Реально просто еженедельно Деньги Конфиденциально Подкаст затрагивает некоторые из самых больших табу и проблемных моментов, с которыми многие из нас сталкиваются в отношении своих финансов. В эпизоде ​​этой недели ведущая Стефани О'Коннелл Родригес справляется с особенно сложной ситуацией: когда один человек в отношениях зарабатывает больше денег (или намного больше денег), чем их партнер. В частности, наш гость - мы назовем ее Шарлоттой, хотя это вымышленное имя для защиты ее личности - зарабатывает больше денег, чем ее парень, и им трудно составить финансовый план на их совместное будущее, которое кажется равным и равным. делает счастливыми обоих партнеров.

Шарлотте 26 лет, и она живет со своим парнем, с которым она встречается почти четыре года, в Чикаго. Она зарабатывает больше денег, чем он - намного больше. Фактически, примерно на 35000 долларов в год больше. И хотя они оба признают, что работают в разных отраслях, которые развиваются с разной скоростью, и что он немного моложе (и находится на другом этапе своей карьеры), они также считают, что в финансовом отношении они не чувствуют себя так, как будто они ''. re на равных.

Хотя они начали более серьезно говорить о своем будущем - женитьбе и свадьбе, покупке дома и т. Д. - они изо всех сил пытались понять, как разделить свои расходы сейчас и как обсуждать деньги (и свои деньги заботы), не рассердив других. «Я почти не хочу говорить о деньгах, потому что не хочу, чтобы он чувствовал какое-либо давление с моей стороны [чтобы заработать больше денег], помимо того, что он возлагает на себя, но я знаю, что это нереально для объединение финансов двух людей в будущем », - говорит Шарлотта.

Шарлотта знает, что ее парень не так много откладывает для своего - или их - будущего, как она, и она не хочет обижаться на их неравный вклад в их общие мечты. Она также не уверена, обсуждает ли подписание брачного договора (или брачный договор, контракт, в котором будет указано, как они разделят свое имущество и сбережения, если они когда-либо разводятся) до того, как они поженятся, повредит или поможет ситуации.

Чтобы помочь Шарлотте справиться со своими чувствами по поводу того, что зарабатывает больше, чем ее парень, и найти способ, как они могут сравняться с финансовыми играми, так сказать, О'Коннелл Родригес обращается к Фарнуш Тораби, эксперт по личным финансам и автор Когда она делает больше: 10 правил для женщин-кормильцев.

Тораби слишком хорошо знает, что делать больше, чем партнер-мужчина, и еще больше трудностей - быть женщиной, которая зарабатывает больше, чем ее партнер-мужчина. Она заработала больше денег, чем ее муж, и вспоминает, как чувствовала необходимость зарабатывать больше, борясь с культурными стереотипами (внутренними или иными), согласно которым мужчина в отношениях должен быть кормильцем семьи.

Деньги - это больше, чем просто их количество. Вот как вам это удается.

Фарнуш Тораби

Чтобы помочь Шарлотте (и всем, кто пытается найти уравновешенную финансовую ситуацию с романтическим партнером, независимо от того, сколько они зарабатывают), Тораби рекомендует разрешать денежные конфликты с помощью терпения, диалога и - что, возможно, наиболее важно - сострадания. Ключ, по ее словам, состоит в том, чтобы обе стороны чувствовали, что они играют активную роль и играют роль в финансовом будущем семьи.

«Речь идет о тактическом, но также и эмоциональном выравнивании игрового поля, чтобы вы оба чувствовали себя равноправными игроками в отношениях», - говорит она.

Посмотрите выпуск этой недели Деньги Конфиденциально «Я зарабатываю больше, чем мой парень. Как мы можем быть финансово равными? »- для полного разговора О'Коннелла Родригеса и Тораби о поиске финансового равенства в отношениях. Деньги Конфиденциально доступно на Подкасты Apple, Амазонка Spotify, Брошюровщик, Плеер FM, или где бы вы ни слушали свои любимые подкасты.

_______________________________

Стенограмма

Шарлотта: Мы с моим парнем живем вместе почти два года, и между нашими двумя зарплатами существует довольно приличная разница, и это, как правило, вызывает некоторую напряженность.

Серена: Я был единственным, кто имел реальную зарплату, но, оглядываясь назад, я просто подумал, чувак, я действительно выстрелил себе в ногу.

Дина: Так что мне хочется чувствовать, что я все еще могу внести свой вклад в мое текущее партнерство. Я просто хочу сказать, что не возлагаю на вас финансовое бремя.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это Money Confidential, подкаст от Real Simple о наших денежных историях, борьбе и секретах. Я ваш хозяин, Стефани О'Коннелл Родригес.

И сегодня мы разговариваем со слушателем из Чикаго, которого мы зовем Шарлоттой - не ее настоящее имя. Шарлотте 26 лет, и они с бойфрендом вместе уже почти четыре года.

Шарлотта: Мы собираемся сделать следующий шаг в отношениях. И вы знаете, часто это большие деньги. Итак, мы говорили об этом чаще - как мы экономим? На что нужно откладывать, сколько нужно откладывать? Сколько будут стоить вещи?

Стефани О'Коннелл Родригес: Опрос 2018 г. обнаружили, что многие пары не делятся со своим партнером даже базовой финансовой информацией, такой как привычки в расходах и зарплаты, не говоря уже о долгах, кредитных рейтингах и сберегательных планах, поэтому тот факт, что Шарлотта и ее партнер даже проводят эти обсуждения, кажется хорошим знаком .

Есть ли у вас какие-нибудь воспоминания о том, как в ваших отношениях впервые появились деньги и о чем этот разговор?

Шарлотта: Думаю, в первый раз это возникло, когда я перепрыгнул с первой работы на вторую. И это было, я хочу сказать, увеличение примерно на 15 тысяч долларов или что-то в этом роде.

И еще хочу отметить, что он на два с половиной года моложе меня. Итак, он начал свою карьеру через несколько лет после меня. Итак, начиная с этого начального уровня, по сравнению с кем-то, кто только что увидел эту большую шишку, он немного нервничал и озвучивал это в наших первых нескольких обсуждениях. Это было: «Я не зарабатываю так много, я хочу иметь возможность делить вещи 50/50».

Стефани О'Коннелл Родригес: Согласно данным, около 30% американских женщин в гетеросексуальных браках с двойным доходом зарабатывают больше, чем их мужья. Данные за 2018 год от Бюро статистики труда. Но, несмотря на профессиональные и образовательные успехи женщин, Исследование 2019 обнаружили, что уровень стресса у мужчин повышается, если их партнеры-женщины зарабатывают более 40 процентов семейного дохода.

Каков разрыв между вашими доходами сейчас?

Шарлотта: Теперь, когда мы совершили еще один прыжок, я думаю, что мы получили разницу в 35 тысяч долларов.

Стефани О'Коннелл Родригес: Как вы к этому относитесь?

Шарлотта: Я действительно вижу его точку зрения и очень признателен за то, что он хочет сделать все как можно более равномерным. Но я понимаю, что мы работаем в двух совершенно разных отраслях, которые тоже развиваются очень по-разному, с точки зрения продвижения по службе, все это увеличивает зарплату.

Я почти не хочу говорить о деньгах, потому что не хочу, чтобы он чувствовал со стороны меня какое-либо давление, помимо того, что он уже оказывает на себя. Но я знаю, что это нереально для объединения финансов двух людей в будущем.

Стефани О'Коннелл Родригес: Да, это интересно, потому что это похоже на то, что давление, возникающее из-за различий в зарабатывании денег, теперь также влияет на отношения, когда дело доходит до управления деньгами или максимизации денег. Разделяете ли вы задачи, связанные с деньгами, такие как оплата счета за электричество или покупка продуктов?

Шарлотта: Я думаю, что наша цель - в конечном итоге делегировать определенные задачи каждому из нас. С тех пор, как я переехал вместе, я указал свое имя на всех счетах просто потому, что ему было легче присылать мне свои арендные деньги за месяц. И тогда одному человеку проще потратить это на фактическую арендную плату, на коммунальные услуги, ну знаете, электричество, газ и все такое.

Но что касается других финансовых ситуаций, о которых мы на самом деле не говорили, о, я откладываю X процентов своей зарплаты каждый месяц на сбережения на свадьбу или первоначальный взнос за дом, что-нибудь в этом роде. . У нас начались эти разговоры, но, как я уже упоминал ранее, я не хочу оказывать на него какое-либо давление, и я стараюсь поднимать его только изредка, потому что я не хочу вызывать ненужное напряжение или драки.

Стефани О'Коннелл Родригес: Если бы вы собирались пожениться, как, по вашему мнению, это изменило бы эту дискуссию?

Шарлотта: Невозможно скрыть тот факт, что свадьбы - дорогое удовольствие, что дома - дорогие. На все эти шаги нужно много сэкономить. И я агрессивно экономил во время пандемии.

Я знаю, что я откладываю больше, чем он, потому что каждый месяц у меня есть больше, чтобы откладывать на зарплату.

Я хочу сказать, что я лучше, чем это, но он, вероятно, вернется с некоторыми ошибочными комментариями, например: «О, я сделаю, я подпишу чек на это или я подпишу чек на это и все такое. И тогда это просто будет продолжать накапливать напряжение между нами и тем, чего я на самом деле не жду.

Я хотел бы получить больше советов о том, как с этим справиться, потому что он определенно готов работать над этим вместе и найти компромисс. Но если дела пойдут так, как сейчас, я знаю, что в долгосрочной перспективе, это, вероятно, принесет больше вреда, чем пользы.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это интересно, потому что, с одной стороны, у вас действительно есть этот финансовый диалог, который звучит так, как будто он намного прозрачнее, чем многие пары, но с другой стороны, это похоже на разговор о том, что вы хотите, чтобы ваши деньги сделали для вас. и то, и другое в команде также является источником напряженности.

Шарлотта: Мне просто нравится такой разговор, когда я говорю о шагах и о том, как сэкономить, и, знаете ли, мы хотим, чтобы свадьба состоялась. Мы хотим создать дом. Такие разговоры - это здорово, но я чувствую, что это заставляет его найти способ сделать это возможным. На самом деле, это должен сделать не только он. Нас двое.

Стефани О'Коннелл Родригес: Помимо того, как зарабатываются домашние деньги и как ими распоряжаются, различия также могут проявляться в том, как супружеские пары управляют неоплачиваемым трудом. 41% женщин по-прежнему берут на себя ведущую роль в домашнем хозяйстве в гетеросексуальных отношениях, когда жена является основным кормильцем, по сравнению с 14% мужчин, которые сообщают об этом, когда муж является основным кормильцем. Поэтому я спросил Шарлотту, как эта динамика проявляется в ее отношениях.

Шарлотта: Мы стараемся убирать квартиру примерно раз в неделю. Обычно мы убираемся в воскресенье утром, и я делаю три комнаты, которые относительно просты, например, пылесосить, вытирать пыль и тому подобное, просто собираю вещи.

А потом он убирает ванную и кухню, чего мне бы не хотелось. Итак, он делает то, чего я не хочу делать. И другие вещи, вроде того, что мы будем отделяться каждую неделю, например, я буду платить за продукты, а затем одну неделю он будет платить за продукты, и мы будем возвращаться к этому вопросу. Он очень полезен по дому.

Я бы сказал, что по большей части наши роли и обязанности в отношении того, как держать квартиру вместе, довольно уравновешены.

Стефани О'Коннелл Родригес: Похоже, вы действительно создали очень равноправные эгалитарные отношения, но иногда бывает так, что вещи находятся вне вашего контроля. Так что, если вы буквально не можете разделить вещи 50/50, потому что кто-то зарабатывает больше, тогда это становится немного запутанным и запутанным.

Шарлотта: Я предлагал, понимаете. Я зарабатываю больше денег. Я готов вкладывать больше денег в аренду каждый месяц, потому что знаю, что могу себе это позволить. Мы платим 1650 долларов за аренду каждый месяц, я плачу из них 1150 долларов, а затем он оплачивает оставшуюся часть.

И не обязательно, что это вызовет какие-либо ссоры между нами, но я мог просто почувствовать его чувствительность к этой теме из-за наших различий в том, как мы обращаемся с деньгами и обсуждаем деньги, что это почти заставило его почувствовать, гм, он 's говорил это раньше, но это заставляет его чувствовать, что он хочет иметь возможность поддержать меня в отношениях и в нашем будущем, с нашей семьей и всем остальным. И иногда ему кажется, что, когда мы ведем эти разговоры, просто очевидно, что он в настоящее время не на той стадии, на которой он может это сделать.

Стефани О'Коннелл Родригес: У вас есть совместные счета?

Шарлотта: В настоящее время нет, нет.

Стефани О'Коннелл Родригес: Если бы вы поженились, изменили бы вы что-нибудь из этого?

Шарлотта: Я думаю, что у нас обоих есть намерения хранить наши деньги, большую часть наших денег отдельно, но нам нравится иметь один совместный банковский счет для фиксированных ежемесячных расходов. Но, в конце концов, мы определенно хотим иметь собственные банковские счета, потому что я никогда не хочу указывать ему, как тратить свои деньги, и наоборот.

Если бы он сказал мне, что я не могу что-то купить, я бы подумал: а как вы думаете, кто вы?

Стефани О'Коннелл Родригес: Как насчет совместного сберегательного счета? Потому что кажется, что большая часть боли снова заключается в планировании этого общего будущего, верно? Вот где логистические дела кажутся напряженными, больше, чем расходы на текущий счет ...

Шарлотта: Я думаю, что совместный сберегательный счет - лучший путь для нас. Но меня беспокоит одна вещь, о которой мы говорили ранее. мы оба увидим баланс, который там есть, или как бы там ни был термин, и я буду знать, сколько я вкладываю.

А потом, в свою очередь, я буду знать, сколько он вкладывает. И я чувствую, что это может вызвать некоторые проблемы в будущем. Например, я вложил тысячу долларов, а вы вложили 400. И, надеюсь, это не такая уж большая разница, но просто приведя пример, я мог бы увидеть что-то подобное в будущем, вызывающее проблемы.

Стефани О'Коннелл Родригес: Вызывает ли разница в арендной плате проблемы?

Шарлотта: В настоящее время нет, нет.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я упоминаю о разнице в арендной плате, потому что то, что я слышу, похоже на то, как вы делите арендную плату в зависимости от ваших доходов. И было бы интересно, если бы вы относились к своим сбережениям, своим совместным сбережениям как к счету в начале каждого месяца - если бы вы применили тот же подход.

Шарлотта: Думаю, я хотел бы сказать, что я был бы хорошим человеком и в теории был бы всем за. Но опять же, может быть просто плохой день или плохая неделя, когда я просто нахожусь в мелочах и хочу начать спор. И я чувствую, что для меня это был бы простой способ вроде ... (щелкает пальцами) начать этот спор.

Стефани О'Коннелл Родригес: Расскажите подробнее о мелком режиме. Расскажи о мелком режиме. На что это похоже?

Шарлотта: О чувак. Бывают дни, когда, вы знаете, у вас был плохой день на работе, и вроде бы, я знаю, что он понимает и желает говорить со мной и слушать меня, высказывать свое мнение и все такое, но иногда я. м просто как, тьфу.

Я просто хочу начать драку. И это звучит так нездорово и плохо. И это случается не часто, но в моей голове я подумал, ах, вы действительно могли бы прямо сейчас об этом отказаться, но вы не собираетесь этого делать, но если посуда в раковине, и я только что сказал вам что посудомоечная машина грязная и тому подобное.

Стефани О'Коннелл Родригес: Становится ли когда-нибудь финансовый дифференциал одной из таких вещей?

Шарлотта: Это не так. Думаю, это было бы для меня ударом ниже пояса. И я знаю, что у нас очень хорошие отношения с точки зрения финансов, и мы очень готовы говорить обо всем. И мне кажется, что если я начну делать такие джебы, я ... он отключится. Я чувствую, что я нет ... по праву, любой поступил бы в такой ситуации, если бы на них напали из-за того, сколько денег они зарабатывают, поэтому я никогда раньше не использовал их в качестве боеприпасов.

Стефани О'Коннелл Родригес: Кстати, если бы вы вступили в законный брак, обсуждали ли вы или думали о заключении брачного соглашения?

Шарлотта: Мы говорили об этом, но я не думаю, что кто-то из нас с этим согласен, потому что я имею в виду, вы думаете о брачных отношениях и думаете, как о намерении развестись.

Похоже, вы с самого начала чуть не сглазили. Мое представление или, может быть, неправильное представление о брачных отношениях связано со всеми плохими вещами, которые вы видите в СМИ. Это похоже на то, что у них был брачный договор, прежде чем они поженились, а теперь они развелись. Так что он спас себя, отдав ей миллионы долларов или что-то еще. Моя свекровь заставляет меня подписать этот брачный договор, бла-бла-бла все это. Я только вижу, что это почти похоже на то, что ты не сможешь выйти за меня замуж, пока не сделаешь это. И вроде как почти использовать это как угрозу или что-то вроде того, каковы ваши намерения жениться на мне, деньги лучше не быть одним из них. Так что подпишите этот брачный договор.

Стефани О'Коннелл Родригес: Да, у них действительно плохая репутация в поп-культуре, но на самом деле ... за исключением таких, как классы миллионеров, на самом деле они просто предназначены для разделения активов таким образом, чтобы это лучше всего работало для пары, вступающей в отношения.

Шарлотта: Ага, и я думаю, что если бы я разговаривал с другом, который недавно обручился или только что женился, и они говорили об этом таким образом, это было похоже на: «О, мы просто хотели убедиться, что мы настроены. вверх с самого начала. & apos; Я бы посмотрел на это совершенно иначе, чем «О, вы хотите развестись через несколько лет, и это ваш выход, понимаете?» Так что я думаю, что это отчасти зависит от того, как об этом говорилось, потому что разговор с вами и то, что вы говорите, вы знаете, это способ начать это даже с самого начала, имеет полный смысл.

Но если бы у меня был этот разговор с моим парнем сегодня вечером, он бы сказал: 'Хорошо, это вы со мной расстаетесь?'

Стефани О'Коннелл Родригес: Решать, подписывать ли брачный договор, выяснять, как разделить расходы, открыто говорить о финансовой незащищенности и неудовлетворенности в ваших отношениях - я не хочу притворяться, что это легкие разговоры. Их нет, особенно с учетом того, что у большинства из нас очень мало опыта, если таковые вообще имеются.

70% пар говорят, что они больше всего ссорятся из-за денег. И когда неравные доходы добавляются в смесь, особенно когда они меняют традиционные гендерные роли, с которыми мы, возможно, выросли и невольно усвоили, - это может вызвать сильный стресс и чувство неполноценности и даже негодование.

После перерыва мы поговорим с финансовым экспертом, который буквально написал книгу об управлении деньгами и отношениями в качестве кормильца-женщины.

Стефани О'Коннелл Родригес: Книга эксперта по личным финансам Фарнуша Тораби, Когда она делает больше: 10 правил для женщин-кормильцев, Это основано не только на ее исследованиях и опыте, но и на ее опыте кормильца.

Фарнуш Тораби: Вы знаете, в моем браке речь шла не столько о том, что мой муж когда-либо говорил со мной пассивно или агрессивно, что ему было неудобно, или что это не было круто, или что его эго было задето. Напротив, но все же я чувствовал напряжение в моем браке, в моих отношениях по этому поводу из-за того, как я был воспитан.

И я не мог праздновать это в своей культуре как американец иранского происхождения, это было очень необычно. И это сопровождалось множеством предположений. Например, если вы хорошо кормилица, то очевидно, что ваш муж не может добиться успеха, и он не может быть амбициозным, а может быть, вы слишком амбициозны.

Что с этим случилось? Почему вы зарабатываете все эти деньги? Какой у тебя план? Каковы ваши планы, когда у вас есть дети и вы собираетесь быть кормильцем, можете ли вы сбавить обороты? Вы хотите притормозить?

И так внезапно я почувствовала, что оказалась в эпицентре проблемы, и это было не столько из-за моего мужа, сколько из-за того, что я переживала все эти голоса в моей голове с моей культурной стороны, но также и из Америки.

В Америке мы живем в очень патриархальном обществе, где Pew Research, по-моему, в прошлом году опросила мужчин и женщин, и подавляющее большинство 70% мужчин и женщин заявили, что считают, что ответственность за зарабатывай больше в браке и обеспечивай в браке. Мало кто думал, что это подойдет женщине.

Стефани О'Коннелл Родригес: Даже если это не является явным или даже осознанным, традиционные гендерные роли - то есть идея о том, что партнеры-мужчины должны быть основными поставщиками финансовых услуг, а партнеры-женщины - основными лицами, обеспечивающими уход, - может формировать наши ожидания. И когда наши ожидания оспариваются, это может вызвать дискомфорт, или, как Шарлотта описывает свои отношения, напряжение.

Фарнуш Тораби: Одно дело сказать, что есть напряжение, но откуда оно взялось? Как это проявляется?

Сказаны ли какие-то слова, или это пассивно-агрессивно, или все это просто у вас в голове? Потому что вас воспитали в мысли, что зарабатывать больше как женщина - это странно цитировать без кавычек или что это обязательно проблема, не для вас, а, возможно, для вашего мужа. И поэтому мы, женщины, иногда думаем об этих сомнениях и страхах, и это создает напряжение в отношениях, когда, по другую сторону уравнения, вашему партнеру может быть все равно. Так что я здесь не для того, чтобы извиняться, если кто-то не очень хорошо относится к этому в отношениях, или очень справедлив или понимает по этому поводу. Но я думаю, что нам нужно уделить минуту и ​​действительно понять, в чем источник этой напряженности?

Фарнуш Тораби: У меня такое ощущение, что дело не в цифрах. Это о том, что представляют собой цифры.

Потому что, когда у нас есть чувства к деньгам, к чему они на самом деле, это очень сильно укоренилось. Несправедливо увольнять кого-то только потому, что у него резкая реакция на финансовые обстоятельства, и им не была предоставлена ​​возможность изучить это. И поэтому я хочу призвать пары изучить это: проявить сострадание, обсудить.

Мы не говорим об этом. И поэтому у них есть возможность разразиться отношениями - и как грустно, что отношения должны закончиться из-за этого, когда их можно было разрешить через терпение, диалог и проявление сочувствия. Я часто использую это слово, потому что без него вы теряете друзей, теряете партнеров.

Стефани О'Коннелл Родригес: Мне нравится то, что связано с состраданием, потому что я всегда действительно ассоциировал с состраданием в отношениях и деньгами, например, с чьими-то долгами.

Если кто-то придет к вам с большим количеством студенческих ссуд, я не собираюсь говорить: «Эй, вам следует расстаться с ними». Я считаю, что нужно проявлять сострадание. Мне нравится идея распространить это сострадание только на чьи-то общие предположения или ожидания, или на их воспитание, или на их образ мышления.

Вы можете сочувствовать этим вещам так же, как вы сочувствуете числам. Может быть, это даже важнее.

Фарнуш Тораби: Это также часть того, чтобы быть партнером, - это осознание того, что вы не всегда будете смотреть в глаза друг другу. Вы подходите к столу с совершенно разным прошлым, и тем не менее вы женились или вступили в отношения.

И поэтому я всегда говорю парам в любом финансовом споре или любой финансовой разнице, которая у них есть, будь то неравенство в доходах или я спасаюсь, а он транжираю или что-то еще, это так. Хорошо. Знаете, вы действительно не можете изменить то, кем вы являетесь на самом деле в конце дня, но давайте вспомним, почему мы вообще этим занялись? Какие общие цели мы разделяли? Что, над чем мы работаем? Потому что тогда, когда у вас есть эта Полярная звезда, и вы снова напомните себе эту Полярную звезду, вы готовы быть более терпеливыми с этими различиями и находить решения, а не сосредотачиваться на том, что не работает, сосредоточьтесь на том, что вы хотите работать и заставить его работать.

Стефани О'Коннелл Родригес : Как и Фарнуш, я фанат использования ценностей - то есть того, что мы считаем важным - в качестве стратегии перехода от споров о деньгах к достижению взаимопонимания вокруг денег в отношениях.

Замена таких операторов, как & apos; we must to & apos; или «мы должны» с 'это важно для меня' и спросить: «Что для вас важно?» может высвободить часть давления и неявных суждений, возникающих из-за попыток быть «правым»; о деньгах в наших отношениях, не отвлекаясь от разговора о денежных целях.

Фарнуш Тораби: Чего она и ее партнер жаждет, так это выравнивания финансового игрового поля, что может казаться невозможным, когда кто-то зарабатывает намного больше долларов, чем другой человек, как это похоже, как мы можем быть равными? Она зарабатывает на 35000 долларов больше, чем я, и все кончено. Нет, потому что деньги - это больше, чем просто их количество. Это то, как вы с этим справляетесь. Верно. Итак, возвращаясь к нашим целям, эм, что мы хотим позволить в нашей совместной жизни? А тем, кто зарабатывает меньше, возможно, труднее оплачивать эти непосредственные затраты.

Итак, речь идет о том, чтобы выяснить, как человек, который зарабатывает меньше, давайте начнем с этого. Какие вещи, которые важны для вас в наших отношениях, вы действительно хотите сделать в финансовом отношении? Потому что нас ждет гораздо больше, чем просто свадьба. Возможно, это будет дом в будущем. В нашем будущем может появиться машина. В будущем могут быть каникулы, детские сберегательные счета для учебы в колледже. Так в чем бы вы хотели участвовать, чтобы чувствовать себя равноправным игроком?

В обществе мужчины созданы для того, чтобы быть поставщиками, и поставщик финансовых услуг на протяжении веков был их исключительным титулом. Это так сложно распутать и распутать. Так что, когда это больше не их призвание в отношениях, когда им не нужно быть тем финансовым кормильцем, они действительно чувствуют, что некоторые из них не имеют миссии, например, в чем моя цель здесь? И они действительно хотят предоставлять, так что это похоже на переосмысление предоставления, вы знаете, и даже с более низкой заработной платой, которую вы получаете, вы все равно можете вносить значительный вклад в нашу жизнь, возможно, в форме более долгосрочной экономии для нас. .

Итак, мой муж полностью профинансировал 529 планов для обоих наших детей. Итак, угадайте, что? Он платит за их образование в колледже. И дело не в том, что я против него, а в том, что иногда вы просто хотите, чтобы эта часть собственности в ваших отношениях казалась осязаемой. Как будто я за это заплатил. Я горжусь этим. Это так, это заставляет вас гордиться.

Стефани О'Коннелл Родригес: Что ж, я также думаю, что существует смешение равных и одинаковых. Я думаю, что в ходе моего разговора с Шарлоттой многие из моих разговоров с Шарлоттой пришли к этой идее типа: «Ну, если мы не можем заработать такую ​​же точную сумму денег, то разделение всего 50/50 не имеет смысла», но на самом деле это было ей трудно понять: «Хорошо, так что, если мы не делим вещи 50/50, потому что мы не зарабатываем столько же, тогда какова формула?» Как будто это будет формула.

Но что мне нравится в том, что вы представляете здесь, особенно если они собираются вступить в брак, где деньги действительно станут более легальными, эта идея иметь действительно разные роли. Я думаю, что это дает возможность владеть, о чем вы говорили.

Фарнуш Тораби: И на самом деле речь идет о тактическом, но также и эмоциональном выравнивании игрового поля, чтобы вы оба чувствовали себя равноправными игроками в отношениях.

Может быть, не с равным доходом, но с равными участниками и товарищами по команде. Я думаю, что молодому поколению будет немного сложно осмыслить недостаток, знаете ли, 50/50, потому что подумайте обо всем, что мы делаем. Мы живем с соседом по комнате до того, как поженимся, и все равно.

Мы Венмо друг друга. Это похоже на то, что мы платим, я заплачу это, вы заплатите в следующий раз. Итак, в кругах наших друзей существует привычка к большему финансовому равенству. Итак, вы выходите замуж и должны устанавливать свои собственные правила. Вы действительно любите. Вы должны устанавливать свои собственные правила, и правила не должны быть черными и белыми. Но большинство, я думаю, ведет к тому, что вам обоим по-настоящему хорошо, о том, как вы хотите внести свой вклад и что возможно.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я действительно хочу спросить ваше мнение или мысли о брачных соглашениях.

Фарнуш Тораби: Они мне нравятся. Что я могу сказать? Это страховой полис для вашего брачного контракта. Потому что, как вы знаете, вы подписываете контракт, верно. Мы забываем об этом, может быть, потому, что брак действительно похож на церемонию и много выпивки, но вы подписываете этот контракт.

Это не похоже на контракт с каналом Roku. Это похоже на ваш брак.

Итак, вы хотите, чтобы все прошло хорошо, но большинство людей в этой стране разводятся. Я думаю, что они опаснее, чем должны быть, потому что протокола нет.

Люди подходят к этому с разными ожиданиями, но вы заранее закладываете их. Вы получаете это в письменной форме, а затем можете просто сосредоточиться на том, что более важно в вашем браке, и это, знаете ли, вы получаете страховой полис на свою машину, а на аренду я получил страхование моего кольца с бриллиантом. Почему я не получил страховку от брака? Я все еще разбираюсь в этом.

Стефани О'Коннелл Родригес: Поскольку Шарлотта планирует сделать следующие шаги в своих отношениях, я хотела задать Фарнушу один из самых распространенных вопросов, который я слышу от пар, которые поступают так же, - как начать объединять деньги со своим партнером?

Фарнуш Тораби: Мне нравится, когда каждый человек в отношениях испытывает определенный уровень финансовой автономии, при котором им не нужно чувствовать, будто они просят разрешения. На самом деле это более важно для человека, который зарабатывает меньше, о котором я часто слышал, особенно от мужчин, например, я не хочу чувствовать, что я прошу у жены разрешения пойти купить что-нибудь или я получаю финансовую помощь. , 'мама' д. ' Они говорят: «Хорошо, это целая проблема, но, как и женщины, вы знаете, мы хотим чувствовать, что это мои деньги». Мои деньги - мои деньги, а ваши деньги - ваши деньги. Нам нужно отложить немного этого для нас двоих. И тогда у нас есть горшок посередине. Это будет способствовать нашим общим расходам.

Выясните, что у вас хорошо получается и что вы хотите делать, и вы сможете делать это эффективно. Для кого-то, кто зарабатывает меньше, это может быть даже управление деньгами. Я взяла интервью у многих мужей, которые зарабатывали меньше, но они очень гордились тем, что они оплачивают счета, держат свои пенсионные счета и следят за тем, чтобы, вы знаете, делались взносы и все такое.

Так что это не означает, что только потому, что вы не зарабатываете столько денег, вы не можете быть финансово вовлечены и по-прежнему оставаться лидером в своей финансовой жизни вместе.

То, что вы зарабатываете больше, не означает, что ваше время стоит больше, не означает, что ваша работа более важна. возможно, вы не говорите этого вслух, но, возможно, это похоже на внутренний диалог в вашей голове. Вы должны избавиться от этого шума BS, потому что это неправда.

Это просто неправда, что вы не можете использовать свои заработки в качестве маркера вашего успеха по сравнению с успехом вашего мужа или того факта, что вы вносите более ценный вклад в общество, например, извините, учителя ничего не делают. Гм, они необходимы, так что все, дело не в доходе, и его не должно быть, но все же я слышу от людей, которые зарабатывают меньше в отношениях, чем они себя чувствуют. Так что я думаю, что очень важно, чтобы вы просто это осознали.

Стефани О'Коннелл Родригес: Итак, как вы можете почувствовать себя финансово равным со своим партнером, когда числа в ваших зарплатах явно разные?

Помните, что вы и ваша вторая половина - это больше, чем просто ваш доход, и ваши отношения основаны не только на сумме денег, которую вы зарабатываете. Используйте свои ценности, то, что важно для каждого из вас, в качестве отправной точки для того, что может быть неприятным и неприятным, но критически важным для финансовых разговоров, помня, что вам не нужно соглашаться во всем, чтобы прийти к взаимному соглашению.

Подход к этим разговорам с позиции сострадания также может дать вам и вашему партнеру пространство, необходимое для того, чтобы выяснить, откуда исходит чувство дискомфорта и напряжения из-за неравенства в доходах, давая вам возможность исследовать усвоенные предположения, которые могут вам не служить. - будь то ожидания, сформированные вашим воспитанием и традиционными гендерными ролями, или тенденция приравнивать вашу зарплату к вашей самооценке.

С точки зрения логистики помните, что выравнивание финансового игрового поля не должно означать получение одинакового дохода или разделение всего 50/50. Доход - это всего лишь часть вашей финансовой жизни, и даже ваши деньги - это всего лишь часть стоимости, созданной в вашем доме.

Особенно для пар, стремящихся к долгосрочным партнерским отношениям, может быть полезным отказ от анализа всех расходов и точный правильный способ их разделения, чтобы получить более целостное представление о финансах и труде домохозяйства, как оплачиваемых, так и неоплачиваемых. Это может дать каждому партнеру чувство автономии, цели и ответственности в отношениях. Просто помните, что хотя разделение основной ответственности между различными финансовыми задачами, такими как оплата счетов или управление инвестициями, - это нормально, важно, чтобы оба партнера участвовали в понимании того, куда идут деньги, и чтобы основные решения относительно стратегии сделаны в команде.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это конфиденциальная информация о деньгах от Real Simple. Если, как и у Шарлотты, у вас есть денежный секрет, которым вы изо всех сил пытались поделиться, вы можете отправить мне конфиденциальное электронное письмо по адресу money dot confidential at real simple dot com. Вы также можете оставить нам голосовое сообщение по телефону (929) 352-4106.

'Конфиденциально' Деньги 'производятся Микки О'Коннором, Хизер Морган Шотт, мной, Стефани О'Коннелл Родригес. Спасибо нашей производственной команде в Pod People: Рэйчел Кинг, Мэтту Сэву, Даниэль Рот, Крису Браунингу и Трэ Бадду.

Если вам нравится то, что вы слышите, оставьте нам отзыв о подкастах Apple или расскажите своим друзьям о Money Confidential. Real Simple базируется в Нью-Йорке. Вы можете найти нас в Интернете на сайте realsimple.com и подписаться на нашу печатную публикацию, выполнив поиск Real Simple на сайте www.magazine.store.

Спасибо, что присоединились к нам, увидимся на следующей неделе.