Вы - душа терпения по отношению к болтливому коллеге из соседней кабинки. Вы сияете очарованием в тысячу ватт на очаровательного подростка, который кладет ваши продукты в сумку. Потом вы приедете домой. Ваш сын оставил кетчуп. Очередной раз. Адский дождь обрушился на него.
Это общепризнанная истина: мы часто наиболее нетерпеливы, злее и наименее сострадательны к тем, к кому должны быть добры, - к нашим предполагаемым близким. (Если вы думаете, что вы просветленный, проведите неделю со своей семьей, - писал духовный учитель Рам Дасс.) Партнеры, родители, братья и сестры, дети - все могут получить огромную долю нашего гнева. «Мы свободны быть самими собой среди тех, с кем мы наиболее близки», - говорит Джойс Мартер, психотерапевт из Чикаго. Обновить психическое здоровье . Но плохо, когда мы не проявляем к ним элементарной доброты и уважения. В конце концов, моментальная съемка может приносить удовлетворение, но, по мнению экспертов, ее образ может разрушить отношения. И редко удается многого. (Когда в последний раз на фестивале сучек больше не оставалось посуды в раковине?)
Дело не только в вашем воображении: обзор в журнале за 2014 год Современные направления психологической науки выяснили, что те, с кем мы наиболее близки, действительно являются наиболее частой целью нашей повседневной агрессии, такой как крики, жаркие столкновения и обидные сплетни. Почему? Во-первых, у вас гораздо больше шкуры в игре, - говорит Александра Соломон, доктор философии, профессор психологии в Северо-Западный университет в Эванстоне, штат Иллинойс, и автором Смело любить (15 долларов США; amazon.com ). Ваша жизнь настолько переплетена, что их действия влияют на вас и поэтому раздражают гораздо больше, чем действия посторонних. Иногда мы можем чувствовать себя жертвами партнеров, родителей и детей и полагать, что они намеренно что-то делают с нами, даже если их мотивация не имеет к нам никакого отношения, - говорит она. Вы воспринимаете их опоздание как оскорбление, а не как признак того, что движение было больше обычного. Другая причина: мы чувствуем себя незащищенными. Они видят всех нас, включая худших. Это может быть страшно. «Мы берем свою уязвимость и превращаем ее в раздражение», - говорит Соломон.
Мы также можем перестать пытаться, когда находимся рядом с ними. Исследование в Журнал личности и социальной психологии сравнил короткие взаимодействия между постоянными партнерами с тем, как одни и те же люди ведут себя с незнакомцами. Испытуемые были гораздо более позитивны и веселы с незнакомцем, и им больше нравилось общение. Это потому, что мы объединяемся, чтобы показать себя с лучшей стороны с теми, кого мы не знаем. Мы не тратим это очарование на своих близких.
Семьи сложны. Иногда гнев полностью оправдан. Но во многих случаях капризный дефолт стал просто рефлексом, говорят эксперты. Наше поведение с членами семьи является одним из самых привычных, и некоторые из этих привычек могут вызывать проблемы. А с практикой вы можете превратить сострадание в привычку, - говорит Хелен Венг, доктор философии, доцент кафедры психиатрии, клинический психолог и нейробиолог из больницы. Центр интегративной медицины Ошера в Калифорнийском университете в Сан-Франциско. Умение делать паузы и реагировать с большей добротой в следующих типичных вспышках может стать первым шагом на пути к тому, чтобы показать себя наилучшим образом - или, по крайней мере, не самым худшим - в ваших самых близких отношениях. Когда вы это делаете, говорит Джон Ким, лицензированный терапевт и основатель theangrytherapist.com, вы не дарите другому человеку халяву или подарок. Сострадание помогает вам расти.
Похожие материалы
Ваш супруг забыл забрать вещи из химчистки. У него была одна работа!
Дело, конечно, не в пропавшем платье. Вы видите упущение как символ того, что вы сделали намного больше, чем положено. Его мать явно ждала его по рукам и ногам! Так что вы можете позволить ему разорваться. Гнев - это названная эмоция. Он говорит нам: «С этой ситуацией нужно разобраться прямо сейчас», - говорит Соломон. Но гораздо продуктивнее подождать, пока вы не успокоитесь, чтобы ответить. (Быстрая перезагрузка: сделайте глубокий вдох, затем выдохните на счет до шести. Повторяйте, пока пар не перестанет доноситься из ваших ушей.) Время, необходимое для декомпрессии, активирует префронтальную кору, мыслящую часть вашего мозга, поэтому вы можете реагировать более эффективно .
Затем попробуйте уменьшить масштаб и подумать об инциденте, приняв точку зрения нейтральной третьей стороны, которая желает лучшего для вас обоих, - советует Соломон. Подумайте: когда он забывает, ей кажется, что она одна, и ей некому помочь. Он любит ее, но его полностью отвлек кризис на работе. Принятие этой точки зрения поможет вам перестать воспринимать другого человека как враждующий лагерь. Становится возможным более добрый и конструктивный разговор, который на самом деле может привести к изменениям.
Ваш отец постоянно дает вам непрошенные советы по карьере. Он явно думает, что вы идиотка или ребенок.
Хотя вы достаточно взрослые, чтобы иметь собственных детей, вы все равно жаждете одобрения родителей и раздражаетесь их суждениями. «Так что даже комментарии из лучших побуждений могут спровоцировать вас», - говорит Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог из округа Фэрфилд, штат Коннектикут. Да, вы можете захотеть отправить папе ошеломляющий ответ после того, как он отправит вам еще один контакт LinkedIn. Вместо этого спросите себя: могу ли я придумать более щедрую интерпретацию его действий? Он любит меня и изо всех сил старается быть полезным.
По словам Гринберга, если исходить из лучших намерений других людей, в том числе членов вашей семьи, это может избавить вас от беспокойства. Это не значит, что вы должны принимать его помощь, если не хотите. Перенаправьте его желание, спросив его совета в более благоприятной сфере, она предлагает: Как вы думаете, почему моя машина издает такой странный звук? Пока он заглядывает под капот, осыпьте его благодарностью, чтобы он почувствовал себя полезным и ценимым. «Это умственное переключение легче всего происходит, когда вы хорошо заботитесь о себе», - говорит Эми Гордон, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийский университет в Сан-Франциско . Если вы голодны, устали или находитесь в состоянии стресса, вы с большей вероятностью интерпретируете действия других людей негативно. Вы бдительны в отношении угроз. Это особенно актуально, если вы видите своего любимого в основном по случаю громоотвода, например, за пропитанными вином праздничными трапезами. При необходимости выйдите на прогулку.
Ваш подросток, должно быть, получил пирсинг своими руками, чтобы вас возбудить!
«Наши дети - это зеркало того, кем мы были в том возрасте, поэтому всплывают наши собственные проблемы из прошлого», - говорит Соломон. Вы можете подумать: «Мне никогда этого не позволяли!» Или «Боже, она идет по тому же пути, что и я!» Прежде чем начать лаять, осознайте, что есть ситуация - тогда есть история, которую вы рассказываете себе об этом. Скорее всего, эта история вас раздражает. Вы думаете, что в следующий раз она сделает татуировки с полным рукавом, она никогда не сможет найти работу, и вы будете видеть ее только в часы посещения по воскресеньям, - говорит Мартер.
Чтобы остыть и отреагировать с большей добротой, попробуйте когнитивный рефрейминг. Оцените факты непосредственной ситуации прямо здесь и прямо сейчас. У нее один пирсинг. Это нормально: подростки отделяются друг от друга и становятся самими собой, экспериментируя с самовыражением. Изменение мыслей может изменить ваши эмоции, что позволит вам подойти к ней более спокойно. Попробуйте обсудить ее выбор с настоящим любопытством: мне интересно, почему вы это сделали. И помните, как тяжело было быть подростком - возможно, она делала это, чтобы выглядеть круто в глазах своих осуждающих сверстников. Мартер говорит: «Сочувствие - это волшебная палочка в отношениях». Ощущение того, что вас понимают, снимает любые конфликты.
Твоя пожилая свекровь в восьмой раз спросила, что ты готовишь на ужин. Это. Является. Нет. Четный. Полдень. Еще.
Во-первых, помните, что она делает это не только для того, чтобы вы почувствовали себя в ловушке плохого римейка. день сурка . Очень хочется, чтобы кто-то задавал вам один и тот же вопрос снова и снова. Это очень распространенное поведение при деменции. «Поймите, что она делает это, потому что она не помнит, чтобы спрашивала вас в первый раз», - говорит Джо МакКорд, семейный консультант в больнице. Альянс семейных опекунов в Национальном центре по уходу. Ваше разочарование также может быть вызвано вашим собственным чувством горя: может быть очень больно видеть того, с кем вы раньше вели прекрасные беседы, в таком ослабленном состоянии. «Это может усилить вашу реакцию», - говорит МакКорд.
Если вы теряете его, отступите в это безупречное убежище, в ванную, на несколько минут, чтобы перегруппироваться, - предлагает она (просто убедитесь, что ваш родственник в безопасности и знает, что вы на мгновение уходите). Другие методы: если она все еще умеет читать, вы можете написать на доске меню или время приема врача и указать на него, когда она спросит. Или отвлечь ее, чтобы отвлечься от ее мыслей: «Давай выпьем хорошего чая!»
Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не были матерью Терезой в этой сложной ситуации, начните с проявления доброты. «Сначала практикуйте сострадание к себе», - говорит Сьюзан Пивер, буддийский учитель и автор книги. Четыре благородные истины любви (14 долларов США; amazon.com ). Говорите с собой, как с другом. Это может быть так же просто, как сказать себе вслух, когда вы чувствуете себя подавленным: «Я с вами». Когда вы таким образом смягчаетесь по отношению к себе, вы естественным образом смягчаетесь по отношению к другим.
Кроме того, гораздо легче проявить сострадание, когда вы можете найти что-то общее с другим человеком. Спросите себя: «Был ли я когда-нибудь в нужде? Я когда-нибудь просил у кого-то слишком много? Ну да! - говорит Пивер. Это перестает создавать ощущение, будто мы против них. Гордон предлагает использовать мантру для моментов, когда вы чувствуете наибольшее нетерпение. Я использую «Я добр в этот момент?» Это может помочь сделать более мягкий ответ более автоматическим.
Вашей взрослой сестре требуется вечность, чтобы отвечать на сообщения, и она редко отправляет свои собственные. Вы тоже безумно заняты, но у вас есть время, чтобы протянуть руку помощи.
С братьями и сестрами мы регрессируем. Мы снова становимся 12-летними и испытываем те же конфликты. «Вы можете помнить, что чувствовали себя невидимыми или находились в ее тени», - говорит Гринберг. Не поддавайтесь выстрелу в нее смайликами, нахмурившимися. - Возможно, у вас есть видение того, как, по вашему мнению, должна вести себя сестра, - говорит Ким (например, идея о том, что хорошая старшая сестра должна быть вашим ближайшим доверенным лицом). Постарайтесь снять этот ярлык с отношений. Чтобы быть более сострадательным, нужно ценить людей такими, какие они есть на самом деле. Возможно, она не жаждет такого же уровня повседневной близости, но она была первой, кто пришел к вам во время последней настоящей чрезвычайной ситуации. «Это помогает мне думать о людях как о уникальном виде», - говорит Ким. Некоторые из нас жирафы. Некоторые из нас - львы. Вы не можете ожидать, что жираф будет вести себя как лев. Это очень разные существа. Чтобы снять напряжение и почувствовать себя добрее, подумайте, как можно удовлетворить эти потребности где-нибудь еще, - предлагает Вен. Например, если вы надеялись на сестру, которая всегда будет опорой на плечо, сможете ли вы найти такую поддержку в близком друге?
Даже в несовершенных отношениях (разве не все?) Есть место для благодарности, - говорит клинический психолог Лиза Файерстоун, доктор философии, старший редактор журнала PsychAlive . «В поисках пренебрежения и неудач мы часто забываем просканировать своих близких, чтобы узнать, что они делают правильно, или сказать им, что мы ценим в них», - говорит она. Это мощный способ повысить сострадание. Так что подумайте о чудесном воспоминании, которое у вас было с ней, - а затем напишите ей несколько смайликов с сердечным оком.
