Сказать «нет» тому, кто просит о помощи, для многих из нас может быть трудной задачей. Это может быть особенно верно, когда люди, просящие о помощи, являются членами семьи, а помощь они просят это деньги . Но, как скажут вам многие люди, которые так поступали, смешение семьи и денег может привести к осложнениям, особенно когда все, что вы действительно хотите сказать, это «нет».

«Некоторые люди влезают в долги, чтобы отдать деньги кому-то другому, и это огромная финансовая ошибка», — говорит консультант по личным финансам Линетт Халфани-Кокс. «Вы должны установить четкие границы и определить, какую помощь вы будете оказывать и при каких обстоятельствах».

Да, это включает в себя ваших братьев и сестер, ваших собственных детей и стареющих родителей — всех людей, с которыми может быть особенно трудно (но тем более важно) установить эти границы. Эти шаги могут помочь.

Похожие материалы

Задайте себе ключевые вопросы.

Люди теряют работу. Они болеют или попадают в аварию, у них неприятные разводы, и у них в жизни случаются тяжелые периоды. Вопрос, который следует задать, заключается в том, является ли ситуация, вынуждающая человека обратиться к вам за помощью, редким кризисом или отражением долгосрочной финансовой драмы.

Вас просят помочь деньгами в ужасной, беспрецедентной ситуации? Или для того, чтобы защитить кого-то от естественных последствий их собственных действий — сделать возможным их деструктивное поведение? В последнем случае, «если банки не будут давать им деньги взаймы, почему вы должны?» — спрашивает Халфани-Кокс.

Если вам неудобно отказывать кому-то, спросите себя, почему вы чувствуете давление, чтобы сказать «да», когда ваш границы чувствовать угрозу. «Вы не можете думать, что являетесь чьим-то финансовым спасителем», — добавляет Халфани-Кокс. «Или что произойдет худший сценарий, если вы не вмешаетесь».

Вместо этого подготовьте эти ответы.

Отказывая в просьбе о финансовой помощи, вам не нужно оправдывать свои действия или давать какие-либо пояснения. Простого «нет» может быть достаточно.

Если вы опасаетесь, что отказ негативно повлияет на ваши отношения, скажите об этом. «Это может быть буквально: «Я не верю, что это полезно для вас или наших отношений». Я не пытаюсь навредить вам, но мне нужно установить финансовые границы, — говорит Халфани-Кокс.

Кристин Мэнли, лицензированный клинический психолог из Нэшвилла, рекомендует написать сценарий или разыграть ролевую игру с партнером или другом, чтобы вам было легче начать разговор.

Она подчеркивает, что установление границ, как правило, не является разовым серьезным разговором. «Люди думают, что установление границ будет очень большим, напряженным неловким разговором, похожим на вмешательство», — говорит она. Но на практике «это просто сказать «нет» просьбам, которые вызывают у вас дискомфорт, прямо в тот момент, когда запрос происходит».

Родитель совершеннолетнего ребенка просит финансовая поддержка может сказать что-то вроде: «Я хочу работать над тем, чтобы вы не зависели от меня», — советует Мэнли. Вы можете добавить: «Я все еще ваш родитель и чувствую, что в ваших интересах помочь вам стать более здоровым человеком», — говорит она.

Или вы можете работать со своим ребенком, чтобы наметить путь к финансовой независимости в течение определенного периода времени.

Помните: сиюминутная вина побеждает долгосрочную обиду.

Нередко возникает чувство вины, когда вы говорите «нет» на просьбу члена семьи о финансовой помощи. Это может быть особенно правда среди женщин .

«Женщины очень социализированы, чтобы испытывать чувство вины, когда они говорят «нет», — говорит Мэнли. «То, что есть чувство вины, не означает, что вы делаете что-то недоброе. Вам разрешено говорить «нет» вещам, которые доставляют вам дискомфорт».

И хотя чувство вины может быть трудным сиюминутным чувством, медленно растущее, постоянно раздражающее хроническое негодование по поводу того, что вы отдали сверх своих средств, может быть еще хуже.

Смиритесь с тем, что расстраиваете других людей.

Люди, как правило, изо всех сил пытаются сказать «нет» нуждающимся членам семьи, потому что они не хотят расстраивать их или рисковать испортить отношения. Но расстраивать людей — это естественный побочный эффект наличия границ.

«Каждый раз, когда вы пытаетесь установить здоровые границы, это расстраивает людей», — говорит Мэнли. И хотя люди, как правило, больше всего беспокоятся о людях, которых они могут обидеть, Халфани-Кокс говорит, что им следует больше беспокоиться о том, чтобы уступить просьбе, которая заставляет их корчиться.

«Любовь, принятие и тесные связи человека с членами его семьи не должны зависеть от способности или желания человека оказывать финансовую поддержку другой стороне», — заключает Халфани-Кокс.