Если бы жизнь была романтической комедией, фильм о моей встрече с женой закончился бы тем, что мы преодолели нашу застенчивость (и закрытость), чтобы найти настоящую любовь и следовать за нашими мечтами бок о бок. Жизнь, однако, не романтическая комедия. То, что мы нашли друг друга, не означает, что все вокруг было солнечным и маргариточным. Как и любая другая пара, мы сталкивались с проблемами, главная из которых была связана с деньгами.

Совместная работа с деньгами — откуда она, как мы ее потратили, как сберечь, если мы должны экономить — было для нас вызовом. Как только мы стали жить вместе и начали делить расходы, казалось, что с каждым днем ​​все больше поводов для конфликтов. Каждый из нас вырос в семьях с разными финансовыми традициями, и у нас обоих были очень разные представления о том, что означают деньги и как с ними следует обращаться. Плюс оказывается: Деньги могут быть метафорой почти для всего. Проблема заключалась в том, что, несмотря на то, что это был главный источник трений, у нас не было языка, на котором можно было бы продуктивно говорить об этом.

Во многих культурах финансы считаются табуированной темой, которую нельзя затрагивать в вежливой беседе, и Соединенные Штаты не исключение. А 2018 исследование обнаружили, что 39 процентов американцев считают, что зарплата и семейный доход не подлежат обсуждению со сверстниками или друзьями. То же исследование показывает, что бэби-бумеры менее склонны чувствовать себя комфортно, говоря о деньгах, и что уровень комфорта медленно растет с каждым поколением. Тем не менее, факт остается фактом: у многих из нас возникает зуд, когда нам приходится говорить о том, сколько мы зарабатываем или не зарабатываем, сколько мы сэкономили и на что тратим деньги.

Когда вы начинаете жить вместе, это может стать большой проблемой. Фактически, Исследование Fidelity Investments, 2018 г. обнаружили, что 72 процента пар миллениалов, таких как мы, обеспокоенных долгами, «часто или время от времени спорят о деньгах». Если бы это было не так уж плохо, исследование 2012 г. обнаружили, что финансовые разногласия были «наиболее сильными типами разногласий для предсказания развода».

Хотя мой партнер и я, возможно, думали, что мы единственные, кто спорит о долларах и центах, это было далеко не так. Хорошая новость заключается в том, что мы придумали некоторые тактики, чтобы положить конец спорам и, что еще лучше, помочь друг другу расти в процессе. Вот как мы это сделали, и как вы тоже можете.

Похожие материалы

Спросите себя: действительно ли дело в деньгах?

Одна вещь, которую мы поняли довольно рано, и которая всплыла в моих беседах с другими парами, которые тоже боролись, заключалась в том, что деньги могут служить чувствительным триггером для множества других проблем. Безопасность, например, или доверие.

«В такой ориентированной на семью культуре, как моя, — объясняет Ярен Фадилоглулари, блогер с Кипра: «Платить по очереди или [не создавать] проблему из небольшой суммы денег — это признак близости». Когда некипрский бойфренд Фадилоглулари, Антуан Корбийе, захотел пересчитать пятак и десять центов за каждую покупку, она сочла это обидным и холодным. Этим двоим пришлось провести несколько открытых бесед, во время которых каждый из них осознал культурные и поведенческие различия в своем отношении к расходам.

«Этот разговор помог нам установить динамику в наших отношениях, [сначала] в финансовых вопросах, а затем в том, как мы справляемся с проблемами или другими культурными различиями, которые могут возникнуть», — продолжает Фадилоглулари.

Это не просто доверие между людьми. Над безопасностью, которую дает знание того, что у вас есть финансовая подушка, которую можно использовать в чрезвычайной ситуации, многим американцам не хватает .

Мои родители всегда учили меня вести строгий бюджет, платить в первую очередь себе и откладывать деньги (даже небольшие суммы) каждый месяц, потому что никогда не знаешь, что может случиться. Мою жену, с другой стороны, не учили экономить и составлять бюджет, и в результате мой финансовый стиль показался ей удушающим. Тем временем я чувствовал себя неуверенно и беспокойно, не зная, сколько я трачу или экономлю. Такая простая вещь, как поход в супермаркет, стала для нас предметом спора, который обострился, когда мы поженились и открыли совместный счет. Подобно Фадилоглулари и Корбийе, нам пришлось провести серию очень уязвимых (и неудобных) разговоров о том, что представляет для нас процесс расходования средств и как мы можем найти золотую середину.

Возьмите длинный (и широкий) вид.

Научиться уменьшать масштаб, когда вы думаете о деньгах, — это поистине революционный сдвиг в перспективе, и это трудно сделать. Однако, несмотря на трудности, это было одной из самых полезных вещей для меня и моей жены. Это абсолютно стоит первоначального дискомфорта.

В конце концов, вы и ваш супруг, скорее всего, решили провести остаток жизни вместе, а это уже давно. Сколько вы зарабатываете, сколько у вас денег, что вы откладываете, как выглядят ваши активы — все это со временем изменится. Мы с женой знаем, что будут месяцы и годы, когда я буду главным кормильцем, и наоборот. Когда мы думаем о вещах с точки зрения долгосрочной перспективы, они становятся более привлекательными в краткосрочной перспективе.

Ни одному из нас не всегда было легко это переваривать. Когда я уволился с работы в 2017 году, моя жена стала основным кормильцем, и мне было тяжело с этим смириться. Для меня деньги представляют собой нечто большее, чем доверие и безопасность; это метафора ценности, а также источник гордости. Наше общество склонно — хотя и в меньшей степени — измерить ценность человека по тому, сколько у него денег в банке , и я принял такое отношение; Я почувствовал себя бесполезным, когда перестал вносить средства в нашу семью. В другие сезоны, например, когда моя жена проходила неоплачиваемую стажировку, она чувствовала то же самое.

Нам обоим пришлось изменить то, как мы определяли идею вклада в домашнее хозяйство. Мы научились включать такие вклады, как приготовление пищи, логистика и личный рост, в общую картину — наряду с любой денежной ценностью, которую мы внесли. Таблица. Мы также помнили, что у нас есть достаточно времени, чтобы разнообразно внести свой вклад в дом, который мы пытаемся построить. Мы команда, а не конкуренты в безжалостной игре «Кто больше заработает».

Решите, что не подлежит обсуждению, а что подлежит обсуждению.

Эмили Бонд, литературный публицист которая живет в Хьюстоне, говорит, что она и ее муж «не спорят о вещах первой необходимости, таких как уход за детьми, стоимость интернета, страховка, счета за электроэнергию и тому подобное. Это после того, как мы поспорили обо всех этих вещах и поняли, особенно в отношении ухода за детьми, что для всех лучше, чтобы эти вещи были полностью покрыты, а не обсуждались. Мы обсуждаем крупные покупки до того, как они произойдут, но не обсуждаем мелкие повседневные [расходы]».

Бонд описывает, как, поскольку они также были из разных финансовых слоев, ее муж был более расточительным, чем она. Но совместное проживание во время Великой рецессии, урагана Харви и пандемии привело к тому, что пара «со временем адаптировалась друг к другу», — продолжает Бонд, отмечая, что они оба «приобрели схожее представление о том, сколько стоят вещи, какова наша жизнь». финансовые цели и как мы собираемся их достичь».

Мы часто относимся ко всему так, как если бы это было одинаково важно, но не каждый потраченный доллар весит одинаково. Только вы и ваш партнер можете решить, что войдет в ваш список 10 самых достойных расходов, а что останется на обочине. Совместное определение приоритетов домохозяйства сложнее, чем кажется, и результаты будут выглядеть по-разному для каждой уникальной семейной ситуации.

Мы с женой также со временем приспособились друг к другу, и наши домашние приоритеты стали более очевидными, когда мы сталкиваемся с трудностями, которые бросает нам жизнь. Мы, как и Бонд, не идем на компромиссы в уходе за детьми. Но мы с радостью покупаем универсальные товары оптом вместо брендовых, чтобы сэкономить на затратах. Зная, что я чувствую себя более комфортно, зная, сколько денег поступает и уходит, мы с женой разработали цветовую кодировку. бюджетный лист где мы отслеживаем расходы вместе. Она также знает, что обсуждение крупных предстоящих расходов (например, ремонт автомобиля) заранее помогает мне подготовиться, поэтому я не чувствую себя неловко, когда случаются большие траты.

Я научил ее сравнивать цены и следить за распродажами и скидками; она научила меня, что самый дешевый вариант не всегда самый лучший. На самом деле, иногда лучше потратить немного больше (если можете) и получить что-то более качественное, которое прослужит дольше и, вероятно, сэкономит вам деньги в долгосрочной перспективе. Поощряя меня быть немного менее скупым, моя жена научила меня наслаждаться маленькими повседневными радостями жизни. Она сделала нашу жизнь более радостной.

Нам приходилось перестраивать наши приоритеты в различные моменты, например, когда моя жена потеряла работу в разгар пандемии, а я остался дома с нашим ребенком. Внезапно нам пришлось резко сократить расходы, и поиск инновационных способов сделать это (оптовая закупка, использование местных групп в Facebook и т. д.) стал совместным проектом. Заложив основу, поговорив о финансовом комфорте и ожиданиях до пандемии, все стало намного комфортнее.

Измените свое мышление.

«Наше отношение к деньгам и наши представления о деньгах формируются по мере взросления», — говорит Лиза Джонсон. Британский бизнес-стратег и предприниматель. Она объясняет, что в детстве часто слышала такие фразы, как «деньги не растут на деревьях».

«Это навело меня на мысль, что денег нигде нет, — объясняет Джонсон. Точно так же, поскольку у ее отца-одиночки было три работы, Джонсон полагала, что «деньги трудно достать», объясняет она. Однако сегодня «моя работа сейчас — это пассивный доход», — говорит Джонсон. «Я работаю меньше всех в своей жизни и зарабатываю больше всех, так что это неправда. Но мы перенимаем отношение других людей, когда взрослеем. Денежное мышление, которое у меня было в течение долгого времени, [мешало мне] заработать миллионы. Я говорил себе такие вещи на затылке, как, люди, откуда я родом [в государственном жилье], не зарабатывают семизначные числа . Мы можем говорить себе о деньгах вещи, которые просто не соответствуют действительности».

Научиться осознавать свою ценность — и требовать соответствующей компенсации за свою работу — может быть крутой кривой обучения. Это было для меня и моей жены, но это было очень важно, учитывая тот факт, что мы оба фрилансеры. Женщины, как известно, неудобно вести переговоры о зарплате — и этот дискомфорт с деньгами способствует печально известному и продолжающемуся гендерному разрыв в заработной плате . Однако не менее важным, чем разговор, является изменение мышления, которое позволяет вам перестать думать о деньгах как о чем-то смущающем или постыдном. Более объективный подход к тому, как и что вы зарабатываете или тратите, позволяет вам управлять постоянно меняющейся финансовой ситуацией.

В виде фрилансеры , моя жена и я оба несем определенный финансовый риск в выбранной нами карьере. По правде говоря, однако, в наши дни не так много безопасных рабочих мест . Большинство из нас, вероятно, обнаружат, что смотрят в дуло платежа, который мы не можем сделать, будь то плата за обучение, счет за коммунальные услуги, медицинские расходы или что-то еще. Как можно ожидать, что вы столкнетесь с этими проблемами и преодолеете их, если вы даже не можете говорить о них, не заморачиваясь? (Ответ: Вы не можете.)

Таким образом, избавление от крапивы, связанной с разговорами о деньгах, вернет способность управлять миром, управляемым деньгами, туда, где она должна быть. От ошибочного понимания, что деньги равны самооценке, и обратно в ваши руки — и в руки человека, с которым вы пересекаете эту сложную местность.