Моя племянница, которая живет рядом со мной на Среднем Западе, хотела бы пригласить жену моего сына на детский душ. (Они живут на Восточном побережье.) Однако мы понимаем, что приехать ей будет дорого. Уместно ли моей племяннице отправить приглашение? Или ей следует позвонить моей невестке и сказать, что она хотела бы, чтобы она была там, но не ожидает, что она приедет из-за больших расходов? -SS.
Приглашение на особое мероприятие может напомнить далеким близким, что они - желанная часть группы. Моя мама не смогла вылететь на мой первый детский душ. В то время она была в Нью-Йорке, а я - в Калифорнии. Но ей нравилось, когда ее приглашали, и она послала другу открытку, чтобы она прочитала вслух на вечеринке. Я до сих пор храню это в моей детской книжке.
Почему ваша племянница не прилагает записки к приглашению, поощряя аналогичный подход? «Мы были бы рады видеть вас, но мы понимаем, что это долгий путь. Если вы не можете это сделать, пожалуйста, присоединитесь к нам духом, отправив пожелание или воспоминание, которыми мы можем поделиться от вашего имени ». Или договоритесь о времени для нее в Skype и отправьте ей наилучшие пожелания. Важно то, что ваша невестка будет знать, что она важна, а ваша племянница получит взамен любовь и поддержку. Кроме того, если вы спросите меня (любящего ребенка), для вашей невестки будет разумнее сэкономить бюджет на поездку, чтобы вылететь на встречу с новым прибавлением, когда он или она родится.
Недавно я попросила своего сына, невестку и их шестилетнюю дочь присоединиться к моему мужу и мне в недельный отпуск. Я сказал, что мы с радостью оплатим аренду квартиры с тремя спальнями. Моя невестка ответила, что они с радостью приедут, и что она намеревалась привести и свою мать, потому что ее маме нужен отпуск. Проблема: я не пригласил ее маму. (Я не забочусь о ней.) Я отправил ответ своей невестке, извинившись за недопонимание и объяснив, что мы хотим получить их все сами. Теперь все на меня злятся. (Они хотели, чтобы она пришла.) Что я сделал не так? - М.М.
В недавнем упражнении по созданию сообщества моего ребенка в пятом классе спросили: «Когда ваши чувства важнее, чем чувства группы?» Их побуждали думать об обстоятельствах, в которых им всем следует кататься с толпой, и о случаях, когда им следует говорить о своих индивидуальных потребностях. Я начал задавать себе этот вопрос в неприятных ситуациях (например, когда все в семье, кроме меня, хотят снова посмотреть фильм «Лего»). Вы тоже можете попробовать это.
В этом случае ваше желание иметь семью является разумным, и ваша невестка должна была спросить вас, может ли ее мама приехать. Тем не менее, подумайте о ситуации с точки зрения вашей невестки. Возможно, она чувствует себя зажатой между конкурирующими потребностями родителей и родственников мужа. Или, может быть, ее мать переживает трудные времена и хочет подбодрить ее. В любом случае, включение второй свекрови в ваши планы на отпуск, вероятно, принесло бы счастье большинству людей.
Прошлое прошло. Вам решать, как двигаться дальше. Я предлагаю вам позвонить своей невестке и признать, что чувства всех пострадали и что вы все выиграете от лучшего общения. Скажите: «Когда мы планируем нашу следующую поездку вместе, давайте обязательно четко укажем, кто приезжает, и как лучше всего разместить группу». Если еще есть возможность пригласить мать невестки, возможно, вам стоит подумать об этом. Или вы можете предложить включить ее в другое мероприятие. Ваш последний вариант, конечно, - это отказ делиться, но это вполне может привести к тому, что вы будете меньше видеть своих близких, и я считаю это наихудшим исходом.
У меня есть 12-летний сын, страдающий аутизмом. Всякий раз, когда я собираюсь со своими братьями и сестрами и их семьями, он словно невидим. Ни мой брат, ни его жена с ним не разговаривают. (Он очень разговорчив.) Моя сестра иногда спрашивает, как у него дела, но кажется, что все внимание всегда сосредоточено на их детях и чудесных вещах, которые они делают. Я боюсь ходить на семейные посиделки, так как чувствую, что им пренебрегают. Я что-то сказал маме по этому поводу, и она говорит, чтобы она не обращала на это внимания, что никто не имеет в виду ничего плохого. Но это больно. Любой совет? —M. М.
Мне очень жаль. Это звучит как такая болезненная ситуация, хотя я согласен с тем, что никто не пытается причинить вам вред. Но тогда никто не пытается, и точка. Увеличьте преимущество сомнения немного дальше и предположите, что ваша семья больше нервничает по поводу общения с вашим сыном, чем не желает пытаться. Люди, привыкшие общаться только с нейротипичными детьми, могут беспокоиться, что они сделают неправильный поступок с тем, кто этого не делает. Помоги им. «Я знаю, что мой сын другой, - скажете вы, - но он действительно любит поговорить, и я хотел бы, чтобы вы познакомились с ним поближе». Если ты попробуешь, это будет много значить для меня ». Предложите несколько любимых тем для обсуждения. Или предложите им присоединиться к вам в разговоре с вашим сыном, чтобы они научились вести переговоры об этих незнакомых отношениях. Дайте понять своим братьям и сестрам и их детям, что в том числе он важен - и они абсолютно должны приложить усилия, - но что вы на их стороне и с радостью протянете руку помощи.
С тех пор, как у брата моего мужа появилась новая девушка, он приводил ее на все семейные мероприятия. Часто он не спрашивает и не уведомляет хозяина. Мы готовы включать ее в определенные случаи, но мы хотели бы, чтобы он время от времени приходил один. Есть ли способ передать это желание уважительно? —К.П.
Короткий ответ: нет. Если бы вы говорили о вращающейся карусели вечеринок на одну ночь, это было бы одно. Но исключение второй половинки вашего зятя только оттолкнет его.
Похоже, вы (и, возможно, другие родственники) заинтересованы в определении параметров «семьи» таким образом, чтобы не включать в себя девушку вашего зятя. Вы можете считать ее нарушителем. Но помните: именно так вас могли воспринимать, когда вы и ваш муж начали встречаться.
Окажите девушке такую же щедрость, какую вы бы пожелали для себя. Как и вы, девушка вашего шурина может оставаться поблизости, и ваши усилия будут лучше потрачены на то, чтобы узнать ее поближе, чем закрывать глаза на нее. Кроме того, если вы слишком сильно попытаетесь бросить ее, вы также можете потерять брата своего мужа в процессе.
Я действительно люблю готовить. Моя семья наслаждается моей едой, а мой муж хвастается этим перед друзьями и семьей. При этом за три года, что мы женаты, свекровь ни разу не пробовала мою еду. Она живет за городом, поэтому, когда она приезжает, я разрешаю ей готовить старые любимые блюда для моего мужа и нас. В те дни, когда она не готовит, я готовлю ужин, и она говорит, что либо не голодна, либо поест позже. Это случается при каждом посещении. Мы с мужем шутим над этим, но мне интересно: можно ли спросить свекровь, почему она никогда не ест мою еду? Или я должен сохранять мир, ничего не говоря? У нас действительно довольно тесные отношения, в которых мы можем быть открытыми и честными. - Д.И.
Я не психолог, но это что-то вроде фрейдистской глупости. Похоже, у нее есть какие-то проблемы, сознательные или нет, с тем, что вы узурпировали ее роль по кормлению ее сына. Я бы не стал трогать это 10-футовой лопаткой, если бы не неожиданное окончание вашего вопроса - вы и ваша свекровь на самом деле близки! Если ваши отношения действительно открыты и честны, скажите что-нибудь. Попробуйте полную прозрачность («Правильно ли я заметил, что вы никогда не едите ту еду, которую я готовлю? Почему это так?»), Менее прямой комментарий («Кажется, вы не едите блюда, которые я готовлю, а я беспокоит, что у вас проблемы с питанием, о которых я не знаю »), или даже легкий юмор (« Вы же знаете, что я не пытаюсь вас отравить, верно? »). Может быть, она хочет, чтобы вы обратили внимание, и будет рада, что вы спросили. И, может быть, вы сможете объяснить ей самым заботливым тоном, что поставлено на карту: «Я люблю кормить вашего сына, и я знаю, что вы тоже. Это то, что нас объединяет. Но это бы так много значило, если бы ты позволил мне и тебя накормить.
Мой муж - единственный ребенок. Моя свекровь становится все более нуждающейся, постоянно пишет мужу смс, участвует в наших планах и извиняется перед мужем, чтобы он приходил несколько раз в неделю с тех пор, как ее муж скончался более года назад. Моя свекровь - способная, профессиональная женщина, у которой, к сожалению, нет других родственников или близких друзей, на которые можно было бы опереться. Я знаю, что она одинока, и поддерживаю своего мужа, который помогает ей, но он потрясен. И стресс сказывается на нашей семье. Как я могу помочь мужу установить границы? —А.Э.
Поищите 'назойливая свекровь', и вы получите тысячи обращений (472 000, когда я погуглил). Это такая извечная проблема, что ее пародировали в бесчисленных ситкомах. Вероятно, он был изображен на наскальных рисунках. К счастью для всех участников, вы говорите как сочувствующий и поддерживающий партнер, что позволяет вам быть впереди всех в плане гармонии. Предложите мужу начать с малого. Если он ее расстроит (тревога), он, вероятно, компенсирует это удвоением внимания. «Мне трудно найти баланс между потребностями работы и моей семьи», - может сказать он. «Это могло бы помочь, если бы мы виделись по расписанию. Почему бы тебе не прийти на ужин по воскресеньям? Вы будете полностью сосредоточены на моем внимании, вместо того, чтобы ловить меня в плохие времена в течение недели ». Он также может ответить на все ее сообщения сразу в конце рабочего дня. Если у вашего мужа есть практические потребности - технический совет или работа в саду, - предложите ему нанять кого-нибудь, кто позаботится о них. Если у свекрови слишком много свободного времени, предложите ей записаться на занятия йогой или сыграть в бридж. Идея состоит в том, чтобы отучить мать от сына и заставить ее развивать новые отношения. Ваш муж не может быть основным партнером своей матери; он уже твой.
Мы с мужем ждем. Это наш первый ребенок, как и родители моего мужа. первый внук, и мы все очень взволнованы. К сожалению, старшая сестра моего мужа и ее муж не смогли забеременеть и теперь находятся в списке для усыновления. Поскольку мы сказали им, что мы беременны, они сделали несколько очень грубых комментариев в адрес нас обоих, в том числе о том, что мы не должны говорить людям, что мы беременны, на их глазах, потому что это задевает их чувства. Мы с мужем понимаем, что эта ситуация сложна для них, и давали им возможность справиться с ней. Однако горькие комментарии - а иногда и вопиющее игнорирование семейных торжеств - начинают причинять мне боль. Я чувствую, что не могу радоваться рождению своего первого ребенка или обсуждать что-либо по этому поводу, опасаясь, что они обидятся. Что мне делать? —M. С.
Вы рожаете! Вы должны быть в восторге, и вы в восторге, так что позвольте своей изобильной радости перетекать в сострадание к вашей несчастной невестке. (Это хорошее практическое правило во многих сложных ситуациях: более счастливый человек должен выполнять более тяжелую работу.) В идеале пара проявляла бы немного милосердия на семейных собраниях. Но если они не могут этого сделать, вам придется продолжать уменьшать свое волнение. Беременность - это яркое визуальное напоминание для будущих родителей, которые борются с бесплодием. Несомненно, им кажется, что вы выставляете напоказ это, даже когда заходите в комнату, и игнорирование вас может быть для них лучшим вариантом в их собственном сыром состоянии. Так что продолжайте расслабляться и подумайте о том, чтобы навестить родителей вашего мужа наедине, чтобы вы могли открыто радоваться вместе. И скрестите пальцы, что усыновление проходит. Как только эти маленькие кузены начнут бегать вместе, все снова будет хорошо.
Моя мать и две ее сестры скончались. Моя мать умерла совсем недавно. Она оставила подарки для трех моих кузенов, которые живут поблизости. Мы с кузенами не были рядом, пока росли. Я позвонил и написал по электронной почте, сказав, что хотел бы их увидеть. Это не значит, что я держу эти подарки в качестве «приза» за то, что они явились. Прошло 18 месяцев безуспешно. Я могла бы просто отправить их по почте, но я не чувствую, что это выполняет пожелания моей матери. Это эмоционально сложно. Как мне это сделать? —L.J.
Горе и так тяжело вынести, но оно также имеет тенденцию усиливать пренебрежение. Возможно, вы привыкли к расстоянию между вами и вашими кузенами. Но теперь, после потери, это болезненно - и это усугубляется их отсутствием реакции на ваши усилия. Снова протяни руку и говори прямо: «Я хотел бы тебя видеть. Теперь, когда три сестры умерли, важно оставаться на связи. Кроме того, моя мама оставила вам несколько вещей, которые я хотел бы передать вам лично ». Если они по-прежнему не отвечают? Отправьте предметы по почте и покончите с этим. Может быть, подарки подтолкнут к переподключению.
Хотите задать себе вопрос этикета? Отправляйте свои социальные головоломки на realsimple.com/modernmanners. Избранные письма будут размещены на сайте.
