Многие люди в наши дни - и нет, не все они ваши бабушки - оплакивают смерть вежливости. Мы становимся свидетелями толкания в переполненном лифте, язвительных комментариев в Интернете или криков в пробке, и действительно кажется, что мир собирается удвоить хоккейные клюшки в сумке для рук (как это для манер?). Но независимо от того, является ли это восприятие правдой - в конце концов, идиоты из поколения ваших бабушек и дедушек тоже идут рука об руку; это просто не транслировалось через Instagram Stories - мы чувствуем напряжение. Опрос, проведенный в январе 2017 года коммуникационной фирмой Weber Shandwick, показал, что 69 процентов респондентов заявили, что, по их мнению, в США существует серьезная проблема с вежливостью. «Мы живем в эпоху грубости», - говорит Лиза Мирза Гроттс, специалист по этикету из Сан-Франциско. И вроде бы становится хуже. Вы, конечно, можете винить технологии. Иногда мы больше сосредотачиваемся на своих телефонах, чем на лицах и чувствах реальных людей. Затем идут войны в Твиттере, и политики кричат ​​друг на друга в новостях. Вы также можете винить долгий рабочий день. По словам Кристин Порат, доктора философии, профессора управления Джорджтаунского университета и автора книги «Шестьдесят процентов сотрудников, они ведут себя нецивилизованно, потому что перегружены работой, находятся в стрессе и у них нет времени на то, чтобы быть милыми». Мастерство вежливости: манифест для рабочего места .

Вы можете не осознавать, что вся эта грубость наносит вред. Исследование 2017 г. Журнал организационного поведения обнаружили, что сотрудники страдали проблемами желудка, бессонницей и головными болями через несколько дней после увольнения с работы. Другое исследование показало, что переживание грубости или даже наблюдение за ней может повредить нашему творческому потенциалу и нашей рабочей памяти. «Часто грубость неоднозначна, поэтому мы тратим много когнитивных ресурсов, пытаясь ее понять», - говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры организационного поведения в Университете Мэриленда в Колледж-Парке. (Моя соседка по комнате оставила ту грязную посуду в раковине, потому что она невнимательная или потому, что ей пришлось спешить?) Порат говорит: «Мы смотрим на других как на зеркала собственной ценности. Поэтому, когда люди поступают с нами грубо, мы можем почувствовать, что не заслуживаем уважения.

Что мы можем с этим поделать, ведь смартфоны, телевидение, Интернет и, ну, люди здесь, чтобы остаться? Будьте вежливы. Пусть дела идут как можно дольше. И следуйте этому совету экспертов, как справляться с грубостью в повседневной жизни.

Похожие материалы

1 Когда незнакомец.

Что ты хочешь делать:

Выразите мысли о том, кто болтает в метро или громко разговаривает по телефону в библиотеке, - хотя вы, вероятно, никогда ее больше не увидите. Почему? Даже небольшой поступок может раскрыть колодец глубоких чувств. «Это может вызвать все другие случаи, когда вы каким-то образом чувствовали себя неуважением, и может заставить вашу кровь закипеть», - говорит Джойс Мартер, терапевт и основатель Urban Balance, консультационной практики в Чикаго.

Что ты должен делать:

Выступление может только усилить напряжение. Вместо этого сделайте глубокий вдох и подавите желание заниматься. Самое главное, помните, что оскорбительное поведение не имеет к вам никакого отношения. У человека мог просто быть плохой день; она не намеренно пытается вас рассердить. Во-вторых, учить мир нравам - не ваша работа, - говорит Гроттс. И если человек действительно неприятен, он все равно ничего не узнает из того, что вы говорите. Когда вы курите из-за того, что последний пользователь беговой дорожки оставил пот на всех ручках, вы испытываете каскад гормонов стресса, которые со временем могут нанести ущерб вашему здоровью. По словам Дженнифер Риггс, тренера по неврологии из Бостона, которая работает с женщинами-профессионалами, это может помочь успокоить эту автоматическую реакцию посредством практики мантры. Попробуйте, это не обо мне, и повторяйте это беззвучно, пока не остынете. «Цель состоит в том, чтобы создать пространство и отвлечься от стрессового момента», - добавляет Риггс. Подумайте о счастливом месте, например о пляже, или о чем-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Цель состоит в том, чтобы со временем сформировать новые привычки или модели мышления в ответ на такого рода пренебрежение.

Исключение:

Уместно противостоять этому человеку, если молчание может вызвать у вас продолжительные страдания. Пример. У пассажира самолета рядом с вами включена музыка, и вы слышите ее даже в наушниках. «Есть крошечные акты социального бандита», - говорит Эми Алкон, научный эксперт по манерам и автор книги. Хорошие манеры для хороших людей, которые иногда говорят ебать . У вас что-то забирают - ваше время, ваш покой, ваше пространство. Скорее всего, в данный момент вы будете взволнованы, поэтому Алкон советует заранее продумать, как вы отреагируете на эти обострения. Обращайтесь к человеку с уважением и сочувствием, которое вы хотели бы выказывать. Это называется эмоциональным соответствием. «Мы естественным образом отражаем тон другого человека», - говорит Райан Мартин, доктор философии, профессор психологии Университета Висконсина в Грин-Бей. Вместо того, чтобы вступать в спор с криками, человек с большей вероятностью отреагирует на ваше беспокойство разумным образом. Так что открыто, давая правонарушителю право сомневаться: вы можете не осознавать, что ваша музыка достаточно громкая, чтобы ее могли услышать все мы. Не помогает то, что мы сидим в таком тесноте! Не могли бы вы немного уменьшить громкость? ' «Если человек просто невежественен, он, вероятно, извинится», - говорит Алкон. Если она придурок, ваша праведная реакция должна по крайней мере вызвать у нее некоторое удовлетворение.

два Когда это коллега.

Что ты хочешь делать:

Наплевать другим коллегам, отговориться с друзьями, отговориться с соседями по комнате… или, может быть, вы просто бормочете себе под нос про парня из отдела маркетинга, который всегда оставляет кофейник пустым. В любом случае опасно позволять своему раздражению гноиться и расти. Вы можете проводить с коллегами столько же времени, сколько и со своей семьей. А грубость заразительна. «Если вы ничего не делаете, чтобы защитить себя на работе, вы можете пойти домой и начать ссору со своим супругом или детьми», - говорит Риггс.

Что ты должен делать:

Избегайте мелочей! Выберите другой маршрут в конференц-зал, если вам нужно пройти мимо кого-то, у кого всегда есть саркастический, едкий комментарий. «Мы помним негативные встречи гораздо сильнее, чем позитивные», - говорит Кэтрин Маттис Зундель, основатель консалтинговой группы Civility Partners. Даже малейшее нецивилизованное столкновение может отвлечь вас и надолго задержать вас. Чтобы изменить атмосферу в офисе, начните атаку обаянием вместо праздника сплетен. «Если грубость заразительна, то и вежливость заразительна», - говорит Порат. Исследования Института Готтмана показали, что пары, которые остаются вместе и имеют более счастливые браки, оставляют пять положительных комментариев на каждый отрицательный. Это может относиться и к рабочим отношениям. Некоторые организации ввели правило 10-5, чтобы создать более сердечную атмосферу: если вы находитесь в пределах 10 футов от кого-то, установите зрительный контакт и улыбнитесь. Если вы находитесь в пределах пяти футов, поприветствуйте их. (Разумная шутка? Исследования показали, что удовлетворенность сотрудников заметно возросла.) Вы также можете создать более счастливую атмосферу, показывая окружающим, что вы заинтересованы в них и представляете их, - говорит Порат. Тогда люди будут к вам внимательнее.

Исключение:

Когда грубый человек - это тот, кого вы не можете избежать (ваш босс, ваш партнер по долгосрочному проекту), и это образец неуважения, а не случайная оплошность, которую вы можете игнорировать, вам, возможно, придется высказаться. Зундель рекомендует этот трехчастный разговор: (1) Сформулируйте проблему. Джейми, когда ты вчера говорил со мной об ошибках, которые я допустил в этом отчете, ты кричал на меня. (2) Укажите последствия действий человека. Когда вы это делаете, мне трудно научиться исправлять ошибки, чтобы в следующий раз я мог их избежать. (3) Предложите решение. Я действительно заинтересован в том, чтобы научиться совершенствоваться, поэтому в будущем было бы полезно, если бы вы могли поговорить со мной о моих ошибках и научить меня их преодолевать, вместо того, чтобы повышать голос. По ее словам, этот уважительный, конструктивный тон работает и с начальниками. А если вы начальник, а сотрудник - преступник? Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите, а не на поведении, которое сводит вас с ума, говорит Зундель: когда вы хотите, чтобы кто-то перестал опаздывать, вы хотите, чтобы сотрудник приходил вовремя. Скажите это в разговоре, а не отрицательно.

3 Когда он в сети (или через текстовое сообщение).

Что ты хочешь делать:

Предполагайте худшее и сопротивляйтесь. Электронное общение оставляет нас без подсказок по выражению лица и тона голоса, чтобы обеспечить контекст. Поэтому мы остро реагируем и в ответ тушим или отправляем гневное электронное письмо / текст / комментарий. Что еще хуже: отключение Интернета делает плохое поведение безнаказанным. Друзья говорят на Facebook более обидные вещи, чем при личной встрече; вы с большей вероятностью будете разглагольствовать о некачественном обслуживании клиентов в посте, чем сказать что-то продавцу в лицо.

Что ты должен делать:

Может быть, только может быть, не проверяйте телефон с утра первым делом. Чтение перестрелок в Твиттере и комментариев о драках перед работой заставит вас более внимательно следить за грубостью вокруг вас в течение всего дня - явление, известное как прайминг. Наш мозг эволюционировал так, что если мы видим что-то плохое, мы знаем, что вероятность появления других плохих вещей высока. «Если вы видите одного волка, значит, вы находитесь на волчьей территории», - говорит Фоулк. Когда вы доберетесь до офиса, ваш радар грубости будет в режиме повышенной готовности. Поэтому, когда кто-то говорит что-то, открытое для вашей интерпретации (Хорошие туфли), вы ощетиниваетесь. И снова попробуйте дать людям преимущество в сомнениях и отпустить. По словам Мартина, онлайн-вентиляция приятна в данный момент, но, скорее всего, после нее вам станет еще хуже. В одном из его исследований, опубликованных в Киберпсихология, поведение и социальные сети студенты колледжей, которых просили написать такие тирады, сообщили, что после этого у них ухудшилось настроение. Если вы приобретете привычку справляться с гневом таким нездоровым образом, разглагольствования может стать вашим методом в реальной жизни, - говорит Мартин. Напомните себе, что легко неправильно воспринимать электронные письма и текстовые сообщения, когда вам не хватает тона голоса. (Эмодзи не восполняют это. Извините.) Вы можете интерпретировать неоднозначные сообщения как грубые, если они не имеют такого значения, - говорит Мартин. Так что остановитесь и подумайте, прежде чем давать ответ, и постарайтесь ответить так, как если бы основной мотив отправителя был самым мягким и благосклонным из возможных, что, безусловно, могло быть.

Исключение:

Если вы просто не можете ответить без собственного сарказма или не выкопав более глубокую яму, напишите ответ и попросите разъяснений в сдержанной и вежливой манере: похоже, вы расстроены тем, что я уже сделал оговорку. Ты? Я просто хочу всех увидеть и повеселиться. Рад, что ты выбрал место. Если возможно, поговорите лицом к лицу. Подойдите к кабинке отправителя, чтобы зарегистрироваться или - ахните - позвоните другу и поговорите.