Сейчас все говорят об эмпатии, от политиков до школьных консультантов. И в эпоху, когда киберзапугивание и расовая напряженность занимают центральное место, легко понять, почему. Сочувствие означает, что вы входите в реальность другого человека, будь то чья-то боль или просто другой образ жизни. (И это отличается от сочувствия, которое проявляется к кому-то; сочувствие к кому-то - это чувство. Думайте об этом как о картине, а не просто о наблюдении за ней.) Сочувствие - это, по сути, оценка другого человека и его опыта. И миру, безусловно, нужно больше этого. Если вы хотите вырастить его у своего ребенка, следуйте этому совету.
Младенцы и малыши
Все мы рождены со способностью к сочувствию. (Обзор исследования 2016 г., опубликованный в Младенческое поведение и развитие отметили, что однодневные дети больше переживают из-за других младенческих криков, чем из-за их собственного.) Но примерно в возрасте трех лет сочувствие, с которым рождаются дети, начинает портиться культурными и экологическими факторами. Малыши начинают более избирательно подходить к вопросу о том, кому им помочь, и воспринимать тех, кто отличается от них, другими. Это безобидная вещь. (Люди находятся разных). Но именно поэтому сочувствие - отождествление с людьми, которые отличаются от других и сострадание к их опыту - необходимо укреплять на раннем этапе.
Сделайте ставку на Face Time.
Эмоциональная грамотность или правильная интерпретация выражений лица жизненно важны для развития сочувствия. Это происходит благодаря постоянному общению лицом к лицу. Личные встречи - это когда мы учимся сочетать язык тела, зрительный контакт и тон голоса, - говорит Шерри Теркл, доктор философии, профессор социальных исследований науки и технологий Массачусетского технологического института и автор. из Восстановление разговора: сила разговора в эпоху цифровых технологий . Вы знаете, к чему это ведет: каждый раз, когда вы разговариваете со своим ребенком, не отрывая взгляда от экрана, вы не только упускаете возможность прочитать его лицо и лучше понять, что он чувствует, но и ваш ребенок (особенно если он маленький) также не хватает возможность сделать то же самое и пополнить свой эмоциональный словарный запас.
Привлекайте персонажей.
Исследование 2016 г., опубликованное в Журнал Детей и СМИ показали, что дошкольники, которые активно смотрят телеканал PBS Kids ’ Район Дэниела Тайгера проявили более высокий уровень сочувствия, чем те, кто смотрел передачи о природе. Почему? «Дети могут лучше учиться у телевизионных персонажей, которые являются родственными и привлекательными и которые разговаривают с ними напрямую, как настоящие друзья», - говорит Эрик Расмуссен, доктор философии, автор исследования и доцент Колледжа средств массовой информации и коммуникаций Техасского технологического университета. в Лаббоке. Урок: используйте замечательных персонажей из книг и шоу, чтобы подчеркнуть важные моменты, такие как доброта, щедрость и альтруизм.
Начальная школа
Дети учат язык сочувствия, но еще не владеют им бегло. Хотя они понимают, что два человека могут чувствовать себя по-разному в одной и той же ситуации, им комфортнее с такими, как они. Это одна из причин, по которой издевательства начинают проявляться в этом возрасте.
Верните время воспроизведения.
Когда дети переходят в начальную школу, родители начинают уделять больше внимания обучению, а не игре. «Без неструктурированного игрового времени - хотя бы некоторое время каждый день - дети упускают возможность узнать о социальных сигналах и переговорах», - говорит Дорис Берген, доктор философии, заслуженный профессор педагогической психологии Университета Майами в Оксфорде, штат Огайо. Простая, неструктурированная игра - эффективный способ развить сочувствие. Кроме того, игры способствуют моральному развитию, а также многим когнитивным навыкам - по сути, это генеральные репетиции для реального мира.
Следуйте платиновому правилу.
Вот что: поступайте с другими так, как они хотят, чтобы вы поступали с ними. Другими словами, подумайте о том, как этот человек хотел бы, чтобы вы относились к нему, а не о том, как вы хотели бы, чтобы к нему относились. Дети должны понимать, что кто-то другой может видеть мир по-другому, - говорит Роман Кшнарич, доктор философии, член-основатель Школы жизни в Лондоне и автор книги. Сочувствие: почему это важно и как этого добиться . Это правило прекрасно применяется во время игр. Прежде чем друзья вашего сына придут, предложите ему провести мозговой штурм, как гости, возможно, захотят играть. Если он потянется за футбольным мячом, скажем, я знаю, что ты любишь поезда, а Джеймс? В прошлый раз ему очень понравилось рисовать.
Остановить Ing-ing.
Вы знаете, решая, спасая, воспитание на вертолете . Это важно для воспитания самодостаточных, уверенных в себе детей, но также важно для воспитания чутких. Когда вы вмешиваетесь, вы посылаете ощущение, что детям нужна помощь. Следовательно, самооценка, уверенность и смелость детей, чтобы справиться с невзгодами, начинают падать. Если им не хватает адекватных навыков совладания с собой, то видение боли других людей может усугубить их собственный дистресс и полностью отключить эмпатию.
Начни расширение прав и возможностей.
Если помочь детям уверенно действовать самостоятельно, это может иметь (хороший) эффект снежного кома. Согласно исследованию, рассмотренному в 2016 г. Обзор услуг для детей и молодежи журнал, когда один человек вмешивается, чтобы остановить издевательства, вероятность того, что вмешаются другие, возрастает. Дети на обочине? Они склонны быть менее уверенными, уверенными, но и менее чуткими. (Все это связано.) Дети, которым не хватает сочувствия, чаще присоединяются к издевательствам или остаются пассивными.
Подростки и подростки
Будьте готовы увидеть спад сочувствия, когда дети пойдут в среднюю школу. «Взаимодействие с группой является ключевым моментом, и по мере того, как они вступают в подростковый возраст, культура давления со стороны сверстников с большей вероятностью активирует те части мозга, которые идут на риск, чем те, которые поступают правильно», - говорит Мишель Борба, Эдд. педагог-психолог и автор UnSelfie: почему чуткие дети добиваются успеха в нашем мире, где все обо мне . Канал сочувствия наиболее открыт, когда ребенок хорошо себя чувствует. Но по мере нарастания стресса он может начать справляться, думая в первую очередь о себе.
Ограничьте социальные сети (Хахаха).
Как будто вы не слышали об этом раньше: слишком много времени на Instagram и Snapchat смещает акцент на поверхностные вещи и усиливает эгоцентризм. (Легче получить лайки за то, что круто выглядеть, чем за доброту.) Постоянные сравнения заменяют заботу о других тщеславием. Сочувствие всегда мы , нет я - говорит Борба. Трудно общаться с кем-то, когда ты хочешь быть лучше его.
Ищите флеш-моменты.
«Это моменты озарения - когда вы понимаете, что полностью ошибаетесь в своих предположениях - которые переводят вас на новый уровень эмпатии», - говорит Кшнарич. Известный социальный психолог Эллиот Аронсон обнаружил, что совместная работа всего лишь по часу в день вызывает сочувствие к тем, кого в противном случае вы бы проигнорировали из-за их внешности. Это может происходить на спортивной площадке или в школьном проекте, но вы также можете сделать эти моменты реальностью. Они могут быть маленькими. Вашим подросткам не нужно строить дома на Гаити, чтобы увидеть новые перспективы; посещение другой части города или общение с одноклассниками, с которыми они обычно не общаются, может открывать глаза. Исследование 2015 г., опубликованное в Инвалидность и реабилитация показали, что дети в возрасте от 7 до 16 лет, которые сообщали о регулярных контактах с людьми с ограниченными возможностями, демонстрировали меньшую тревогу и повышенное сочувствие по поводу этих взаимодействий. По мере взросления мы теряем любопытство узнавать о незнакомцах и их жизни, - говорит Кшнарич. Часто именно те люди наиболее интересны и могут научить нас толерантности.
Поговорим о новостях.
Обсуждение мировых событий, когда это уместно, - еще один способ укрепить сочувствие. Сопротивляйтесь желанию перевернуть Голос а вместо этого поговорите со своими детьми (в соответствии с возрастом) о страшной или сложной ситуации. Скажите что-нибудь вроде. Произошла ужасная вещь, и именно поэтому людей заставляли причинять вред другим. Дети хотят полностью понимать определенные события. Не используйте беседу для выбора стороны, укрепления стереотипов или оправдания обидчика. «Не следует пытаться объяснить выход из жестокого поведения», - говорит Ричард Вайсборд, доктор юридических наук, заведующий кафедрой человеческого развития и психологии Гарвардской высшей школы образования. Позвольте детям задавать вопросы, поскольку их беспокойство может оказаться не таким, как вы ожидали. Объясните: если кто-то ведет себя безнравственно, будучи сексистом, расистом или гомофобом, это не всегда делает его злым. Вайсбурд говорит: «Вы пытаетесь помочь своим детям понять другого человека».
