу его шаги, поднимающиеся по лестнице, просто чтобы проверить, как там дети. Меня постоянно шокирует его бесцеремонное отношение, когда он входит, когда мои родители или друзья навещают меня, совершенно не обращая внимания на суждения или дискомфорт других людей. В редких случаях, когда оба наших ребенка ушли, а мы оба дома, дом кажется тяжелым. Мне нужно много работать, чтобы избавиться от печали нашего особого расставания, чтобы я мог проводить время в одиночестве.

Мне также нужно много работать, чтобы быть добрым. За два десятилетия, проведенных вместе, мое поведение по умолчанию в конечном итоге стало довольно неприятным. Я часто был нетерпеливым, нетерпимым и грубым. Вокруг него я стал худшим из себя. Поэтому я воспринял наши новые условия жизни как личный вызов, чтобы стать лучше.

В конце концов, мы стали соседями по комнате, которыми были так долго, но без давления, связанного с необходимостью делить кровать, и с прекрасной свободой личного пространства. Не знаю, как долго мы проживем отдельно в одном доме. Но пока это место уединения. Это намного лучше, чем тот злой, жалкий дом напряженности, каким был раньше.