Похожие материалы

1 Активно слушайте. Затем повторите.

Конфликт активирует рептильную часть нашего мозга, что заставляет нас драться, убегать или замерзать. Но вы можете выбраться из этой ловушки, если сделаете паузу, прежде чем среагировать, и полностью поймете, о чем говорит ваш партнер. Постарайтесь утихомирить все, что происходит в вашей голове, чтобы вы могли по-настоящему услышать своего партнера. На самом деле послушайте, а затем скажите: «Дайте-ка я посмотрю, понимаю ли я то, что вы говорите». Вы чувствуете [вставьте сюда информацию], верно? Убедитесь, что ваш партнер видит, что вы пытаетесь точно слышать. Затем дайте ему или ей шанс расшириться: не могли бы вы рассказать мне об этом больше? Может быть, вы даже скажете: «В этом есть смысл». Затем ваша очередь рассказать, как вы это видите. Даже если ваша исходная позиция не изменилась, такой обмен снижает энергию и успокаивает вас обоих, чтобы вы могли вести диалог. - Хелен ЛаКелли Хант, доктор философии, соучредитель (вместе со своим мужем Харвиллом Хендриксом, доктор философии) компании Imago Relationships International. Она живет в Маклине, штат Вирджиния.

два Четко сформулируйте свои потребности.

Вы не можете ожидать, что ваш партнер прочитает ваши мысли, независимо от того, насколько вы влюблены или насколько очевидной может казаться ваша жалоба. Тонкость переоценивается - особенно в пылу срыва (или когда вы недосыпаете, переживаете из-за большого дедлайна на работе или и то, и другое) - и это только ведет к еще большему негодованию. Так что не забудьте сказать, что вам нужно! Будь то что-то конкретное (мне нужна дополнительная помощь, чтобы вывести детей за дверь утром) или эмоциональное (когда вы протираете стойку, это помогает мне чувствовать, что меня слушают и заботятся), вы должны дать своему партнеру подсказку. как сделать вас счастливее. Это не только сделает аргументы более продуктивными, но также может помочь предотвратить определенные ссоры в целом. —Лорен Смит Броуди, автор книги Пятый триместр , руководство для молодых работающих мам. Она живет в Нью-Йорке.

3 Признайте свои разные стили аргументации.

Я часто работаю с парами, которые недавно вместе или собираются пожениться, и мы поговорим о том, как их исходные семьи справлялись с конфликтами. Если один происходит из семьи крикунов и семейная философия другого заключалась в том, что у нас есть свои чувства наедине, тогда, когда возникает конфликт, это может выглядеть так, как будто более голосовой партнер злится. Итак, вам нужно понимать разницу между вами. Когда я рос, моя мама легко высказывала свое мнение, в то время как остальным из нас требовалось время, чтобы осмыслить. Если в пылу дела нам требовалась минута, мы поднимали руку в стиле караула, и она ждала. - Преподобный Керри Дуэхолм, лицензированный профессиональный консультант из Баррингтона, штат Иллинойс.

4 Проверьте, ссоритесь ли вы из-за одного и того же.

Во время разговора спросите себя: в каком режиме я работаю? Вы приводите логичный аргумент? Эмоциональный? Если я говорю о фактах, а вы говорите о своих чувствах, то мы, возможно, на самом деле не общаемся. Рассмотрим пример спора о том, следует ли вам или мне отвезти машину в гараж. Если я говорю, что у меня встреча и что гараж находится в противоположном направлении, я привожу логичный аргумент. Но если вы чувствуете, что в целом у вас больше обязанностей, и необходимость взять на себя это несправедливо, то это для вас, о чем на самом деле идет обсуждение. Расскажи мне, что происходит на самом деле и что ты всегда с этим сталкиваешься. Тогда есть возможность для компромисса: я могу сказать, что я не могу взять машину сегодня, но я могу взять ее завтра. - Майкл А. Гилберт, доктор философии, профессор философии Йоркского университета в Торонто и автор книги Спор с людьми .

5 Принесите действительно хорошие извинения.

Простое извинение не всегда помогает. Человек не только расстроен тем, что вы сделали, но и беспокоится, что вы сделаете это снова. Нормальная человеческая склонность заключается в том, чтобы виновный минимизировать ошибку, что бесит другого человека. Так что вместо этого максимизируйте это. Предположим, вы строили планы относительно своей семьи, не спрашивая своего супруга. Признайте это: с моей стороны было действительно грубо предположить, что вы хотите уйти. Во-вторых, признать настоящую неправоту. Например, мне жаль, что я так не уважал ваше время. Если вы точно не знаете, в чем была проблема, продолжайте говорить, пока не узнаете. Наконец, исправьте ошибку, если возможно, или искренне покажите, что больше не повторится. Если просто сказать что-то вроде 'В будущем, я спрошу вас', это покажет вашему партнеру, что вы ищете решение. - Лори Пун, автор Меньше сражайся, больше люби , и юрист в Скарсдейле, Нью-Йорк.