Real Simple’s обозреватели современных манер Кэтрин Ньюман (знаток этикета и автор родительских мемуаров В ожидании Птички ) и Мишель Слаталла (профессор Школы журналистики Колумбийского университета и бывший обозреватель Газета 'Нью-Йорк Таймс ) предложить совет, который поможет вам справиться со всезнайками.

Близкий друг и несколько членов моей семьи просто любят давать советы в повседневной беседе, и мне это надоело. Они так любят говорить мне, что делать, что даже подскажут, как мне поступить с событиями, которые уже произошли. Как мне с этим справиться? - Д.Ю.

Я никогда не забуду, как качал на фермерах моего больного коликами ребенка. рынок, и на меня бросается хмурый незнакомец, чтобы посоветовать: «Попробуй его накормить». О, это то, что вы должны делать с младенцами? Кто знал?

Незапрошенный совет может вызвать реакцию, варьирующуюся от благодарности до чувства неполноценности и гнева, как в моем примере выше. Самое быстрое решение? Будьте откровенны. Скажите: «Спасибо за попытку помочь мне, но, возможно, я произвел неправильное впечатление». На самом деле я не ищу совета ».

Вы также можете изменить свой собственный стиль разговора. Конечно, может быть, ваши самые близкие и родные люди заняты, но, возможно, они просто ищут способ связаться с вами. Друзья и семья могут быть склонны дать совет, если, скажем, вы много говорите или жалуетесь. И, честно говоря, даже если это не так, вы с меньшей вероятностью получите нежелательные предложения, если вы направите обсуждение на инклюзивные темы, такие как текущие события, а не на личные темы. (Извините, что дал так много советов. Но вы спросили ...)

- Кэтрин Ньюман

Мы с мужем женаты семь с половиной чудесных лет. Мы навещаем его родителей один или два раза в год и, как правило, любим проводить с ними время, потому что они добрые и приятные люди. Однако у них есть неприятная привычка: они любят буквально указывать мне, что мне следует надеть. Проблема в том, что мне нравится носить платья, и они хотят сделать из меня джинсы и футболку, как девчонку. В этой одежде я чувствую себя неряшливо, а не собой, но я не хочу их обидеть. Должен ли я принять это и надеть джинсы или отстаивать свое право носить то, что мне нравится? - С.К.

Вне дресс-кода на работе то, как вы одеваетесь, и должно быть, полностью зависит от вас - и, да, вы должны настаивать на этом. Совершенно неприемлемо, чтобы кто-либо давил на вас по поводу вашего выбора одежды (даже самого теплого и восхитительного из родственников). И в данном случае это несколько странно. Вы не носите кроссовки для их модной клюшки для гольфа или чего-то подобного.

Я рад, что вам так нравятся ваши родственники со стороны мужа, потому что такое поведение потенциально вредно. Если проблема возникнет снова, скажите: «Вы знаете, я обожаю вас, ребята, и я ценю, что вы любите вести себя непринужденно. Но платья мне идут, так что я предпочитаю их носить ». Вам не обязательно быть девушкой в ​​джинсах и футболках. Просто нужно быть собой.

-Кэтрин Ньюман

Как вы вежливо отвергаете советы родителей или родственников по воспитанию детей?

После того, как я родила первого ребенка, моя мама приехала в город, чтобы помочь, что позволило мне получить три часа непрерывного сна впервые за несколько недель. Я проснулся, полный благодарности за эту мудрую, чудесную женщину, и проследил за ее нежным жужжанием в детскую, где я обнаружил, что она брызнула маслом на голову моей дочери. «Мама, что ты делаешь?» - завопил я. «Почему вы заправляете ребенка как салат?»

«Если вы смажете ее голову маслом, а затем расчешите волосы, ее колыбель снимется», - ответила мама. «В самом деле, просто делай, как я говорю, и с ней все будет в порядке».

Смазать моего ребенка? Что за нелепое предложение! Разве она не понимает, что я сейчас мать? Это были одни из тех лихорадочных мыслей, которые пронеслись в моей голове, и я собирался поделиться ими, когда мельком увидел в зеркале покрасневшую женщину с дикими глазами. Я понял, что моя реакция была немного чрезмерной. Я почувствовал себя еще более обиженным после того, как колыбель моей дочери полностью очистилась.

Но вот почему я так взволновался (не говоря уже о лишении сна): когда дело доходит до совета по воспитанию детей, ваши родители - и родственники супругов тоже - обладают уникальной способностью нажимать ваши кнопки. Одно простое предложение, и вы катапультируетесь в собственное бессильное детство. Кроме того, совет часто приходит в трудные моменты, когда вы пытаетесь отстоять родительский авторитет. Неудивительно, что это сводит тебя с ума. Но отказаться от матери или свекрови непросто; одна ошибка может разжечь семейную драму. Поэтому в следующий раз, когда вы услышите благожелательное предложение, подумайте об этих стратегиях, каждая из которых адаптирована к отдельной ситуации.

Если их совет основан на искреннем философском разногласии, стойте на своем. Например, если ваши родители верят в порку, а вы нет, будьте откровенны и откровенны. Скажите твердо: «Я знаю, что ты сделала, мама, но я думаю иначе». Затем опишите свой подход - например, «Я верю в тайм-ауты», - чтобы они могли последовать вашему примеру, когда смотрят или проводят время с вашими детьми.

Если их совет безвреден, ведите себя как медлительный ученик, который не понимает учителя. Конечно, ваш отец считает, что вашему четырехлетнему ребенку уже поздно ложиться спать, и что ни одному ребенку не нужны три фигурки Бэтмена, но вам не нужно беспокоиться о его мыслях по этим вопросам. Примите такой совет с доброй улыбкой, а затем проигнорируйте его. Папа рано или поздно уедет домой.

Если их совет небезопасен, дайте им подсказку. Просто потому, что вы подпрыгнули в корзине на заднем сиденье Chevy и дожили до взрослой жизни, не означает, что это нормально (или законно) для вашего ребенка. Осторожно объясните родителям, что вы понимаете, что они заботятся о безопасности вашего ребенка, но сейчас времена изменились. И не забудьте сказать им, как вы благодарны за их готовность проявить гибкость.

Если их совет включает в себя домашнее средство от колыбели, примите его. Поверьте мне.

- Мишель Слаталла

Как я могу ответить другу семьи, который постоянно принижает выбор моей взрослой дочери сексуальной одежды и мешковатых штанов моего взрослого сына? Я хочу отругать его, но не хочу опускаться до его уровня. - Дж. Ф.

Как насчет: «Значит, я должен отменить заказ на твой день рождения?» Если вы хотите пойти глубже, но при этом оставаться игривым, вы можете вспомнить о выборе одежды, который приводил в ужас ваших родителей, когда вы все были молоды. (Цветочные брюки-клеш! Пятницы без бюстгальтера!) Затем напомните ему мантру базовой толерантности: «Разные штрихи для разных людей». Теперь ваши дети взрослые, и не вам контролировать или судить об их внешности. Поэтому дети одеваются не так, как ваш друг - или, возможно, вы сами. Какая разница? Напомните своему другу о детях & apos; достижений, и побудить его сосредоточиться на людях, которыми они становятся, а не на одежде, которую они носят.

- Кэтрин Ньюман

У нас с мужем есть четырехлетняя дочь. Мы еще не решили, будет ли у нас еще один ребенок. Друзья и незнакомцы постоянно спрашивают, когда я дам дочери брата или сестру. Некоторые так настаивают на этой идее, что я чувствую себя виноватым и беспокоюсь по этому поводу. Как мне заставить этих друзей из лучших побуждений перестать спрашивать, не обижая их и не разрушая отношений? - В ВИДЕ.

Моя 12-летняя дочь, которую в основном игнорировал ее старший брат, пошутила, назвав свои мемуары «Сестрой единственного ребенка». Будьте уверены, брат или сестра ничего особенного не гарантирует, когда дело касается дружеских отношений. Счастливое детство бывает разным. Так что наберитесь смелости перед назойливыми вопросами! Люди могут быстро предположить, что то, что для них правильно (или неправильно), правильно (или неправильно) для всех. Они могут быть благонамеренными, как вы великодушно предлагаете, но они не должны давить на вас. Попробуйте дать людям один бесплатный пропуск: если они спросят хоть раз, скажите: «Это то, что мы еще не знаем». Наши руки - и сердца - довольно заняты тем, что у нас есть! ' Только самые упрямые хулиганы будут копать дальше, и тогда вы можете сказать: «Похоже, что иметь больше детей было правильным решением для вас, ребята. Мы все еще не уверены, и пока это деликатный и частный вопрос. Может быть, как только вы подтвердите их решения, они оставят вас в покое относительно вашего собственного.

- Кэтрин Ньюман

Хотите задать себе вопрос по этикету? Сообщите Кэтрин о своих социальных проблемах на сайте realsimple.com/modernmanners. Избранные письма будут размещены на сайте.