Реально просто новый подкаст Деньги Конфиденциально это все о реальных, открытых разговорах о деньгах, чтобы избавиться от части финансовой вины и стыда, которые испытывают многие люди. В эпизоде ​​на этой неделе ведущая Стефани О'Коннелл Родригес решает проблемы Софии, женщины, которая скрывает свой долг по кредитной карте от своего парня. (София - вымышленное имя.)

Живущая в Лондоне София боролась с долгами по кредитной карте еще со времен учебы в университете. Сначала у нее был очень низкий кредитный лимит, но по мере того, как она зарабатывала больше денег с годами, этот кредитный лимит рос, и вместе с ним росли ее расходы, пока у нее не возникла большая сумма долга. Она держала свой долг по кредитной карте - а также свою вину и стыд, связанные с этим, - при себе, пока они со своим парнем не начали говорить о совместной покупке дома. В конце концов, она призналась в своем долге и в том, что это повлияло на ее кредитный рейтинг, и они достигли договоренности, по которой ее парень полностью выплатил ее долг, а она вернула его. София обнаружила, что расплатиться со своим парнем несложно, и вернула всю сумму в течение нескольких месяцев.

Теперь, несколько лет спустя, София снова накопила большой долг по кредитной карте - и беспокоится о том, чтобы поговорить об этом со своим парнем, особенно когда он уже однажды помог ей с ее долгом, и она сказала, что этого больше не повторится. Вместо этого, хотя они купили дом вместе, они держат свои привычки в отношении расходов при себе и продолжают говорить о счетах и ​​общих расходах.

На самом деле, когда кто-то наблюдает за происходящим, это большая сила.

Брэд Клонц, Psy.D., CFP

Чтобы помочь Софии найти в себе смелость рассказать парню о своем долге и наладить лучшие отношения, поговорив о деньгах для них обоих, О'Коннелл Родригес обращается к Брэд Клонц, Psy.D., CFP, эксперт в области финансовой психологии и финансового планирования.

«Деньги - это проблема номер один, из-за которой пары ссорятся, особенно на раннем этапе», - говорит Клонц. У всех разное прошлое и разное отношение к деньгам, но ключом к финансово справедливым отношениям является открытое и ясное общение о деньгах и борьба с желанием совершить финансовую неверность, сохраняя в секрете свои расходы. По словам Клонца, когда вы зарабатываете деньги - это обычная тема для разговоров со своим партнером, вы укрепляете свои связи и получаете поддержку в том, с чем вы, возможно, боретесь в финансовом отношении.

Послушайте эту неделю Деньги Конфиденциально - «Можно ли хранить в секрете деньги от партнера?» - за советы Клонца и О'Коннелла Родригеса по избавлению от привычки к финансовой неверности, урегулированию разногласий по поводу денег и налаживанию ваших отношений с финансами на благо всех участников.

________________

Стенограмма

«Я боролся с балансом, пытаясь помочь и отдать, а также не создавать созависимых отношений или способствовать плохому поведению».

«Это действительно неизвестная земля для меня и для моего мужа».

«Я не хотел судить, но мне также нужно было установить строгие границы».

Стефани О'Коннелл Родригес: Это Money Confidential, подкаст от Real Simple о наших денежных историях, борьбе и секретах. Я ваш хозяин, Стефани О'Коннелл Родригес. И сегодня мы разговариваем со слушателем, которого зовем Софией, а не ее настоящим именем.

София : Я живу в Лондоне, мне 33. И ситуация, в которой я оказался, такова, что у меня, кажется, есть какая-то безжалостная плохая привычка к долгам по кредитным картам.

Стефани О'Коннелл Родригес: На этой неделе слушательница может быть в Лондоне, но ее финансовое положение кажется довольно универсальным. В средней американской семье более 6000 долларов долга по кредитной карте.

София: Моя проблема с задолженностью по кредитной карте началась в университете, потому что у меня были довольно ограниченные возможности для жизни. Просто каждый месяц было тяжело делать растяжку. Поэтому я взял кредитную карту с лимитом в 400 фунтов, чтобы продержаться до конца срока. И как только я начал зарабатывать деньги, эту сумму было легко списать, потому что это не был очень большой долг.

Так как лимит по кредитным картам вырос за последние 12 лет, которые у меня были, я просто продолжаю тратить до этого лимита. Никогда ни в чем важном, это все как смерть от тысячи порезов. Но по мере того, как мой доход увеличивался, и лимит увеличивался пропорционально, размер моей задолженности не увеличивался пропорционально, и в конечном итоге это превратилось в действительно большой долг.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но по мере увеличения кредитного лимита Софии увеличивались и ее расходы, и ее долг превысил первоначальные 400 фунтов или 553 доллара США. Несколько лет назад София и ее парень решили вместе купить дом, и она знала, что пора честно рассказать о долге по кредитной карте.

София: Это возникло, потому что мы говорили о необходимости проверки кредитоспособности для ипотеки. Мне было неловко, я чувствовал себя глупо, а он не был осуждающим. Значит, речь не шла о том, как вы попали в эту ситуацию? Дело было не в эмоциях и не в том, как это в итоге произошло? Это было больше похоже на: «Хорошо, давай просто подумаем о том, чтобы двигаться вперед и решать проблему».

Стефани О'Коннелл Родригес: План состоял в том, чтобы парень Софии выплатил остаток по кредитной карте своими сбережениями, а затем она вернула его.

София: И это была довольно большая сумма, которую я расплачивал. Я думаю, это возвращало ему 600 фунтов в месяц, то есть в течение нескольких месяцев. Думаю, что за 10 или 12 месяцев я ему все заплатил.

Стефани О'Коннелл Родригес: После всех этих лет борьбы за поддержание баланса на кредитной карте, когда пришло время расплачиваться со своим парнем, София без труда справлялась с ежемесячными платежами в размере около 800 долларов США и сводила баланс к нулю.

София: Я не нашел никаких затруднений в том, чтобы вернуть ему долг. Я думаю, отчасти потому, что это было очень открыто, а также было бы так, не только постыдно, но и просто неправильно, если бы не вернули эти деньги.

Стефани О'Коннелл Родригес: И каково было отплатить ему?

София О, это было действительно положительно, как будто я расплачиваюсь за ваше доверие.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но история денег Софии на этом не заканчивается ...

София: Итак, он вернулся к нулю, и это было около трех лет назад, но я снова вернулся к пределу.

S Стефани О'Коннелл Родригес: Но после того, как вы испытали поддержку, которую получил от своего парня, когда вы впервые рассказали ему о своем долге, что заставило вас подумать, что вы не можете разделить его во второй раз?

София: Хм. Я думаю, что есть чувство предательства некоторого элемента уверенности в том, что это больше не повторится. И я, наверное, даже сказал: «Этого больше никогда не повторится». По крайней мере, я надеялся на это в то время, когда предполагал это. И еще я думаю, что меня неохотно вызывает то, что у вас есть разные вещи, которые вы хотите передать в отношениях, но вы хотите показать, что вы компетентны.

Вы знаете, у меня есть контроль над своей жизнью. Но, возможно, мне придется принять это как то, с чем у меня проблемы и с чем мне нужна помощь.

Одна из вещей, которых я хочу достичь, - это когда у меня есть разговор, который я не могу закончить с пустыми руками, кроме, пожалуйста, помогите мне, что у меня есть некоторые планы, чтобы не оказаться в этой ситуации снова.

Стефани: Как вы себе представляете такой разговор?

София: Эм, чувствую себя смущенным и немного подавленным, но также, полагаю, мне грустно из-за его разочарования. Я не думаю, что это заставит его усомниться в отношениях, но очевидно, что в отношениях вы хотите, чтобы человек уважал вас или восхищался вами.

Так что мне грустно из-за того, что я, возможно, серьезно помешал этому аспекту уважения и восхищения. И я не знаю, но, конечно, это было похоже на то, чтобы какое-то время жить во лжи, так что, более того, я бы потерял то, чего у меня никогда не было в этом отношении.

Стефани О'Коннелл Родригес: Разделяете ли вы и ваш партнер какие-либо расходы в настоящее время?

София: Ага. У нас есть совместный счет по ипотеке и коммунальным услугам и вроде очень маленький. Гм, если бы мы купили пылесос, это тоже могло бы быть связано с этим.

Стефани О'Коннелл Родригес: И вы часто об этом говорите?

София: Мы очень любили пошутить о совместных счетах. Типа, я не знаю почему, но мы все время шутим о том, что делаем вид, будто делаем непослушные покупки,

Я почти не представляю себе, как будет выглядеть здоровый разговор о деньгах. Потому что прямо сейчас я думаю, что у нас много систем, и мы будем говорить о том, как мы собираемся разделить страхование жизни или что-то в этом роде.

Но на самом деле идея просто поговорить о том, что мы думаем по этому поводу или как мы проводили досуг, или для себя, или что-то еще, рассматривается как очень личная. Например, если он купит себе какую-нибудь красивую одежду, что угодно. Я посмотрю. Я буду восхищаться ими или чем-то еще. Но мы никогда не говорили о том, сколько они стоят.

Было бы ощущение, что есть чувство подобия, это не просто глупо, что почти навязчиво говорить о стоимости вещей, когда вы покупаете угощение для себя. Я предполагаю, что в тот момент, когда вы говорите об этом, есть чувство чувства, потому что вы снова это оправдываете.

Стефани О'Коннелл Родригес: Верно. Мне нравится идея говорить о деньгах как о средстве обеспечения того образа жизни, который вы хотите. Как вы думаете, можно ли вести разговор о деньгах с помощью этой системы?

София: Да, думаю, ты прав. На самом деле, из того, что вы сказали, я только что понял это. Я думаю, что это могло бы также заставить меня задуматься: «О, вот почему мы не можем подойти к этому». Идея иметь бюджет на вещи кажется ограничивающей. Но да, возможно, идея о том, что вещи, которые являются хорошими вещами в образе жизни, например, хорошая еда или праздники, также никогда не будут включены в бюджет. Даже мы оба просто предполагаем, что у каждого из нас есть достаточно, чтобы покрыть это.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я также думаю, что интересно, что вы хорошо выплатили свой долг, когда вы были должны его своему партнеру. Поскольку вы определили, что это своего рода восстановление доверия, в то время как вы снова имеете долг перед компанией, выпускающей кредитную карту, может быть, это просто причина, потому что это прагматично, это долг, и там ничего нет. может быть, это мотивирует вас. И мне интересно, есть ли снова, переосмысление этого, как то, что для вас ощущается отсутствие долга по кредитной карте?

София: О, это было бы потрясающе. Ага.

Стефани О'Коннелл Родригес: Что это позволит вам делать?

София: Гм, не имею секрета. Это главное. Так что, очевидно, было бы здорово. Потому что это сэкономило бы мне деньги, которые, вероятно, составили бы на этом этапе цену умеренного отпуска каждый год, которая просто растет.

Стефани О'Коннелл Родригес: Я думаю, что есть интересная разница между личным и личным. Я думаю, что в наших отношениях, особенно когда дело доходит до денег, я думаю, что нам легко думать, что это наше бремя, но когда мы делимся деньгами, как вы знаете, от подачи заявки на ипотеку или рефинансирования вашего кредита, это влияет на ваш партнер и наоборот.

София: Да, это действительно интересно. Итак, видите ли, ваш долг не обязательно влияет на других или ваши расходы, но ваш кредитный рейтинг действительно становится общей собственностью. Да, это интересно.

Стефани О'Коннелл Родригес: И, в конце концов, вы знаете, что в этой жизни вы вместе.

София: Точно. Да, нет, это действительно помогло мне переосмыслить это в моей голове. Я думаю, что важно не чувствовать себя неравным. Что каждый может поддержать другого, очевидно, эмоционально, но также и финансово.

Кроме того, на самом деле, я бы, вероятно, почувствовал себя хорошо и почувствовал себя лучше, если бы мы действительно начали говорить о бюджетах на вещи и о том, что мы хотели бы начать откладывать на отпуск, который мы действительно хотим. Либо у нас есть деньги, либо их нет. Так почему бы не поговорить о захватывающих вещах, которые мы хотели бы сделать, а поговорить о том, сколько они стоят, и на самом деле открыть наши счета, и посмотреть, хорошо, какие это будут временные рамки и так далее. Так что я думаю, что это было бы действительно хорошо.

Стефани О'Коннелл Родригес: Вскоре после перерыва мы поговорим с финансовым психологом доктором Брэдом Клонцем о том, как вообще выглядят финансово справедливые отношения, и сможем ли мы их достичь, когда все еще храним свои денежные секреты.

Как клинический психолог и сертифицированный специалист по финансовому планированию, доктор Брэд Клонц видел, как многие пары ссорятся из-за денег.

Брэд Клонц: Деньги - это проблема номер один, из-за которой пары ссорятся, особенно на раннем этапе. Причина в том, что мы выросли в разных семьях. Мы выросли на наших собственных историях о деньгах и наших собственных денежных убеждениях. И он отличается от нашего партнера. Так что вроде конфликтов это нормально.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которые мне показались наиболее интересными в истории Софии, - это то, что деньги, которые она делит со своим парнем, на самом деле являются деньгами, которыми она, кажется, неплохо распоряжается. Как после многих лет борьбы с долгом по кредитной карте, когда он согласился заплатить за нее, у нее не было проблем с его выплатой. Так что, похоже, у нее нет такой же борьбы с долгами, когда она должна своему парню, что у нее есть, когда она должна компании кредитной карты. Поэтому я спросил доктора Брэда Клонца, почему это могло быть.

Брэд Клонц: Чем более абстрактными становятся вещи, тем они менее заметны, чем они менее важны, тем меньше мы обращаем на это внимания. Например, если бы она, если бы она знала кого-то в этой компании, выпускающей кредитные карты, и она чувствовала бы: «О, чувак, я должен этому человеку деньги». и это создало бы психологический дискомфорт, и у нее была бы мотивация позаботиться о нем.

И я думаю, что в этом разница. Я думаю, что эта компания, выпускающая кредитные карты, - это просто абстрактная вещь. С ним нет человеческого отношения. И поэтому очень легко просто походить на «ах, мне не нужно обращать на это внимание». Но что касается моего парня… Боже мой. Он одолжил мне эти деньги. Он будет относиться ко мне негативно. Так что она очень мотивирована позаботиться об этом.

Брэд Клонц: Это похоже на то, что, когда она работает в отношениях с кем-то еще из-за денег, она имеет тенденцию делать все правильно или, по крайней мере, так, как ей это нравится, когда она делает это изолированно, вот где это ' ; скользкая дорожка для нее.

На самом деле, есть большая сила в том, чтобы кто-то еще как бы следил за происходящим, а вы, например, в некоторой степени подотчетны этому человеку, говоря об этом.

Итак, такой сверхмощный инструмент, который я использовал в своих отношениях с женой, - это ограничение расходов. А для нас это сто долларов. Гм, и мы могли бы изменить это число, но если я собираюсь купить что-то более сотни долларов, я просто поболтаю с ней об этом.

И это не патерналистский. Знаете, это не похоже на то, что она будет там говорить «нет», но что так увлекательно, так это то, что я думаю об этом. Итак, я сказал: «Хорошо, это выше точки срабатывания». Так что я поговорю с ней. И что так увлекательно, поскольку я думаю об этом с ней обсудить, я на самом деле обсуждаю это с самим собой.

Вы как: «О, я хочу это». Вот как мы устроены. Верно. И хороший маркетолог, хороший рекламодатель точно знает, как заставить вас совершить импульсивную покупку. Так что все, что проходит между этим импульсом и действием, является чистым золотом для вашего финансового здоровья. Я думаю, что очень часто в отношениях происходит то, что у вас есть ответственный партнер.

Вы думаете об этом, вы смотрите на это и меняете свое поведение. И поэтому я думаю, что это одна из причин, почему мы добиваемся большего успеха, когда другие люди видят то, что мы делаем.

Стефани О'Коннелл Родригес: Но София не смогла воспользоваться подотчетностью своего парня, чтобы помочь ей с расходами или выплатой долга на этот раз, потому что он не знает об этом. И я спросил доктора Брэда Клонца, можно ли хранить такие деньги в секрете.

Брэд Клонц: Итак, есть вещь, которую мы выявили в исследованиях, которую мы называем финансовой неверностью. И именно здесь вы, эм, лжете кому-то о деньгах. Но проблема в том, есть ли основополагающее предположение, что вы согласились быть правдивыми, не так ли? Я имею в виду, если вы просто держите что-то в секрете, и вас обоих это устраивает. Просто вы, ребята, ведете здесь личную жизнь.

Проблема возникает, если, если парень думает, что она честна или открыто рассказывает о деталях своей финансовой жизни, если он думает, что это их согласие. Вот тогда это может быть угрозой для отношений. И тогда это может быть действительно страшно. По этому поводу тоже было проведено множество опросов, и я думаю, что около 50% американцев признаются, что лгали своему супругу или партнеру о расходах, например, намеренной лжи или, вы знаете, активного сокрытия информации.

И довольно часто это означает прикрытие стыда и недовольства вещами, или я не хочу, чтобы ваш партнер осуждал меня, или, может быть, у вас даже есть контролирующий партнер вокруг денег. А вы вроде, слушайте, я не хочу, чтобы меня контролировали. Итак, есть много причин, по которым люди будут это делать, но он ходит вокруг, думая, что они честны, а потом он обнаруживает, что есть этот секрет, который может навредить их отношениям.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которые я часто слышу от пар, - это идея о том, что это мой долг. Это моя проблема. Это моя ответственность. И я лично считаю, что это небольшая ошибка, особенно когда вы состоите в определенном браке, но даже в долгосрочном партнерстве, вы знаете, мы уже видели, как чей-то кредит может повлиять на вашу способность жить с кто-нибудь. Верно. Так какие же правила, цитировать, не цитировать, о том, что вы должны раскрывать, и в чем ваша ответственность или нет?

Брэд Клонц: Что так увлекательно, так это то, что я уверен, что если вы состоите в длительных отношениях или если в какой-то момент вы поженитесь, я не знаю.

Скажем, дата номер 10. Хм, всем нравится спорить со мной о том, какая это дата, но в какой-то момент вы можете сказать что-то вроде: 'О, ну, вы знаете, вы бы когда-нибудь, какие у вас, вы хотите чтобы когда-нибудь завести детей или где ты представляешь себя живущим? Или какую карьеру вы преследуете?

Итак, ведется дискуссия вокруг, ммм, вы знаете, совпадаем ли мы по некоторым из этих основных вопросов в том месте, где мы хотим жить? Какую веру мы хотим иметь в семье? Теперь есть некоторый процесс сортировки, что удивительно, мы никогда не делаем этого из-за денег.

Как вы хотите распоряжаться деньгами? Вы хотите иметь совместные счета или отдельные счета?

Мол, каковы ваши финансовые цели? Знаешь, каково тебе было расти вокруг денег? Как вы относились к этому, к вашему социально-экономическому статусу и детству, знаете, как то, чему вас научила мама? Чему тебя научил отец?

Каковы ваши самые большие финансовые опасения? Это разговор, который происходит, когда я работаю с парами, конфликтующими из-за денег, которые женаты 20 лет. Я возвращаюсь и говорю: давай поговорим.

На самом деле нет правильного или неправильного способа сделать это. Следует ли вам разделить свои деньги? Стоит ли делать это вместе? Это все, о чем люди могут договариваться и говорить, но вы должны поговорить.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это забавно, потому что, с одной стороны, у вас есть пара, которая состоит в браке 20 лет и ведет этот разговор с вами в вашем офисе, но вы также не хотите быть тем человеком, который на первом свидании говорит: хорошо, каков ваш кредитный рейтинг и сколько денег вы зарабатываете? И мне интересно, как вы знаете, когда начинать этот разговор и как вы вообще его поднимаете?

Брэд Клонц: Это вызов, правда? Это причина, по которой люди избегают этого. Боюсь, вы меня осудите.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что я занимаюсь этим только из-за ваших денег. Он просто завален всеми этими липкими вещами, что делает его действительно очень сложным. Но я думаю, что это хороший разговор. И снова, может быть, не 10-е число, может быть, 20-е.

А если вы выходите замуж, ваша финансовая жизнь неразрывно связана. Если вы женаты, то вы можете подумать, что у вас разные аккаунты, вы можете подумать, что все это происходит, но правительство смотрит на это совершенно по-другому. Вы, даже если вы подаете совместную или отдельно, даже неважно, у вас есть семья. И так на это смотрит правительство. И если вы мне не верите, поговорите с кем-нибудь, кто развелся, и посмотрите, что случилось с их финансовой жизнью, потому что это действительно так. Кредитный рейтинг вашего партнера окажет огромное влияние на вашу жизнь.

Стефани О'Коннелл Родригес: И включает ли этот разговор конкретные цифры? Например, есть ли что-то, что не должно или не должно быть в разговоре?

Брэд Клонц: Я думаю, что это, очевидно, индивидуальный подход, и некоторым людям будет действительно комфортно просто сказать вам, какой у них кредитный рейтинг, потому что они гордятся этим. Верно. И тогда некоторые люди будут сопротивляться, потому что они не очень этим гордятся. Так что детали имеют значение, и их нужно раскрывать в вашем собственном графике. А также просто поговорим о том, как вы к этому относитесь? Я думаю, это отличный разговор.

Я как раз читал эту статью на днях, и в ней говорилось, что парам следует говорить о своих кредитных рейтингах. Я имею в виду, как ты себя чувствуешь? Я имею в виду, они дали мне все эти причины, почему это важно. Так что, возможно, вы захотите начать разговор таким образом. & Apos;

Стефани О'Коннелл Родригес: Я люблю это. Мне это кажется очень естественным. Я знаю, что всегда ищу эти естественные мысли, чтобы поговорить о деньгах. И я всегда использую пример, когда мой теперь уже муж пригласил меня на свидание, я сказала, что мне все равно, куда мы идем, если это где-то дешево, потому что у меня ограниченный бюджет, и это было так просто, но это просто создайте прецедент для того, что вроде бы, это центральная часть разговора. Когда я слушал ее рассказ, мне было интересно узнать, что роли поменялись местами.

И вы партнер, к которому кто-то приходит и показывает большой остаток на кредитной карте, задолженность любого рода. Как вы можете на это ответить?

Брэд Клонц: Очень полезно просто понять, что людям стыдно и неловко. И поэтому, если вы встречаетесь с кем-то, и, эм, они, по сути, доверяют вам достаточно, чтобы сказать вам это, я думаю, это то, на что вы должны как бы повеселить свои уши, например, хорошо, я должен быть хорошим слушателем. И это щекотливая тема.

Средний американец имеет личный долг около 90 000 долларов. Поэтому, пожалуйста, не удивляйтесь, если вы встречаетесь с кем-то, и он обнаруживает какие-то долги.

А во-вторых, это может быть индикатор паттерна, который вызывает беспокойство. Вы говорили о нарушении условий сделки - это одна из вещей, о которых я хочу думать как о ком-то, кто как бы проверяет будущего партнера и, угадайте, что мы делаем на свиданиях, верно? Мы проверяем будущего партнера на предмет его взглядов, религиозных предпочтений и многих других вещей.

Но я мог бы смотреть на это так: «Это кто-то, у кого только что попали в беду, когда они были моложе, и они не знали, что они делают, или это было похоже на некую схему финансового бесхозяйственности, которая? продолжается уже 10 лет? » И это вызывает у меня больше опасений.

Стефани О'Коннелл Родригес: Одна из вещей, которые возникли, когда я разговаривала с Софией, это то, что я спросил ее, знаете ли, вы и ваш парень говорите о деньгах? И она сказала, что если мы говорим о счетах, мы можем поговорить о том, как мы собираемся это делать. Мы можем поговорить о рефинансировании нашей ипотеки. Мы можем поговорить о том, чтобы убедиться, что у нас есть достаточное страховое покрытие, все действительно важные разговоры, но не было обсуждения, какова цель денег? На что нам нужны деньги?

И поэтому мне как бы интересно, почему вы думаете, что у вас есть такая полная свобода вокруг того, для чего нужны деньги, и целей, связанных с общими деньгами. Также, почему это так важно.

Брэд Клонц: О чувак. Я так рад, что вы подняли этот вопрос, потому что мы только что провели исследование, пытаясь побудить людей сберегать больше. И мы поместили половину людей в класс по финансовой грамотности, а другую половину я попросил их сделать доски визуализации. Вы знаете, я заставил их очень обрадоваться, почему вы экономите, и то, что мы видели как увеличение сбережений на 73% в той группе, у которой есть страсть к цели. И они сразу же начали экономить на 73% больше, что просто чушь. Причина в том, что у них были цели. У них была ясность в отношении цели. У них была страсть к цели.

Нас не вдохновляют абстрактные концепции. Так что идея сберегательного счета настолько утомительна, что мне трудно даже сказать это вслух, гм, бюджет - о боже. Не будем говорить о бюджетах.

Вы должны приложить эмоции положительным образом. Так работает ваш мозг. Так что направьте эту эмоцию на достижение ваших финансовых целей.

И если вы действительно ясно понимаете эту цель, например, если у меня есть фонд колледжа для моего сына, и моего сына зовут Итан, я называю это фондом колледжа Итана, и я вкладываю сто долларов в в месяц или 200 долларов в месяц в этот фонд, есть 0% вероятность, что я ограблю этот фонд и куплю бас-лодку.

В то время как, если бы это был сберегательный счет, я бы просто сделал это, потому что мне нравится, ну, черт, я хочу бас. Я люблю ловить рыбу. Я хочу эту красивую лодку для окуня или что-то еще. Так что, если вы можете назвать эти учетные записи и, и, но для меня, это то, откуда берутся цели, и просто становится супер страстным и супер ясным.

Если вы начнете с того, что на самом деле хотите потратить деньги, что для вас наиболее важно? И это невероятно эффективно, когда вы делаете это со своим партнером, как и то, что важно для нас. И если вы затем нацеливаетесь на них, а затем сначала платите те вещи, а затем остальные деньги, вы просто делаете все, что хотите, вы знаете, и поэтому планируете эти деньги, но сначала платите себе за то, что действительно для вас важно.

Стефани О'Коннелл Родригес: Для нас важно другое место, где можно начать разговор о деньгах с вашим партнером, тогда что нам нужно прямо сейчас в этот момент? И это не так, как то, что нам нужно, не имеет значения. Конечно, это имеет значение, но мне нравится этот переосмысление, и я думаю, что вам нужно, об эмоциях и силе, чего я хочу? Что может быть мощнее?

Брэд Клонц: Абсолютно. И вы знаете, нет ничего хуже, чем типа «Эй, нам нужен бюджет». Так что давай сядем здесь. И я посмотрю на всю радость, которую нам нужно вырезать из нашей жизни. И позвольте мне начать с вас. Все в порядке. Так на что вы тратите все свои деньги? Я имею в виду, что это похоже на «О, какой ужасный эмоциональный опыт».

И поэтому люди этого не делают. Как будто они провели исследования, в которых люди записывают все, что вы потратили на прошлой неделе, а в следующие 24 часа вы впадете в депрессию.

Стефани О'Коннелл Родригес: Говоря об эмоциональных издержках, последняя вещь, которую я затронул в моем разговоре с Софией, - как разница в деньгах в отношениях - разница в доходах, разница в сбережениях, разница в обязанностях руководства - может повлиять на динамику власти человека. отношение.

И хотя она интеллектуально понимает, что отношения не обязательно должны быть, чтобы оба партнера зарабатывали одинаковую сумму денег. эта идея неравенства возникала снова, снова и снова, и мне интересно, как пары могут справляться как с этими чувствами, так и с реалиями того, что они находятся в разных финансовых ситуациях и не становятся доверенным лицом власти.

Брэд Клонц: Сейчас это очень сложный вопрос. Это не так просто. Я думаю, что это намного проще, когда пары начинают вместе, и у них нет ничего вместе, понимаете, и чем больше вы видите, тем сложнее становится. Вы делаете свою карьеру, у вас своя жизнь и собственный доход. И затем, когда возникает разрыв между тем, кто делает больше, а кто-то делает меньше, вместе с этим приходит тонна багажа, и, кстати, загруженного пола.

Я просто хочу нормализовать этот опыт. Пары, которые, как я вижу, действительно хорошо справляются с этим, - это те, кто действительно смотрит на это как на домашнюю единицу. Итак, вы смотрите на то, что нужно, чтобы вести домашнее хозяйство, вы знаете, доход, заботиться о счетах, вы знаете, все эти различные аспекты и пары, которые, как мне кажется, лучше всего справляются, - это те, которые смотрят на себя как на команду .

Итак, мы собираемся разделить обязанности. Сейчас, может быть, вы захотите взять часть этих денег и открыть отдельные счета, чтобы вы могли свободно себя побаловать, что угодно. Но я думаю, что очень важно вычленить эти вещи.

Какая у вас философия в отношении денег? Какова ваша философия в отношении денег? Просто дай мне понять это правильно. Так тебе удобно, если я зарабатываю больше, чем у меня больше силы и контроля? Вы хотите таких отношений? Тот, кто зарабатывает больше, похож на босса, разве вы этого хотите? Потому что угадайте, что? Возможно, через пять лет вы не заработаете больше. Так ли это, как вы хотите это сделать?

И поэтому я думаю, что иметь эту философию действительно, очень важно и говорить о ней, потому что есть много способов управлять ею, но вы должны иметь своего рода общую философию вокруг этого.

Стефани О'Коннелл Родригес: Мы уже знаем, что деньги - это сложно, и мы уже знаем, что отношения сложны, поэтому, возможно, нам не стоит слишком удивляться тому, что объединение этих двух может быть сложным и неудобным для навигации. Но то, что разговор доставляет неудобства, не означает, что его не стоит вести. Поэтому я спросил доктора Брэда Клонца, какие следующие шаги он посоветует Софии.

Брэд Клонц: Я думаю, что прояснение на каком-то уровне, вероятно, будет полезно. Все зависит от того, как вы это оформляете. Как я предполагаю, она не собиралась его обманывать. Она не собиралась этого делать. И я предполагаю, что это просто как снежный ком, вы знаете, как будто у нее был этот счет, и это похоже, вы знаете, на нем 10 долларов долга, а затем внезапно она смотрит на , и она такая: «О, черт возьми, это у меня есть, а он не знает». Верно. И теперь она чувствует себя плохо из-за этого, и ей это неудобно. И она, вероятно, беспокоится о том, что он собирается сказать. Так что есть некоторый риск, связанный с чистотой.

Вы знаете, и опять же, я его не знаю, но, вы знаете, партнеры здесь, чтобы помогать, правильно, и поддерживать друг друга. И поэтому она хорошо распоряжается деньгами, когда они делают это вместе. Так что, может быть, это возможность для нее даже сказать: «Эй, послушай, мне нужна твоя помощь. Как я понял, когда я делаю это сам, мы на самом деле не говорили об этом, но когда я делаю это сам, это скорее скользкая дорожка. И что мне действительно выгодно от того, что мы делаем это вместе, больше ». Так что существует риск, если он наткнется на это и почувствует, что вы были причиной, создаете проблему с этим, это похоже на то, тогда следующий вопрос: ну, а что еще вы скрываете?

И это может как бы подорвать этот фундамент доверия. И снова я не знаю, каков его образ мышления. Типа, я не знаю. Может, у него есть счета, о которых она не знает, я не знаю. Я не знаю, как они устроены, но это возможность поговорить о «Эй, смотрите, мы были вместе». Я хотел бы вывести наши отношения на новый уровень. Я хочу поговорить о деньгах. Я хотел бы поговорить о том, что мы делаем, собираемся вместе над этим ». И это действительно приятно. Это просто действительно зависит от того, как вы это оформляете.

Стефани О'Коннелл Родригес: Это забавно, потому что, когда я спросил ее, как бы она себя чувствовала, если бы он нуждался в ее поддержке, она была восхищена перспективой того, что сможет предоставить это, но тогда она не могла видеть это для себя, что он мог бы чувствовать то же самое. путь к ней, даже если он делал это в прошлом. И мне нравится, о чем была твоя точка зрения. Вы знаете, очевидно, что когда ее финансы тем или иным образом распределяются между собой или публично, они находятся под контролем.

Так почему бы не сделать это первым шагом?

Брэд Клонц: И я думаю, что, прежде чем говорить об этом, она может даже рассказать о своих страхах. Слушай, я хочу поговорить с тобой о деньгах. И я так боюсь, что, знаете, как бы то ни было, как и вы, собираетесь меня бросить. Ты будешь очень расстроен из-за меня. И я просто хочу, чтобы вы знали, что я этого не имел в виду. Я имею в виду, просто чтобы поговорить об этих страхах, потому что то, что это значит для меня, если я слышу это от моей жены, «Эй, я хочу поговорить о чем-то, но я действительно волнуюсь, что ты действительно будешь расстроен со мной.

Я сразу вроде как настроился на «Окей». Что ж, я не хочу быть тем человеком, которого я не хочу, чтобы показывать свои худшие страхи. И поэтому просто поговорить о ее страхах - это еще один способ сказать, нежное упоминание об этом может подтолкнуть его к тому, что он будет более сострадателен в этой ситуации. Потому что, исходя из того, что я понимаю из ее истории, я имею в виду, что она на самом деле плохо себя чувствует и хочет все исправить.

Стефани О'Коннелл Родригес: Так можно ли хранить в секрете деньги от партнера?

Как и другие формы неверности, финансовая неверность - это действие, которое нарушает правила, ожидания и границы отношений. Но поскольку большинство пар не тратят время на определение этих правил, ожиданий и границ вокруг денег, трудно понять, нарушаете ли вы их и когда. Так что это хорошее место для начала.

Определите ожидания. Сюда могут входить такие вещи, как ожидаемый вклад каждого партнера в общие расходы или сбережения; или за какие финансовые задачи каждый из вас будет отвечать; и как часто вы будете как команда пересматривать свои цели по расходам и сбережениям.

Определите общие правила и границы. Сюда могут входить такие вещи, как лимиты расходов, сколько вы будете или не будете тратить, не сверившись заранее друг с другом; или какими денежными решениями и ошибками вы поделитесь друг с другом и как часто.

И, наконец, определите свои цели, как индивидуальные, так и общие - они не только помогут держать вас в курсе того, над чем вы работаете, но и помогут сформировать денежную философию, которая проведет вас как пару через неизбежные изменения в динамике заработка. , динамика расходов и денежные взлеты и падения, которые испытывают все пары на протяжении отношений - На что мы действительно хотим тратить свои деньги? Что для нас важно? И что мы будем делать, чтобы расставить приоритеты?

Это конфиденциальная информация о деньгах от Real Simple. Если, как и у Софии, у вас есть денежный секрет, которым вы изо всех сил пытались поделиться, вы можете отправить мне конфиденциальное электронное письмо по адресу money dot confidential по адресу real simple dot com. Вы также можете оставить нам голосовое сообщение по телефону (929) 352-4106.

'Конфиденциальные деньги' производятся Микки О'Коннором, Хизер Морган Шотт, мной, Стефани О'Коннелл Родригес. Спасибо нашей производственной команде в Pod People: Рэйчел Кинг, Мэтту Сэву, Даниэль Рот, Крису Браунингу и Трэ Бадду.

Если вам нравится то, что вы слышите, оставьте нам отзыв о подкастах Apple или расскажите своим друзьям о Money Confidential. Real Simple базируется в Нью-Йорке. Вы можете найти нас в Интернете на сайте realsimple.com и подписаться на нашу печатную публикацию, выполнив поиск Real Simple на сайте www.magazine.store.

Спасибо, что присоединились к нам, увидимся на следующей неделе.