Мы связаны уже почти 10 лет, и до недавнего времени нашим советом номер один был: не пишите о том, как сделать свой брак стойким к разводу. Это высокомерие! Но мы любим рисковать (это совет номер два), поэтому мы постучали по дереву, бросили соль на плечи и двинулись вперед со всей непреодолимой энергией, которую может собрать пара с двумя детьми в возрасте до пяти лет. (Съесть кучу старых конфет на Хеллоуин тоже помогло.) В конце концов, мы составили этот список правил и напоминаний о браке, которые, как мы надеемся, дешевле и веселее, чем терапия.

1. Поймите, что если вы можете договориться о том, что представляет собой чистая комната, вы можете договориться обо всем. Если вы из тех людей, которые хотят, чтобы пылесосы на ковре в гостиной прослужили всю неделю (например, Джейсон), вы должны понимать, что ваш супруг (а) физически не может парить на высоте трех дюймов над полом, путешествуя из точки. От А до пункта Б. Возможно, вам придется взять на себя бремя сгребания ворсистого коврика два раза в день самостоятельно. И наоборот, если вы относитесь к тому типу людей, которые вытирают остатки сырого куриного сока на прилавке (например, Сэм), вы должны знать, что если вы хотите жить с другими людьми, вам нужно превзойти гигиену. стандарты, скажем, средней ванной общежития. К счастью, если вы сумеете пойти на компромисс в вопросе чистоты, о котором вы никогда не забудете, ваш брак вряд ли будет сброшен с курса из-за сравнительно менее изменчивых тем, таких как политика, религия и деньги.

два. Если вас раздражает ваш партнер, представьте его маленьким ребенком. Мы знаем! Вы совершенно не хотите этого пробовать! Ужасно звучит! (И, может быть, даже не такая уж большая натяжка.) Но поверьте нам - это потрясающий способ увидеть его под новым углом. Вот что делать: пока ваш партнер бездельничает и выглядит праздным, представьте его пятилетним. Оууу . Разве он не очарователен? И такой умный! Легко забыть, насколько привлекателен ваш супруг, когда вы смотрите на него через призму всех дел, которые ему еще предстоит выполнить (починить устройство для открывания гаражных ворот, заказать услугу вывоза деревьев ... мы могли бы продолжить).

3. Никаких кулачков на публике. Возьмем такой пример: мы были на пикнике с группой друзей, когда жена одной из присутствующих пар небрежно объявила, что она купила их семье дом. В другой стране. Не посоветовавшись с мужем. Он окрасил около 14 оттенков красного, и они начали драться изо всех сил. Все остальные с опущенными головами судебно исследуют их бутерброды с яичным салатом, как если бы они содержали секреты человеческого генома. Вы же не хотите быть той парой, которая испортила восхитительный пикник.

Не можете насытиться супружеским блаженством? Узнай секреты счастливого брака от других Реально просто читатели.

4. Выйти замуж за того, у кого есть костяк, который ценит то, что у вас есть собственный. Тем не менее, по возможности старайтесь, чтобы позвоночник был гибким. Не пытайтесь побеждать в каждом споре и все время добиваться своего. В любом случае, кто мог нести всю эту ответственность? Повторите за нами эту успокаивающую фразу: Да, дорогая, я увижу Трансформеры продолжение одного из наших драгоценных и редких свиданий. Но на нашей следующей экскурсии я выберу старинное произведение, изображающее людей в шляпах, сбивающих собственное масло.

5. Откладывать дела на потом. Да, мы знаем, что надо что-то делать, но серьезно. Уберите свой BlackBerry и перестаньте беспокоиться о сломанном механизме открывания двери гаража. Ешьте десерт вместо ужина. Посмотрите старые фильмы Джона Хьюза. Держаться за руки. Ну разве они не плавнее, чем вы их запомнили?

6. Занимайтесь сексом друг с другом. А если по какой-то причине вы не можете заниматься сексом друг с другом, сообщите своему супругу, что вы думаете о сексе с ним и с нетерпением ждете следующего раза, когда вы оба будете доступны для секса. Мол, 2012 год. Попробуйте послать секст; видимо это все в моде.

7. Примите тот факт, что всем нужно побыть в одиночестве. Иногда супругу нужно сходить в ванную на 45 минут. Послушайте, он не ходит все время в ванную; он пытается уйти от тебя. И это нормально. Может, ты раздражаешь. Знаешь, иногда ты можешь раздражать.

8. Если тебе нужно сражаться, ходить и бороться. По нашему опыту, аргументы возникают в большей степени из-за тесного общения, чем из-за рассматриваемой проблемы. Кроме того, свежий воздух полезен для вас и придаст вам больше энергии для №6. (Эй, все знают, что макияж №6 - лучший вариант.)

9. Позвольте супругу участвовать в 90% повседневных дел. Остальные 10 процентов сэкономьте на времени, проведенном в ванной. Сэм, например, никогда не позволит Джейсону увидеть, как она наклоняется, чтобы надеть трусики, и он никогда не желает, чтобы она видела, как он изо всех сил бреет шею сзади. Именно эти мелочи сохраняют тайну.

10. Когда вы покупаете подарки друг для друга, подумайте хотя бы минуту. Мать Сэма однажды подарила своему партнеру гигантскую мясорубку на Рождество, чтобы он (очень неохотно готовил) мог сделать ей более вкусные гамбургеры. По нашему мнению, подарки, требующие выполнения домашнего задания, не считаются подарками. Подарок должен передать сообщение: «Я люблю тебя, но, прежде всего, я тебя понимаю». (Да, это сложное чувство, чтобы выразить это с помощью подарочной карты большого магазина. Кхм .) Подобно игре в шахматы или выяснению настроек конфиденциальности Facebook, восхищение давнего супруга - настоящая проблема, и (да) то, что делает это стоящим усилий.